Идеи

Я замужем а любит. Замужем, но влюбилась в другого

Все хотят любить и быть любимыми. Девочки мечтают выйти замуж за принца и прожить долгую и счастливую жизнь. И прекрасно когда брак заключен по любви и длится не один год. Но в жизни происходят порой вещи, когда не знаешь, как вообще на них реагировать и как поступить. И к ним относится вспыхнувшее чувство любви к другому мужчине. К сожалению, это происходит нередко. И найти выход не так просто, как хотелось бы, но он все-таки есть. Давайте вместе подумаем, что делать, если полюбила другого мужчину.

Введение

Казалось бы все хорошо, любимый муж, семья, дети, что ещё нужно. Но по самым разным причинам, о которых можно и не догадываться, появляется тот, кто нарушает однажды установившийся заведенный порядок. И если сначала к своей реакции многие относятся с удивлением, очень скоро, особенно если он то же не остается равнодушным, возникает любовь. И вот тут уже начинаются настоящие проблемы. К чувству вины примешивается страх и недовольство собой. И рассказать об этом нельзя, потому что никто не поймет и не поддержит.

Если вы полюбили другого, и родители узнают, для них это вообще станет ударом. Как же так, их дочь полюбила другого мужчину, хочет разрушить свою жизнь, а если зять не вызывает никаких нареканий, шквал упреков и негодования обеспечен. Но это совсем не означает, что надо посыпать себе голову пеплом и уйти в монастырь. Никто не мечтает оказаться в таком положении. И никто у людей не спрашивает, хотят ли они перемен и новых чувств, о которых даже не думали. Они просто возникают и всё. И уж если случилось так, что вы полюбили другого мужчину, с этим нужно что-то делать, пустить всё насамотек не получится. Мы ещё не научились отключать свои эмоции.

Первым делом, чтобы стало легче, должно стать осознанное решение перестать себя корить и жалеть. Если вы не отличаетесь легкомысленностью и не влюбляетесь в первого встречного, значит что-то не так. И душа отреагировала на это быстрее, чем вы осознали назревшую проблему. А если и отличаетесь легкомысленностью, это ваша жизнь и никто не имеет право вас осуждать. Кому это не нравится и причиняет больно, имеет право уйти, а не переделывать вас под себя.

Так что в любом случае, если вы полюбили другого мужчину, не надо считать себя падшей женщиной. Продолжайте любить и уважать себя, как и раньше. Только в данный период необходимо разобраться с тем, что происходит в вашей жизни и принять решение, как быть дальше. А самокопание и самоистязание оставьте тому, кто ещё не осознал, что самой крепкой любовью в жизни остается любовь к себе. И её надо беречь гораздо тщательнее, чем всё остальное.

Разберитесь, почему это произошло

Конечно, каждая ситуация уникальна. Но всегда есть то, что способно помочь выработать план действий. Поэтому сначала успокойтесь и перестаньте терзаться. Как написано на кольце царя Соломона «Все пройдет, и это тоже». Любая проблема решаема, поэтому нет никакого смысла травить душу. Найдите возможность остаться с собой наедине и подумать обо всем, что происходит. Необходимо разобраться в себе и найти то, что стало причиной охлаждения. Ведь вряд ли испытывая к своему мужчине страсть, вы могли полюбить другого. Значит, что-то пошло не так и прежняя страсть так и не превратилась в любовь, которая сделала вас счастливой и избавила от сомнений.

Что делать, если полюбили другого? Самое время попробовать взглянуть на своего мужчину по-другому. Вспомните те чувства, которые испытывали, когда только познакомились. Загляните в душу и попробуйте их оживить. Если все не так плохо, они обязательно остались, просто за всеми жизненными невзгодами вы стали о них забывать, и они потихоньку исчезли, чтобы не обременять.

Сейчас нужно все это исправить. Разрушить то, что у вас есть, вы всегда успеете, попробуйте лучше сохранить отношения. Не зря же вы вышли замуж или уже столько лет живете в гражданском браке. Чувствам свойственно угасать, но это не значит, что они уходят. И тот, кто сейчас вызвал такую бурю в душе, если вы будете вместе, тоже перестанет вызывать слишком бурные эмоции, так уж устроен человек.

