Как счастливо прожить семейную жизнь. Как прожить долгую и счастливую жизнь в браке? При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни
Муж — это уже не жених, не «парень». И отношения с ним (между мужем и женой) — это совсем другие отношения, чем до свадьбы. До свадьбы в отношениях двух людей много романтики, надежд на волшебную любовь, совместных поездок и походов куда-то, праздников. А после свадьбы приходят будни со множеством проблем, которые со временем не кончаются.
А потом рождаются дети и жизнь супругов меняется в корне. И муж начинает становиться мужчиной в полном смысле этого слова, а жена — женщиной. Очень многое меняется и всё происходит не так, как было в мечтах. И появляется необходимость выстроить новые отношения с мужчиной — теперь как с мужем.
Об этих отношениях и их важности написано много книг и статей. Это можно поискать и прочесть.
Я скажу о главных правилах, о которых желательно помнить, строя такие отношения.
Вот они:
- Важно понять, что в семье следует разделить мужскую и женскую ответственность — за всё. И отдать мужчине его часть. За что ответственны в семье мужчины? Если сказать в общем, то за то, чтобы в жизни семьи присутствовало и воплощалось мужское начало. За защиту семьи, за воспитание в мальчиках мужественности а в девочках женственности, за любовь к жене, за то, чтобы была сделана мужская работа по дому. А так же за духовное развитие семьи и её достаток. Надо ему это отдать и помочь взять. Как? Уж точно не нравоучениями и упрёками. Прислушайтесь к себе, к своему сердцу, и поймёте. Через любовь.
- Говорите мужчине прямо и понятно обо всём, чего хотите от него. Он не женщина, он видит жизнь не так как Вы и не догадается о том, чего Вы от него хотите.
- Пусть в жизни Вашей семьи будут мужская, женская и общая части. На мужской главным будет муж. И важно уважать все его мужские занятия, увлечения, интересы. На женской хозяйка Вы. Научите мужа уважать Ваши интересы, увлечения и занятия. А по поводу общего надо научиться договариваться.
- Создайте правила для Ваших отношений — для разговоров друг с другом, для распределения денег, для проведения выходных и праздников. И для выяснения отношений — этим надо заниматься особо, учась слышать друг друга и говорить друг с другом.
- Уделите время для того, чтобы найти общие для Вас с мужем увлечения и интересы, которые могли бы вас с ним объединять уже не как супругов, а ещё и как друзей. Это важно, т.к. с годами круг тем, на которые говорят друг с другом мужья и жёны, становится узким и малосодержательным.
- Флиртуйте с мужем всегда! Даже после 20 лет жизни с ним. Придумывайте как это делать по-новому, оставаясь постоянной в своём влечении к нему. И храните сексуальные отношения с ним, не делая их средством влияния на мужа.
- Будьте верной мужу. Но требовательной. Не позволяйте ему по отношению к себе совершать тех действий, которые потом не сможете ему простить.
Возьмите на себя свою половину ответственности за семью (только половину!) и берегите Ваши отношения с мужем! Делайте это для себя, ведь Вам предстоит с ним жить долгую жизнь, и важно прожить её счастливо. Всего Вам доброго.
В Как жить с мужем долго и счастливо? или здоровый эгоизм
Поделюсь-ка я секретом своей мамы, бабушки и, наверное, прабабушки с прапрабабушкой о том как "как жить с мужем долго и счастливо?"
Существует несколько ключей.
Первый ключ называется "вместе" . Вместе строить планы, вместе их обсуждать, вместе мечтать, вместе делать всякие интересные вещи, вместе воспитывать детей, вместе учиться, развиваться и прочее и прочее. Когда люди вместе идут по своему жизненному пути, они становятся частью планов и проектов друг друга. По крайней мере, самых важных и самых приятных из них.
Второй ключ называется "все люди ссорятся" . Разница состоит в том как ссорятся и как часто ссорятся? Важно решить, какие вещи важны и в этом и только в этом случае, стоять на своем. Таких вещей не много, и они связаны с чем-то важным - с мечтами, жизненными ценностями, безопасностью - у каждого свое. Спор - не добавляет положительных эмоций. На него уходят силы. Поэтому надо выбирать, чуть ли не пинцетом - есть ли в данном случае предмет для спора или нет. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ссоры. Но она и слишком дорога, чтобы прятать ее под кровать, всеми силами убегая от споров и ссор. Спор - это не ссора, если люди относятся друг к другу с терпением и уважением. Но без них - нельзя.
