Литвак вернуть мужа. Амортизационные письма(отрывок из книги Принцип сперматозоида)

Здравствуйте, Уважаемые Зрители, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и сегодняшним видео я продолжаю цикл видеоматериалов о том,


Тайм-коды, как обычно, будут размещены чуть ниже, а также в описании к видео на ютубе.

Сам видеоролик размещен чуть ниже. Ну а для тех, кто любит почитать – Текстовая версия статьи находится, как обычно, непосредственно под видеороликом.
Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

Тайм-коды :
0:00 Введение;
01:52 Четыре наиболее распространенных случая, когда любимого человека вернуть НЕЛЬЗЯ;
04:30 На что направлена моя психотерапевтическая работа с клиентом, если любимого вернуть НЕЛЬЗЯ;
08:29 Первый Этап работы с клиентом по Возврату любимого: Диагностика;
13:31 Для чего мне необходимы фотографии ушедшего;
25:42 Второй Этап работы с клиентом по Возврату любимого: Обучение Клиента и Его Обратная Связь;
31:51 Поможет ли любой интернет-курс по возврату любимого, если у человека Неправильные Внутренние Установки;
37:40 Третий Этап работы с клиентом по Возврату любимого: Составление Плана Действий;
38:25 Четвертый Этап работы с клиентом по Возврату любимого: Реализация Плана, Его Корректировка, Анализ Меняющейся Ситуации;
43:31 Пятый Этап работы с клиентом по Возврату любимого: Отпускание Клиента В Свободное Плавание (Ответственность, Самостоятельность, Анализ Ситуации, Умение Действовать Спонтанно);
49:17 Шестой Этап работы с клиентом по Возврату любимого: А ТОГО ли Человека мы Вернули;
50:43 Сколько Времени может понадобиться для того, чтобы вернуть любимого;
55:20 ЧЕМУ я ТОЧНО НЕ БУДУ Вас обучать при возврате любимого;

Здравствуйте, Уважаемые Читатели, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и сегодняшней статьей я продолжаю цикл материалов о том, как вернуть любимого человека, используя определенные психологические техники возврата. И сегодня я расскажу Вам о том, какой подход я использую для того, чтобы вернуть ушедшего от Вас любимого человека. Данный материал будет полезен как для мужчин, так и для женщин.
С процентной статистикой успешного возврата ушедшего любимого мужчины женщины могут ознакомиться в статье « ».
С процентной статистикой успешного возврата ушедшей любимой девушки мужчины могут ознакомиться в статье « ».

Уважаемые Зрители, опуская все проценты и статистические данные, которые я приводил в двух своих предыдущих видеоматериалах, следует отметить, что на практике наблюдаются, по факту, всего лишь два варианта развития событий:

1) Когда ушедшего от Вас любимого человека вернуть, по факту, НЕЛЬЗЯ . Уважаемые Зрители, я сразу же хочу отметить, что далее всю информацию я буду приводить исключительно в мужском роде. – Связано это исключительно с тем, что я буду часто использовать такие слова, как человек, партнер, клиент – а их удобнее всего употреблять именно в мужском роде. Поэтому, Уважаемые Женщины, сразу же прошу у Вас за это прощения. Но в целом – данный материал относится в равной степени как к мужчинам, так и к женщинам, поэтому то, в каком роде я буду употреблять те или иные слова, здесь, по факту, значения НЕ имеет.
Итак, как я уже говорил ранее, первый вариант развития событий – это когда ушедшего от Вас любимого человека, по факту, вернуть Нельзя. Как правило, это происходит: 1) При достаточно неудачном стечении обстоятельств . – Например, если ушедший от Вас любимый человек либо уже нашел, либо же, уйдя от Вас, практически сразу находит себе человека, который оказался, по факту, во многом лучше Вас и гораздо больше ушедшему подходит. 2) Если Базово Вы ушедшему от Вас любимому человеку совершенно НЕ подходили (например, Вы – хороший парень, а ей нужен психологический садист, который будет регулярно над нею издеваться, или, например, ему нужна яркая, эффектная, эпатажная девушка, а Вы, по факту, тихая, скромная, застенчивая и спокойная серая мышка и т.д.); 3) При достаточно краткосрочных и не слишком серьезных отношениях , т.е. немного повстречались, просто хорошо провели какое-то время и, поскольку уже изначально никаких серьезных целей и намерений у ушедшего от Вас любимого человека не было, то он Вас оставил; 4) Вернуть любимого, как правило, оказывается нельзя еще и в том случае, когда ушедший от Вас партнер по отношениям попросту НЕ умеет прощать и, как следствие, отводит Вам роль т.н. «Сапера на мине», который может ошибиться, по факту, всего лишь только ОДИН раз (т.е. ошибся – и подорвался на мине, т.е. ошибся – и потерял любимого человека раз и навсегда) – в этом случае каких бы шагов для того, чтобы вернуть ушедшего Вы ни предпринимали, второго шанса он Вам, по факту, попросту уже БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ДАСТ.
Во всех подобных четырех случаях, что бы Вы ни делали, но вернуть ушедшего от Вас партнера с очень высокой долей вероятности у Вас НЕ получится. Т.е. в этом случае в плане возврата Вам уже НИЧЕГО НЕ поможет . Т.е. НИКАКИЕ Техники возврата здесь попросту работать уже НЕ будут. Именно поэтому, при наличии у клиента Такой жизненной ситуации я буквально сразу, причем прямо и честно говорю ему об этом – что, что бы он ни делал – вероятнее всего, всё это будет безрезультатно. Также я говорю ему и о том, что конкретно в Его отдельно взятой жизненной ситуации, шансы на возврат очень и очень низкие, поэтому рассчитывать на успешный исход здесь вряд ли стоит. Далее клиент, разумеется, может отказаться от нашей дальнейшей работы – и он будет иметь на это полное право. Что же касается тех ситуаций, когда клиент не уходит, а продолжает вести со мной консультационную работу, то здесь я выстраиваю стратегию нашей с ним работы уже, соответственно, НЕ на возврат ушедшего от него любимого человека, а, наоборот, на то, чтобы КЛИЕНТ СУМЕЛ МАКСИМАЛЬНО ИЗВЛЕЧЬ ИЗ ДАННОЙ СИТУАЦИИ ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ НЕГО ЖИЗНЕННЫЕ УРОКИ. И ЗАТЕМ, КАК СЛЕДУЕТ ИХ УСВОИВ, ПОБЛАГОДАРИЛ ЗА ЭТО УШЕДШЕГО ОТ НЕГО ПАРТНЕРА, УСПЕШНО ЕГО ЗАБЫЛ И, СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ, НАШЕЛ СВОЮ НОВУЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ И ПОСТРОИЛ УЖЕ НЕПОСРЕДСТВЕННО С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ ДРУГИЕ, КАЧЕСТВЕННО НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ, Т.Е. ОТНОШЕНИЯ НА СОВЕРШЕННО ДРУГОМ, КАЧЕСТВЕННО БОЛЕЕ НОВОМ И ВЫСОКОМ УРОВНЕ, НЕЖЕЛИ ЭТО БЫЛО РАНЬШЕ . – Просто потому, что, по факту, далеко НЕ все люди были даны нам именно для счастья – некоторые из них были даны нам исключительно для того, чтобы начать глобальные изменения и перемены в своей жизни, глобальную ее перестройку. Т.е. эти люди были даны нам исключительно для того, чтобы мы сумели приобрести важный и ценный жизненный опыт, чтобы мы с их помощью прошли те или иные жизненные уроки.
Уважаемые Зрители, поскольку материал касательно забывания ушедшего любимого человека к техникам возврата никак НЕ относится, то далее я об этом в видеороликах именно на тему ВОЗВРАТА – БОЛЬШЕ УЖЕ ГОВОРИТЬ НЕ БУДУ.

2) Ну а второй вариант ситуаций – это, когда ушедшего от Вас любимого человека, по факту, вернуть МОЖНО . Здесь, разумеется, работать с клиентом следует уже совершенно по-другому.

И сейчас я подробно поговорю о том, как мы с клиентом работаем над возвратом ушедшего от него любимого человека. Да-да, Уважаемые Читатели, Вы НЕ ослышались – именно НЕ Я работаю над возвратом, а МЫ С КЛИЕНТОМ, поскольку для того, чтобы достичь поставленной цели, мы с клиентом должны работать как четко сыгранный и слаженный дуэт исполнителей – ни больше и ни меньше.