Конечно, исключением может стать ситуация, когда это действительно настоящая любовь, а эмоции, которые связали вам с тем, с кем вы сейчас находитесь в отношениях, ушли или никогда и не были похожи, на эти. Только ответить сразу на вопрос, - так ли это? - непросто.

Тот, кто знает, что это любовь, думает, как расстаться, чтобы не было больно. Он знает, что ему делать, и теперь его волнует, как это сделать. Во всех остальных ситуациях человек находится перед выбором, и торопиться категорически нельзя. Если это любовь, она никуда не исчезнет, если нет – это убережет от ошибок.

Как поступить правильно, если полюбила другого

Ситуация, если вы полюбили другого, может развиваться по-разному, в зависимости от того, чего вы хотите - остаться с семьей или уйти к новому избраннику. Как это решить и что делать мы попробуем вам подсказать.

Составьте "оценочный" список мужа

Чтобы было легче разобраться и понять, что хотите, и исчезла ли любовь к тому, кто рядом, составьте список того, что не дает муж. Укажите, какие его слова, поступки, отношение вызывают раздражение, а что радость. Когда вы испытываете по отношению к нему обиду и злость, а когда хочется прижаться и никуда не уходить.

Отдалитесь на время от другого мужчины

Пусть ничто вам не мешает. Ограничьте общение с тем, кто вызвал новые чувства. Если ещё не сблизились, ничего не делайте для этого. Перестаньте наблюдать за ним, ловить каждое слово или общаться в интернете. Уже близки, возьмите паузу. Тот, кто любит, готов ждать. И не надо переживать ещё и по этому поводу. Иначе, будучи в постоянном контакте, испытывая сильные эмоции, вы не сможете объективно оценить качество отношений с мужем. А это чревато ошибками, которые исправить ещё тяжелее, чем принять решение, что же делать, если полюбила другого.

Спокойно подумайте, почему вы полюбили другого

Не спешите сразу же составлять целостную картину происходящего. Пусть это займет несколько дней, зато потом вы будете точно уверены, что на 90% правильно оценили свои чувства. Теперь взглянув на получившийся список, гораздо легче понять: есть ли за что бороться и надо ли сохранять то, что есть, а другой всего лишь повод ещё раз ощутить себя влюбленной, либо это любовь и брак изжил себя, потому что вы разные люди.

Если вы полюбили другого, но решили избавиться от чувств и сохранить семью, представьте, что ваш муж – незнакомец. Присматривайтесь к нему, узнавайте его заново, интересуйтесь, что для него важно, чем он живет, о чем мечтает. Ищите время, чтобы обсудить произошедшее за день. Говорите друг с другом, находите компромиссы в сложных ситуациях. Благодарите его за то, что он у вас такой замечательный.
Удивляйте и балуйте. В ответ он невольно начнет делать то же самое. Нет, тогда поговорите с ним, объясните, что хотели бы придать отношениям новый импульс. Не поймет, задумайтесь, действительно ли есть ради чего тратить на него лучшие годы жизни.

Как поступить с другим?

Нашли взаимопонимание, прекрасно, теперь займитесь влюбленностью к другому. С тем, кто смутил вас и вызвал эмоции, которые были совсем не нужны, сведите общение к минимуму. Часто зарождающиеся чувства можно остановить в самом начале, не оставив им и шанса. Для этого перестаньте вспоминать о нем, представлять, что он сейчас делает, чтобы вы делали вместе и т.п. Ведь не секрет, что женщинам свойственно в своих фантазиях заходить настолько далеко, что понравившийся мужчина превращается сразу же в кандидата на роль мужа и едва тлеющие угольки превращаются в пламя.
Если вовремя запретить себе думать о нем, присматриваться, обсуждать с другими, очень скоро не получая новой информации, вы станете относиться к нему гораздо спокойнее. Тем более, когда семейная жизнь станет насыщеннее и ярче.