Третий ключ называется "мы не ссоримся без причины" . Иногда, хочется просто наорать на первого, попавшегося под руку человека. Но зачем??? Представьте себе себя на его месте. Птичку жалко. Если хочется поорать - лучше пойти погулять, побегать, постоять под холодным душем - успокоиться. Другое дело, если хочется поорать партнеру. От этого надо его (или ее) отучить. Как? Например, методом кнута и пряника. На роль кнута подойдет посмотреть, чего он или она от тебя ожидает в этой ссоре, и сделать с точностью наоборот.
Он или она обвиняет тебя, и хочет, чтоб ты защищалась или защищался? А ты начни бить себя в грудь, ругать себя еще больше и рвать на себе волосы. Он или она забрасывает тебя вопросами, хочет быстрого ответа, а ты молчишь и говоришь, что это важная тема и тебе надо подумать или отвечаешь одно и то же, как испорченная пластинка. Если от тебя ждут серьезного ответа - отшучиваешься, а если достают сарказмом - делаешь невинные глаза Антонио Бандераса (Кота в сапогах) и спрашиваешь "ты хочешь меня обидеть?"
Главное не принимать ничего близко к сердцу. Это игра и цель ее показать партнеру, что руганью от тебя ничего не добиться, а вот по доброму, - пожалуйста.
В комментарии к моему прошлому посту о семейной жизни motek
написала
Мы когда поженились, нам дали такой совет: если поссорились, никогда не ложиться спать не помирившись. У нас правда, бывает, ложимся спать и уже в кровати миримся:)
Мы взяли его на вооружение:-)
Четвертый ключ называется "приятные мелочи". Надо делать партнеру приятно. Это может быть и "кофе в постель", и комплимент, и неожиданные цветы (если ты мужчина)… Все что угодно - лишь бы это было приятно и лишний раз показало человеку, что его (ее) видят, слышат, ценят и любят. Да, и секс , конечно же, тоже должен быть очень приятным.
Пятый ключ называется "честность и прямота". Говорить правду. Говорить свои пожелания напрямую. Правда - упрощает жизнь. Доверие - очень важная часть отношений. Без доверия, - нет партнера.
Шестой ключ называется "частная жизнь". Если партнеру нравится плясать канкан (это гипербола) или нырять за потопшими кораблями, надо отпускать его туда, куда ему нравится… Муж - независимый человек и жена тоже. Хотя, конечно же, интересоваться интересами партнера - не возбраняется:-) Когда человек счастлив, когда он (или она) чувствует, что достигает того чего хочет достичь, у него же появляется и больше времени и чувств на партнера.
Седьмой ключ называется "все идет, все течет". Даже если в какой-то момент, кажется, что все черно, плохо и будет так всегда, - это еще не значит, что назавтра все не переменится. Меняются обстоятельства. Меняется, наше отношение к ним. "Никогда не говори никогда" А самый темный час - перед рассветом.