Итак, в целом, успешный возврат ушедшего любимого складывается из следующих этапов (Уважаемые Зрители, по Вашим просьбам далее рассказывать я буду достаточно подробно):

1) Диагностика . – Здесь дело обстоит ровным счетом точно также, как и в медицине – перед тем, как врач дает пациенту какие-либо рекомендации или же назначает ему какие-либо медикаментозные препараты то, если это хороший врач, вначале он Обязательно Собирает Анамнез. Точно также поступаю и я. Т.е. Вначале я обязательно подробно расспрашиваю клиента о том, ЧТО представляет собой ушедший партнер, а также о том, КАКИМИ именно были их отношения. Параллельно с этим я сразу же отмечаю, ГДЕ мой клиент допускал и делал ошибки. Таким образом, уже на первой консультации я имею совершенно четкое, полное и системное представление о том, какой темперамент и тип личности (акцентуация характера) как у моего клиента, так и у его партнера. Уважаемые Зрители, на данный момент на моем ютуб-канале еще нет начитанных книг по акцентуациям характера и личностным расстройствам (хотя в ближайшее время я планирую начитать некоторые из них), но, если Вам это будет интересно – Вы можете ознакомиться с составленной мною полной, подробной и системной . Также я недавно записал подробное видео о том, что представляет собой .
После выявления темперамента и акцентуации характера, далее я выясняю, кем являются бросивший и брошенный по классификациям мужчин и женщин. Что касается классификации мужчин, то в интернете Вы адекватной классификации ТОЧНО НЕ найдете – можете даже НЕ тратить на это свои силы и время. – Именно поэтому я разработал свою собственную . Полностью она, правда, на текущий момент еще не готова – пока что я записал на эту тему только 2 видео, а планирую я записать еще штук 10-12. Что же касается классификации женщин, то здесь мне очень нравится классификация, приведенная в книге «Мужчина Всегда Прав» , автором которой является такой известный видеоблогер, как Амиран Сардаров (создатель ютуб-канала «Дневник Хача»). Уважаемые Зрители, в дальнейшем в одном из видео по техникам возврата я еще начитаю Вам список необходимой литературы, если Вы решите возвращать ушедшего от Вас любимого человека самостоятельно. Акцентуации характера, темперамент, а также тип личности по классификациям мужчин и женщин я определяю по рассказу обратившегося ко мне за помощью клиента, а также по фотографиям. Поэтому вне зависимости от того, происходит ли консультация по переписке или устно по скайпу – мне очень желательно, чтобы я увидел как Вас, так ушедшего от Вас любимого человека. А, если там есть еще соперница или соперник – то и их фото мне было бы очень желательно посмотреть тоже. Все фото в процессе консультирования Вы можете пересылать мне на почту, либо скидывать мне их прямо в скайп, или, например, просто показать мне странички с фотографиями в социальных сетях (главное, чтобы у этих людей был открыт их профиль). Ну а в том случае, если Вы НЕ хотите, чтобы фотография оставалась у меня в электронном виде или чтобы я знал страницу ушедшего от Вас любимого человека – Вы можете показать мне его фото в Вашем телефоне при общении по скайпу. Уважаемые Зрители, в том случае, если Вы откажетесь предоставлять мне фото для анализа – то в этом случае – в консультации я буду вынужден Вам отказать. – Просто потому, что вслепую, т.е. наугад и методом тыка – я НЕ работаю. – Я либо работаю, либо НЕ работаю, но халтурой я НЕ занимаюсь. Прошу этот момент, пожалуйста, Учесть. И все эти фотографии требуются мне отнюдь НЕ для гадания на кофейной гуще, отнюдь НЕ для проведения каких-либо магических ритуалов, заговоров, обрядов или приворотов из белой или черной магии! Нет. Они нужны мне исключительно для определения особенностей личности, характера и психики. Но, однако, следует отметить, что за все 8 лет моей консультационной работы такую информацию отказался предоставить мне всего лишь только один клиент, которому я после этого