Поговорите с мужем о ваших взаимоотношениях

Прошло время, и муж вновь перестал восхищаться вами, скажите ему, что так дело не пойдет. Вам его внимание нужно, как воздух. Только не кричите, не обвиняйте его во всех грехах и не упрекайте. Иначе вместо конструктивного разговора получится выяснение отношений, а это вам сейчас совсем не нужно. Иначе на фоне того, с кем вам не о чем ругаться, муж будет выглядеть, как подлец. И вам еще больше захочется туда, где кажется все таким прекрасным и радостным.
Воспользуйтесь составленным раньше списком, чего вам не хватает, и спокойно озвучьте его в корректных выражениях. Чем он логичнее и проще, тем мужу будет его легче понять. Попросите о помощи, и любящий мужчина, как бы он не был занят, найдет в себе силы пойти навстречу и пересмотреть свое отношение к браку.

Если полюбили другого мужчину, и не знаете что делать, главное, не корите себя и ни в чем не обвиняйте. В этом нет ничего постыдного. Это жизнь и такое может случиться с каждым человеком. Вряд ли вы мечтали об этом или стремились. Поэтому прислушайтесь к своему сердцу, постарайтесь объективно оценить семейную жизнь и нового мужчину. Рассмотрите все варианты, которые подходят вам, и только тогда принимайте решение. Не спешите и никого не слушайте. Это ваша жизнь и исключительно вам решать, как её прожить, чтобы потом не было мучительно больно.

«Здравствуйте, Анастасия! Решила предложить вам тему для статьи или видео, и получить ответ на свой вопрос… Дело в том, что я замужем, но влюбилась в другого мужчину. Что делать ?

Мой брак достаточно молодой, всего 3 года. Может, это про нас: любовь живёт три года? Я мечтала о счастливой семье и любимом муже на всю жизнь. А теперь думаю о другом мужчине. Помогите советом! Может, есть кто-то, кто был уже в аналогичной ситуации?»

Почему так случилось, почему я влюбилась?

Замужняя женщина влюбляется по одной причине: ей не хватает любви. Тем временем она может пребывать в браке в одном из 2-х состояний:

1. Она эмоционально свободна от брака и от отношений с мужем (он ей неприятен), хотя они и продолжают жить вместе (из-за детей, квартиры, бизнеса, страха оставить зону комфорта и прочее).

2. Чувства к мужу есть, но на фоне обид, претензий, усталости и некоторой неудовлетворенности своим браком.

Давайте рассмотрим оба варианта в отдельности, и подробно ответим на вопрос: что делать, если замужняя женщина вдруг влюбилась в другого мужчину?

Итак, если женщина эмоционально свободно от брака, что это означает? – Чаще всего у нее неприятие к мужу, каждый живет своей жизнью, выполнение привычных обязанностей на уровне семейных, бытовых вопросов дается с трудом.

Оба могут быть уже подсознательно готовы к разводу, но привычка оттягивает момент принятия решения о разводе. Могут быть и иные причины, почему супруги вместе, но важность в другом – жена уже не любит мужа.

Поэтому влюбленность наступает вполне оправданно. Вопрос в том, что с ней делать? Возможно ли еще как-то спасти брак? – Если есть желание, то и шансы есть.

А если уже ничего для брака делать не хочется, не стоит себя мучить. Ответ, на мой взгляд, очевиден, — дайте себе шанс обрести новую любовь и счастье в новых отношениях. Но решение принимать вам.

Вторая картина кардинально отличается от первой: женщина испытывает чувства к мужу, но из-за недосказанности, морального истощения и нерешенных бытовых вопросов чувства затерлись, что привело к появлению иллюзии (!) любви к другому мужчине.

Именно иллюзии , потому как женская психология по-другому устроена: если женщина любит одного мужчину, то на второго возлагаются лишь надежды на то, что он даст ей то, чего не дает первый.

Это может быть ласка, внимание, страсть, легкость, беззаботность, но не любовь. Любовь у нее уже есть и нужно приложить максимум усилий к тому, чтобы она приняла решение оставить мужа. Влюбленность – да, но это как проекция, фантом, копия любви. А есть оригинал — любовь к мужу.