И как говорил Глеб Жеглов: Больше улыбаться и проявлять хорошее настроение и свое расположение. Подходить к проблемам с юмором.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МУЖЕМ,ЧТОБЫ ПРОЖИТЬ В БРАКЕ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО? "...В чем секрет прочных отношений? Что делает женщину по-настоящему мудрой? Что позволяет сохранить семью вопреки всем житейским бурям? Об этом - рассуждения Светланы. ...Однажды, после двенадцати лет совместной жизни, муж мне сказал: «Когда я в юности мечтал о том, какая у меня будет семья, я даже представить себе не мог, что это будет так замечательно». За эти годы мы оба пришли к выводу, что выстраивание отношений с любимым человеком - это постоянная и кропотливая работа. Она требует терпения, такта и понимания. У меня нет официального психологического образования, поэтому все, о чем ниже пойдет речь можно отнести к практической психологии, основанной на личном опыте. Все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет - решайте сами. Девяносто процентов опрошенных мною мужчин в той или иной форме высказали эту мысль. Оставшиеся десять считают, что так женщина будет принадлежать ему целиком и полностью, т. е., грубо говоря, перейдет в его частную собственность и станет зависима от его желаний и потребностей. Если вы попали в эти самые десять процентов, вам можно только посочувствовать: на себе испытала предыдущий четырехлетний брак на подобных условиях. А с оставшимися девяносто пойдет очень серьезный разговор. Начнем с того, что печать в паспорте еще ничего не значит. Если он захочет уйти, никакая печать не остановит. А раз «замуж» нужен нам, то и отношения выстраивать должна заинтересованная сторона. Перед тем, как я перебралась с вещами к своему нынешнему мужу, у нас состоялся примерно такой разговор. Я тогда приехала к нему в гости вместе с маленьким ребенком на три дня (а он жил в тот момент с девятилетней дочкой), «зависла» на неделю, собралась ехать домой, сели чайку попить на дорожку. - Ты знаешь, чем дольше я у тебя живу, тем меньше мне хочется отсюда уходить, - сказала я ему. - Ну не уходи, - совершенно флегматично ответил он. - Что значит «не уходи»? - удивилась я. - Вроде предложений остаться не было. - А ты мне не мешаешь, - так же спокойно выдал он. Обида и возмущение бушевали во мне несколько минут, а потом я вдруг подумала: как же это здорово, что два взрослых человека (мне 28, ему 32), каждый со своими привычками, «закидонами», взглядами на жизнь, да еще и с детьми сошлись вместе и друг другу не мешают! Мы зарегистрировали брак только через четыре года. Бабушки с двух сторон настаивали, что ребенка нужно усыновить, а без штампа в паспорте это невозможно. Перед свадьбой я жутко нервничала, казалось - сейчас появится штамп и все изменится. Ничего не изменилось, даже ребенка так и не усыновили. И все, в том числе и дети, счастливы. Слишком уж тщательно мы первые годы выстраивали отношения. Разговаривать могли ночи напролет, копаться в себе друг другу позволяли, «тараканов» из подсознания на свет Божий вытаскивать. Всех может и не вытащили, но от большей части комплексов избавиться друг другу помогли. Знакомые профессиональные психологи даже удивлялись иногда: «Ребята, а как вы себя чувствуете после такого психоанализа? Голова не болит, например?» Не болела. Потому что мы делали это сознательно и боролись каждый со своими недостатками, а не с чужими. Каждый из нас хотел измениться, чтобы любимому человеку было легче жить. Самая большая ошибка со стороны женщин заключается в том, что многие считают: вот сейчас у нас с ним все плохо, но после свадьбы все изменится - я его переделаю. На чем основано это убеждение - не понятно. Не врите себе. Насколько показывает практика, с началом семейной жизни все разногласия и проблемы только усугубляются. Такой брак изначально имеет риск развалиться и в большинстве случаев именно этим и заканчивается. Поэтому самый главный совет: не спешите замуж. Или научитесь принимать человека таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами. Одно из двух. А изменить и переделать в этом мире можно исключительно себя. И вот несколько советов, как это сделать. Не буду говорить «делай так и все будет хорошо». Все мы разные, и универсальных советов на эту тему не существует. Поэтому пойдем от противного: Чего не стоит делать, чтобы не испортить отношения с любимым мужчиной Правило 1. Не забывай, что ты теперь не