сразу же вернул его деньги, внесенные им в качестве предоплаты, и более с ним никаких дел НЕ имел. Уважаемые Зрители, почему определение типа личности настолько важно для процесса успешного возврата? Потому, что, исходя именно из ЭТИХ данных я и буду подбирать для клиента соответствующую тактику и стратегию по возврату. А когда у меня этой информации нет – то как же я тогда смогу это сделать?! Просто потому, что если у ушедшего любимого человека – один тип личности – то при его возврате следует действовать по-одному, а если другой – то СОВЕРШЕННО ПО-ДРУГОМУ. И описательный рассказ клиента для качественной диагностики в данной случае здесь абсолютно НЕ подходит – просто потому, что человек, НЕ являющийся профессионалом в области психологии, психотерапии и клинической психиатрии, может описывать проявления характера и личности другого человека совершенно НЕ так, как это есть на самом деле, искажая при этом истинную информацию и придавая ей ярко выраженный субъективный оттенок. – Просто потому, что у каждого человека – Своя Система Координат и для одного человека забота – это, например, забота о теле партнера, которая проявляется в том-то и в том-то, а для другого человека забота – это, в первую очередь, забота о душе партнера, которая проявляется в том-то и в том-то и т.д. Более того, та же забота о теле или о душе могут носить абсолютно разный характер – кто-то под заботой о душе понимает, например, выслушивание другого человека, принятие его эмоций и чувств, поддержку и т.д., а кто-то под заботой о душе понимает, ну, скажем, давание советов, нравоучения и наставление на путь истинный. (Разумеется, ни один курс по возврату любимого человека попросту НЕ может учесть, какая же именно в человека, который этот курс смотрит, система координат, и КАК он будет понимать (и, соответственно, Выполнять) те или иные советы и рекомендации, которые авторы таких «чудо-курсов» по возврату Вам предлагают).
Одним словом, Уважаемые Зрители, как Вы, наверное, уже поняли, когда речь идет именно о качественной диагностике – то без фотографий мне НИКАК НЕ ОБОЙТИСЬ! Ну а если фотографии для получения всей необходимой информации Вы мне предоставлять Отказываетесь – то в этом случае Вам, вероятно, лучше всего обратиться, например, к каким-нибудь представителям парапсихологии – к экстрасенсам, магам, гадалкам и т.п. личностям. – Тысяч за 200-300 рублей они, как настоящие «ясновидящие» и без фотографии сразу же определят, КАКОЙ человек от Вас ушел, и КАК его следует возвращать. Только вот результатам подобных гаданий на кофейной гуще потом не удивляйтесь:). И о деньгах потраченных тоже, разумеется, НЕ жалейте:).
Ну да ладно. Бог с ними, с гадалками. Едем дальше. – Также в процессе диагностики уже на первой консультации я частично выявляю основные моменты обратившегося ко мне за помощью клиента, а также те бессознательные психологические мотивы, которые им двигали, т.е. реализация которых, в свою очередь, и приводила к ошибкам в отношениях с ушедшим. – Например, невротическое желание быть «хорошим и примерным мальчиком» или, например, невротическое желание бесконечно пытаться попасть в центр внимания, или же, например, невротическое желание бороться за власть и пытаться доминировать над мужчиной и т.д. и т.п. Также я выявляю и бессознательные психологические интересы, желания, потребности, мотивы и ожидания того, кто моего клиента бросил. – Т.е. я выявляю то, ЧТО ЖЕ ИМЕННО БРОСИВШЕМУ БЫЛО НУЖНО, А ТАКЖЕ ТО, ЧЕГО ЖЕ ИМЕННО ОН ОТ БРОШЕННОГО В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ НЕДОПОЛУЧАЛ).
Таким образом, на первом этапе консультационной работы, т.е. на этапе сбора информационных данных и диагностики – я определяю, КТО ушел и от КОГО ушел, а также определяю, КАКИЕ ошибки допускал человек, которого бросили и КАКИЕ у него с ушедшим отношения на текущий момент – остался ли там хотя бы какой-то психологический контакт или же нет и, если остался, то какой.