Ваши действия

Возьмите листок бумаги и ручку и честно ответьте себе на следующие вопросы:

Чем именно привлек меня новый мужчина? – Перечислить.
Какие могут быть последствия, если я начну отношения с этим мужчиной?
Будут ли наши отношения так же важны для него?
Стану ли я счастливее?
Что я буду чувствовать, если начну встречаться с этим мужчиной?
Могу ли я почувствовать то же со своим мужем? Что я могу для этого сделать?
Какие чувства я испытываю к мужу? – Перечислить.
Что будет, если его вдруг не станет в моей жизни?
Готова ли я принести в жертву свой брак ради новой любви?
Смогу ли я врать мужу, детям?
Чего мне не хватает в отношениях с мужем?
Если я узнаю, что у мужа есть любовница, что я почувствую? Как я поведу себя?
Каким я хочу видеть свой брак? – Перечислить по пунктам.
Что я могу сделать для реализации каждого пункта?
Что может сделать супруг?
Что я могу сделать для того, чтобы муж начал стараться для наших отношений?

Помните пословицу: «Муж – голова, а жена – шея. Куда шея повернет, туда голова и смотрит»? Последний вопрос есть яркий пример этой пословицы.

Жена не должна заставлять, учитесь провоцировать мужа. Важно вызвать желание действовать и нам, женщинам, это под силу.

Подводим итоги

Когда женщина изначально серьезно подходит к браку и выбору мужчины, внезапное ощущение новой влюбленности наносит незначительный урон по семье и существующим отношениям. Напротив, это повод взбодриться и обратить внимание на отношения с супругом.

Эта влюбленность нуждается в анализе: «Что?» и «Почему?», а также: «Зачем это мне?» и «К чему приведет?».

«Срывает башню» только потому, что женщина устала от привычных декораций, это первое, и второе – она не знает, как наладить отношения с мужем. Вот это и есть основной вопрос!

Чтобы сменить декорации и не наломать дров, отправьтесь погостить к маме, сестре, подруге. Сделайте перестановку мебели или поменяйте обои – вам важно хоть как-то расшевелить пространство вокруг.

О том, как наладить отношения с мужем мы поговорим уже в следующей статье.

Хочется верить, что эта статья оказалось для кого-то полезной и своевременной. Запомните: любое принятое вами решение будет правильным и нужным.

Обнимаю вас и до скорого!

Узнайте секреты крепких и счастливых отношений

Получите эл. версию моей книги ""Публично о личном" сразу после того, как заполните формы чуть ниже

Мы против спама. Ваши данные никогда не будут переданы 3-им лицам

37 Комментарии

Здравствуйте, уважаемый психолог. Возможно, моя тема Вас не заинтересует, но тем не менее хотелось бы послушать Вашу точку зрения. Я замужем но люблю другого.
Дело обстоит так. У нас с мужем дружная семья, есть дочь 5-ти лет. Все замечательно за исключением одного НО. Я влюблена в другого человека. Давно, почти 10 лет. Но долгое время этот человек жил своей жизнью, которая освободила его от семейных уз пару лет назад. Потом он еще немного «погулял» и вот, наконец то, он проявил интерес ко мне. Пригласил в гости, охмурил и понеслась душа в рай. Встречаемся всего несколько месяцев. Все замечательно. Расстраивает другое: ощущение собственной беспомощности от того, что прервать эту связь я не в силах, а уж бросить семью и подавно. А может это и вовсе не проблема и не вопрос, а надо просто оставить все как есть, но боюсь очень сильной привязанности к этому человеку, ведь как известно, чем выше заберешься, тем больнее падать? Спасибо.

Здравствуйте! Правильно ли я понимаю, что вас не беспокоит наличие любовника и семьи параллельно, а беспокоит лишь возможная боль от разрыва отношений с любовником?

Если так, то могу сказать, что отношения — это всегда риск, разрывать их при сильной привязанности действительно больно и требуется время на проживание этой боли. И человек, который выбирает отношения, идет на этот риск — он допускает, что отношения могут быть не вечными, и это делает отношения живыми. Неопределенность будущего — это такая плата за выбор. Можно выбрать определенность, не влюбляться, не заводить отношения и всякими разными способами снижать собственную тревогу и страх контакта с другим человеком. Это можно даже делать в отношениях и в браке. Там, где вы не допускаете разрыва, там, где вам кажется, что ничто не разрушит вашу связь — отношения консервируются в устоявшихся реакциях и способах реагирования и могут казаться «скучными».