одна. Сильнее всего отношение между людьми разрушает равнодушие, когда человек приходит домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может быть поэтому мужчины часто заводят собак: вот уж где искренность от ушей до кончика хвоста! Или любовниц... Правило 2. Не жди, что он догадается. Зачастую проблемы начинаются тогда, когда наши фантазии и ожидания начинают резко отличаться от действительности. Поясню: вы надеялись, что вернувшись с работы, ваш муж по пути купит вам цветы, но он этого не сделал. Что происходит дальше? Вот примерный сценарий, которым пользуются многие женщины. Вы надулись и весь вечер обиженно сопите. Он некоторое время всячески пытается выяснить, что произошло. Вы в этот момент решили, что он должен сам догадаться, в чем его вина, поэтому говорить не будете. Он не догадывается. Вы ссоритесь. Вечер испорчен. Бывают такие ситуации? На каждом шагу! Однажды моя подружка даже ушла от мужа из-за того, что он чего-то не сделал, а потом не догадался из-за чего она обиделась. После часового разговора постепенно подвела ее к мысли: а почему ты решила, что он поступит именно так? «Но ведь он должен...» Логика восстановилась только после моей фразы, что никто никому ничего не должен. Она задумалась минут на десять, потом позвонила мужу и под предлогом возврата ключей от квартиры поехала мириться. До сих пор вместе и счастливы. Правило 3. Не обсуждай с мужчиной серьезных вопросов, если он голоден. Помните в сказках: ты меня вначале накорми, напои, в баньке попарь. И даже Баба-Яга в результате находит общий язык с самым агрессивным Иваном-царевичем. Правило 4. Не пытайся решать за него, как ему будет лучше. Он взрослый человек и как-то жил без тебя все эти годы. Поэтому он имеет право самостоятельно решать, что надеть, куда пойти, с кем дружить, как относиться к своим родителям и т. д. и т. п. Навязывая человеку свое решение, вы ущемляете его свободу. А мужчины этого ох как не любят! Поэтому, принимая какое-то решение, задумайтесь: а ваша ли это проблема? Правило 5. Не напрягай! Есть категория женщин, которым, если что-то нужно, то это должно быть сделано вчера, ну в крайнем случае, сию секунду. При этом такой женщине абсолютно безразлично: устал ли человек, есть ли у него собственные планы на это время. Ей нужно! Все брось и делай! Некоторое время он даже будет терпеть, а потом наверняка взорвется, и вы получите серьезный скандал. Достать можно любого человека, насколько бы терпелив он не был. Правило 6. Не будь занудой. На улице первомайская демонстрация, все веселые, счастливые, а она: «Выбрось елку... Выбрось елку...» - старинный баян. У нас, кстати, елка в прошлом году до октября стояла. Все друзья перед новым годом с одной и той же фразой заходили: «О, у вас новая елка!». Кран, опять же, может чиниться неделю. Бачок на унитазе - вообще пару месяцев. За эти годы уже так привыкла, что это даже перестало раздражать. Ведь все равно он когда-нибудь сделает, зачем я буду нервничать?! Проще ко всему нужно относиться. И с юмором. Правило 7. Не нравится - делай сама. Начинает мужчина гвоздь забивать - уйдите в другую комнату и не лезьте под руку с полезными советами и рекомендациями. Взялся посуду мыть - сидите тихонечко, а то еще вспомнит, что это не мужская работа. Переделаете потом в крайнем случае, если не понравится. - Как ты можешь сидеть за компьютером, когда у тебя такое грязное окно перед глазами. Встань и помой! - Заявила однажды моя подруга своему мужу. На что, естественно, получила ответ: - Да мне как-то все равно. А если тебя это раздражает, возьми и сама помой. Правило 8. Не манипулируй. Помнится в первую нашу серьезную ссору в порыве обиды я сказала: «Ах так! Тогда я ухожу к маме!» и вещи пошла собирать. Уже почти все собрала, а он мириться почему-то не идет. Задумалась: а что это я собственно говоря делаю? Так ведь и правда к маме придется ехать. Пошла к нему, по кружке чая налили, как обычно. Он мрачный сидит, расстроенный. Дальше диалог: - Ведь ты же не хочешь, чтобы я уезжала? - Не хочу. - Мне без тебя будет плохо. - Мне тоже. - Тогда почему ты меня не остановишь? - Но ведь это твое решение. Ты имеешь на это право. Попросила прощения, разобрала чемодан и больше я так никогда не делала. Правило 9. Не опускайся во время ссоры до оскорблений. Мириться все равно придется, а обида засядет где-то глубоко и при следующей ссоре себя обязательно проявит. Чем больше таких обид накопится, тем сложнее каждый