Поскольку я не вижу конкретного вопроса или запроса, пишу про свой интерес в вашей ситуации:

Похоже вы чувствуете себя рабой всех существующих у вас отношений- вы не в силах бросить семью и не в силах прервать связь с другим мужчиной. Интересно, для чего вы лишаете себя сил на это, зачем выбираете не быть ответственной за свои действия? В такой беспомощности, как мне кажется, есть вторичная выгода. А может быть, постоянная влюбленность — это что-то, без чего вам неинтересно жить?

Также замечаю, что влюбленность и дружную семью вы разносите по разные стороны баррикад. Возможно ли совмещать партнерство и влюбленность, на ваш взгляд? Когда прошла первая влюбленность в отношениях с мужем, как вы себя чувствовали? А если не было влюбленности, интересно, зачем вы выбрали пожениться? Есть ли какой-то интерес быть на грани? — ведь неизвестно, захочет ли муж сохранять такие отношения, где у вас есть любовник?

Часто люди путают настоящую любовь со страстью и влюбленностью. Они ослеплены внезапно вспыхнувшими чувствами и совершают опрометчивые поступки, о которых нередко сожалеют впоследствии. Одним из таких поступков может стать резкий разрыв старых отношений. Но что делать, если любишь другого? - спросите вы. Обманывать своего молодого человека или мужа ради сохранения отношений и с ним, и с новой любовью? Это не выход. Это лишь отсрочка вашего решения. Как его принять?

Если вы любите другого

Очистите свою голову от любовного дурмана и постарайтесь рассуждать трезво. Если прошлые отношения действительно себя исчерпали, если вы не видите никаких перспектив их дальнейшего развития, - разрывайте их. Уходите молча, от вашего искреннего признания о том, что вы любите другого, лучше никому не станет.
Если вы сомневаетесь, что готовы уйти от своего нынешнего мужчины, - поддайтесь новым чувствам. Только так вы сможете прояснить для себя ситуацию, понять, крепка ли новая любовь или это лишь случайное увлечение. Чем сильнее вы будете стараться подавить чувства, тем сильнее будет соблазн. А вашему мужу лучше ничего об этом не знать. Мы не призываем вас к вранью, но ведь существует ложь во спасение. В данном случае, во спасение ваших отношений.
Дайте себе время. Вы должны постараться понять, является ли новый мужчина любовью всей вашей жизни или это лишь временный эпизод, способный дать вам короткие мгновения наслаждения, а после разрушить вашу жизнь. Ведь когда вы поймете, что вам важны ваши прошлые отношения и захотите сохранить их во что бы то ни стало, будет уже поздно.

Если муж любит другую

Бывают и совершенно противоположные ситуации. Когда вы начинаете стучаться во все двери, крича: что делать, парень любит другую? Тут важно сохранять спокойствие и трезвый рассудок. Только так вы сможете повлиять на ситуацию. Как можно вернуть его любовь и заставить забыть другую?

Притворитесь, что ничего не знаете о его любви. Если это невозможно, сделайте вид, что вам все равно. Ни в коем случае не устраивайте истерик и допросов. Не опускайтесь до выяснения отношений и упреков. Лучше займитесь собой. В такой ситуации вы должны сохранить самоуважение. Это банально, но это действительно единственный способ его вернуть. Удивить его своей красотой и достойным поведением, а также задеть его самолюбие равнодушием.
Если вы видите, что он действительно влюблен и не замечает абсолютно ничего вокруг, дайте ему время. Постарайтесь уйти в тень и заняться чем-нибудь другим, как бы сложно ни было. Не всегда единственный выход - активная борьба. Не мучайте Интернет вопросам: муж любит другую, что делать. Опять же, займитесь собой. Вполне возможно, ваш мужчина вернется сам, и уже вы будете решать, прощать его или нет.
Если вы хотите побороться за свою любовь всерьез, первое время проявляйте повышенную заботу и нежность к своему неверному мужчине. Пусть он видит, что дома его всегда любят и ждут. А потом резко смените нежность холодным равнодушием. Начните флиртовать с другими мужчинами, займитесь своей внешностью, а изменника игнорируйте. Пусть он испугается внезапной перемене и поймет, что может вас потерять.

Если девушка любит другого

Ваша девушка любит другого. Что делать, вы не знаете... Забудьте на время о мужской гордости и боритесь за свою любовь, если она вам действительно дорога. Все мы можем ошибаться. Да и потом: в любой измене виноваты оба человека в паре. Как бороться?

Скорее всего, вашей девушке не хватало от вас ласки, тепла и внимания. Постарайтесь ее понять. Удивляйте ее сюрпризами, ведите с ней разговоры по душам, верните в отношения былую страсть и романтику. Дарите ей цветы, наконец. Тогда вы не будете проигрывать в ее глазах сопернику.
Ухаживайте за своей девушкой, как в начале отношений, но не бегайте за ней и не позволяйте вытирать о себя ноги. Уважайте себя, но старайтесь уважать и девушку. Расскажите ей о своих планах на будущее. Скажите, что все еще не закончено. Скорее всего, она поверит вам, а может быть, даже полюбит заново, сильнее чем раньше, и вернется сама, прося прощения.

Мне 39 лет, замужем более 20 лет, Есть двое детей 17 и 10 лет. В последние два года встречаюсь, нет, очень люблю другого мужчину... но протяжении этого времени расставались, чтобы не разрушить семьи .. но опять возвращались друг к другу.. сейчас... опят разрыв - но теперь потому что он не может даже думать о том, что я живу с мужем, но и семью рушить не хочет..в общем, ситуация критическая. Потому что у меня начался невроз, проблемы с сердцем, давлением. Уже два раза падала в обморок... и не знаю, как быть?

Здравствуйте, Ирина!

Делать выбор это всегда не легко, тем более когда на кону семья и дети и жизнь с любимым человеком. Но выбирать придется и при чем вам. Понятно только одно, если вы будете несчастны, то и несчастны будут люди вокруг вас, ваш муж, дети и ваш любимый человек. Подумайте стоит ли приносить такие жертвы. Я думаю вы тоже заслуживаете быть счастливой и жить так, как вы хотите, а не общество или близкие окружающие люди, ведь второй шанс вам ни кто не даст. В такой ситуации вам конечно нужна поддержка и помощь.

Обращайтесь, буду рада помочь. Элла.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Обмороки не решат Ваши трудности.

Уход от решения - затянет и вызовет еще множество других трудностей.

Сейчас Важно разобраться в себе и в отношениях.

Могу быть помощником.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Ирина! А Вы сама-то чего хотите?

С какой целью себя вводите в такое состояние как "у меня начался невроз, проблемы с сердцем, давлением. Уже два раза падала в обморок"? Это не тот мужчина, и не муж Вас "довели", а Вы сама "довелась"..

Не совсем понятно по тексту "...не может даже думать о том, что я живу с мужем, но и семью рушить не хочет.." - чью семью он не хочет рушить? Свою? Вашу?

Вы, кажется, застряли или пошли на очередной бесперспективный круг:(... В очередной раз "на протяжении этого времени расставались, чтобы не разрушить семьи .."! Они, семьи , и так уже относятся к "неблагополучным" (поймите правильно!). Когда мама и жена (Вы) в любви не к мужу, а в других, отнимающих много сил и не приносящих полного счастья, отношениях (вина, страх , а теперь и психосоматика вылезла!). Когда папа и муж (Ваш возлюбленный) тоже "не в семье " душой и телом...

Вам (Ирине) важно сделать свой выбор, а партнеру - свой! Дай Бог, он будет на одну и ту же тему:)!

В страданиях РЕШЕНИЯ нет! Действия важны!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ирина!

Думаю, что раз ситуация совмещения параллельных отношений для вас так разрушительна, то вам нужно выбрать кого-то одного. Кого, не знаю, это можете решить только вы. Не стоит доверять такой выбор кому-то другому. Просто выбор нужно уметь делать. И научиться этому вам поможет психолог . Нужно тщательно, насколько это возможно, исследовать последствия (как ближние, так и дальние) обоих вариантов. есть масса техник (например в психодраме) моделирования будущего, можно их использовать, они очень эффективны. Главное - понять свои чувства про свою жизнь и себя в каждом из выборов. Главным критерием должны быть именно собственные чувства. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1