раз будет мириться. Правило 10. Не отказывай мужу в сексе. Ведь он женился и для этого тоже. Если у вас какие-то проблемы со здоровьем, нужно поговорить об этом с мужем и обратиться к врачу. Если же вы просто не получаете удовольствия от секса, почитайте что-нибудь по этому вопросу - сейчас масса литературы существует на эту тему. Если не помогло, опять же - к доктору. Называется он сексопатолог и знает в этой области если не все, то очень много. И уж тем более не используй секс в качестве рычага, при помощи которого можно оказывать психологическое давление или добиваться уступок. Ничем хорошим такие манипуляции не заканчиваются. Не стоит эти многострадальные грабли на себе пробовать. Правило 11. Не унижай себя и любимого мужчину подозрительностью. Знаю огромное количество ревнивых женщин, которые просто отравляют жизнь своей половинке. Такие люди способны втихаря проверить карманы, просмотреть SMS-ки в телефоне, влезть в электронную почту. И даже если никакого компромата не найдено, червячок сомнений душе остается: а вдруг он так спрятал, что я просто не нашла. Чаще всего это происходит после охлаждения отношений, возникших вследствие невыполнения правил 1-10. Правило 12. Любая проблема решается, если о ней разговаривать. В 99 % случаев это правило работает. Если же оно не работает, то вступает в силу одно из двух исключений. Исключение 1. Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Помню, в первый год совместной жизни, меня дико раздражали разбросанные по комнате грязные носки. Ну что трудно положить их в корзину для грязного белья или хотя бы в пакет собрать? Объясняла, просила, ругалась, иронизировала - ничего не менялось. В один прекрасный момент вдруг задумалась: «А пусть это будет Самый Большой Его Недостаток, ведь их у него не так много. А то вдруг еще нимбик вокруг головы появится и крылышки отрастать начнут». И все сразу же встало на свои места: проблема исчезла! Нет, носки до сих пор валяются где попало, меня это просто перестало раздражать. Думаете он и правда святой? Нет. Просто на тот момент этот его изъян меня напрягал больше всего, поэтому остального не замечала. После этого вылезло: посуду за собой не моет, продукты в холодильник не убирает, починку предметов откладывает, как уже говорилось выше, в долгий ящик и еще много-много всего. Но почему-то после принятия конкретно этого решения и все остальное перестало беспокоить. Исключение 2. Если не можешь изменить отношение к ситуации, не бойся развода. Иногда это бывает самым лучшим выходом из положения. Зачем портить друг другу жизнь, трепать нервы или делать красивую мину при плохой игре, создавая на людях видимость, что у вас все в порядке. Если отношения разрушены, хуже от разрыва никому не станет. Как говорит одна моя подруга: «Или живи и не жалуйся, или не живи и не жалуйся». Может быть каждый из вас еще встретит свою любовь. Самое сложное в этот момент отказаться от ничем не обоснованных ожиданий и принять решение. - Надежду нужно убить первой, - говорила мне лучшая подруга, когда я уходила от предыдущего мужа. - Но ведь было же хорошо еще год назад! - сквозь рыдания убеждала я ее. - А за этот год что-то в положительную сторону изменилось? - задавала она каверзный вопрос. - Нет, - с горечью признавалась я себе. - А откуда такая уверенность, что что-то изменится? - Просто очень хочется верить... - Вот я тебе и говорю: надежду нужно убить первой! - подводила логический итог подруга. Этот разговор происходил несколько раз почти слово в слово. Трудно ломать стереотипы, но помогло: я ушла от ставшего чужим человеком мужа к любимому мужчине и теперь уже двенадцать лет счастлива. А могла бы до сих пор надеяться на призрачное «когда-нибудь», пытаться сохранить развалившуюся семью ради ребенка, и мучиться. Возможно, я что-то упустила. Это вы можете выяснить, поговорив со своим любимым мужем. Но одно могу сказать с уверенностью. Эта статья перед тем, как попасть сюда, прошла тестирование на некотором количестве мужчин и все они в один голос заявили: «Все правильно!» Наверное стоит учесть мнение наших «вторых половинок» и сделать их счастливыми. А заодно и себя..." источник - интернет
Я прожила в браке не так и много, всего пять лет, но за это время поняла, что является девизом счастливой семейной жизни. Важно при принятии решения о заключении брака, хорошо обдумать, готовы ли Вы к этой ответственности. Ведь семья - это не просто слово, ее нужно создавать.
Считаю, что ответить на вопрос: «Как счастливо жить в браке?», может каждая женщина, которая столкнулась с реальностью семейных отношений. Если Вы считаете, что готовы узаконить свои чувства к любимому, то прежде всего необходимо понять, каким образом строится благополучная семья. Жене всегда приходится брать на себя обязанности по приготовлению пищи, уборке, стирке и так далее.
В частых случаях надо будет уступать своему мужу, чтобы избежать конфликтных ситуаций и сберечь семью. На сегодняшний день люди расходятся по причине того, что не могут существовать рядом и смириться с негативными сторонами друг друга. А с давних времен бабушки говорили, что нужно любить человека со всеми его недостатками. И это истинная правда, ведь именно таким образом, Вам удастся создать долговечную и благополучную семью.
Все в большой степени зависит от женщины, от ее сдержанности и хитрости, которая очень пригодится в отношениях с мужем. Если Вы хотите быть лидером, то такой брак сразу же можно считать кратковременным, потому что не один мужчина не сможет вынести рядом с собой сильную личность. Женщина должна быть слабой, вот и развивайте в себе эти качества, будьте нежными, ранимыми, позвольте своему любимому стать для Вас стеной. Надо научиться представлять решение проблемы, таким образом, будто оно исходит от мужа.
Мало кто знает, как счастливо жить в браке, когда мужчина изменяет, но важно разобраться, почему он так поступает. В моем случае, например, все произошло из-за того, что дома было слишком много опеки, но скорее материнской, нежели романтической. А мужу надо было как-то самоутвердиться, вот здесь он и нашел утеху на стороне. Хочу заметить, что это все пережито, и сейчас у меня счастливая семья. А все это, потому что надо уметь прощать маленькие слабости и увлечения.
Задачей жены является создание уюта и теплой атмосферы в доме, когда муж должен обеспечить семью всем необходимым. Но в современном мире очень частот все получается наоборот, и мужчины превращаются в домохозяек, пока их жены становятся успешными бизнес-леди. Не нужно таким самопожертвований, дайте возможность своему мужчине само реализоваться, тогда он не будет искать приюта на стороне. Я пережила это и прекрасно понимаю, что муж должен чувствовать не только заботу, но и выполнять свою предназначенность от природы. Главное - это вовремя понять, в чем ошибка и, как счастливо жить в браке с мужчиной, который имеет много недостатков.
Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».
Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».
Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание.
Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.
Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.
Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.
Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.
Помню, как тренер мне всегда говорил:
Что бы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь – нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.
И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит – значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» – нужно доделать.
И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.
Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.
1.Любовь проходит
Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой – любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».
В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после не отвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.
В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.
В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.
«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака – ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов – эмоциональная зависимость.
2.Жизнь в браке – это не один большой праздник.
Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.
3.Супруги действительно должны быть одного социального уровня.
Золушка и Принц – это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино – нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.
4.Супруги должны развиваться вместе.
Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти – бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор – балласт, который будет сброшен. Без вариантов.
Отсюда еще вывод – нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу – любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально – разделить интересы супруга, хорошо – не мешать.
5.Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.
Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины – быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тетка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.
6.Друг друга нужно принимать.
На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет – хорошо, не будет – то же хорошо.
7.Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен.
В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.
8.У каждого могут быть свои интересы и желания. У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.
Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени – повод задуматься об отношениях.
У меня, например, такое личное время – это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.
Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.
Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.
9.Долго живут в браке люди с близкими темпераментами.
Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.
10.В доме обязательно должно быть животное.
И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.
А еще животные спасают от
11.Секс в браке не главное.
Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.
Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.
12.Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела.
Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».
Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить – это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа – не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.
И самое главное для долговременного брака – это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.
А вообще семейная жизнь – это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.
При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:
1.Не били тарелки и не колотили мебель.
Максимум что можно добиться таким поведением – это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями – «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.
2.Не рвали фото, одежду и прочее.
То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.
3.Не уходили пожить к маме.
К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.
4.Не старались делать намеренно больнее друг другу.
Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее – это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы», это вопрос вторичный.
5.Не манипулировали ребенком.
Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.
Живите счастливо,