2) На втором этапе консультационного процесса я ПОДРОБНО ОБЪЯСНЯЮ клиенту то, ЧТО ЖЕ ИМЕННО БЫЛО НЕОБХОДИМО ЕГО ПАРТНЕРУ ПО ОТНОШЕНИЯМ, КАКИЕ ОШИБКИ СОВЕРШАЛ БРОШЕННЫЙ И ВСЛЕДСТВИЕ ЧЕГО ОТ НЕГО УШЛИ. При этом клиент внутренне должен быть готов к каким-либо переменам в своей жизни – он обязательно должен понимать, что ему придется поменяться. Причем в некоторых случаях – достаточно сильно. Т.е. если на первом этапе консультационного процесса я Диагностирую, то на втором этапе – я уже ОБЪЯСНЯЮ. Разумеется, кто-то из моих клиентов информацию воспринимает быстрее, а кто-то – медленнее. Т.е. тут уже все зависит от каждого отдельно взятого конкретного человека. Но в целом те клиенты, которые стремятся понять, ЧТО же именно произошло и ПОЧЕМУ их все-таки бросили – в любом случае рано или поздно полностью все понимают и осознают, и все пазлики-фрагменты складываются у них в единую цельную картинку. – Именно ТОГДА к ним приходит полное понимание и осознание того, ПОЧЕМУ ЖЕ ИМЕННО ТАК ПРОИЗОШЛО.
На данном этапе работы с клиентом мне очень важно понимать и отслеживать то, ЧТО ЖЕ ИМЕННО ПРОИСХОДИТ У НЕГО В ГОЛОВЕ. – Правильные у него Внутренние установки по тем или иным вопросам, областям знаний, проблемам и ситуациям или же Нет? Понимает ли он то, ЧТО произошло, а также то, ПОЧЕМУ ТАК произошло или же Нет? И вот здесь, Уважаемые Зрители, ни один вебинар, ни один курс о том, как вернуть любимого – даже близко помочь НЕ может. – Просто потому, что ни подобного рода вебинары, ни интернет-курсы НЕ дадут человеку, который их купил, т.н. Обратную Связь – правильно ли он понимает и оценивает свою ситуацию? Правильные ли у него установки в голове? Или, например, сменились ли Уже у него неправильные установки на правильные, или Еще пока Нет? Правильно ли он все понимает и выполняет соответствующие задания, приведенные авторами интернет-курсов? Очевидно, что ни один вебинар и ни один чудо-курс по возврату, в отличие от консультации психолога, с которым Вы ведете индивидуальную работу, Вам на эти вопросы НЕ ответит. Впрочем, о том, почему ни один интернет-курс по возврату, по факту, НЕ работает – я запишу еще отдельное большое видео . Что же касается работы со специалистом, то клиент имеет полное право задавать мне абсолютно любые вопросы, а также уточнять и прояснять любую, необходимую ему информацию, что, рано или поздно, неизбежно приведет к тому, что, в конечном итоге, у клиента сформируются правильные мысли в голове и правильные взгляды на отношения, а также придет полное понимание своей ситуации. И вот тогда-то он и достигнет успеха. Но если таких правильных взглядов у человека в голове сформировано НЕ будет (а НИ ОДИН интернет-курс их НЕ сформирует) – то достичь успеха, т.е. вернуть любимого, для человека будет попросту НЕВОЗМОЖНО. Причем во время работы – я, как специалист, буду четко отслеживать и видеть – поменялись ли у клиента мышление, мировоззрение и взгляды на жизнь в правильную сторону или же нет, пришло ли к нему понимание ситуации или нет. Так, например, при общении с одной из клиенток в один из моментов я написал ей следующее: «НЕ ждите, что после того, как Вы принесете ему свои извинения, он сразу же Вас простит». Она мне ответила на это следующее: «Этого я не жду. Я примерно представляю, как пройдет этот разговор. – Сначала он буркнет, что я опять возвращаюсь к этой теме, состроит мину, но выслушает. Возможно, попробует перебить, а в конце скажет, что простил (хотя обида в нем сидит и будет сидеть долго). Я жду этого разговора по нескольким причинам: 1) Ему важно это услышать, хоть он и будет делать вид, что это не так; 2) Ему нужно увидеть, что это искренне, а не просто слова. (и это он поймет, потому что знает меня очень хорошо); 3) Ему нужно увидеть (а не услышать), что я изменилась в лучшую сторону, и что того, что ему во мне не нравилось, больше нет. – Только после этого в нем, возможно, зародится мысль, что у нас все еще есть шанс. И, возможно, он начнет меня подпускать чуть ближе. Но я не жду, что один разговор все изменит. И уж точно я не буду скатываться на упреки, уговоры и обвинения».
Уважаемые Зрители, в этом ответе я получил от своей клиентки более чем исчерпывающую обратную связь о том, что она прекрасно все понимает и осознает, и что установки у нее в голове – ПРАВИЛЬНЫЕ. Т.е., что в голове у нее – ПОЛНЫЙ ПОРЯДОК.
Уважаемые Зрители, а теперь представьте себе, пожалуйста, другую ситуацию – что обращается ко мне, допустим, например, какой-нибудь мужчина, начитавшийся книжулек профессора Савельева! Как Вы думаете, ЧТО у такого мужчины будет в голове касательно женщин? Правильно! – Авгиевы конюшни, которые я, как Геракл, должен буду скрупулезнейшим образом вычищать до последней крупицы навоза. – Просто потому, что абсолютно все женщины у такого мужчины будут дурами, шлюхами, стервами и т.д. и т.п. А все почему? Нет, НЕ потому, что ОН себя неправильно с ними ведет и общается, неправильно к ним относится и неправильно с ними взаимодействует! НЕТ! СОВЕРШЕННО НЕ ПОЭТОМУ! – Дурами они у него будут потому, что у них мозг на 200 грамм легче, чем у мужчин, а еще – ГОРМОНЫ!!! (Ну да, Савельев же – это Гений – он же Мозги Резал! Выдающаяся личность!). Уважаемые Зрители, а теперь представьте себе, пожалуйста, ЧТО произойдет, если такой мужчина пройдет не глубокую и системную психотерапию, а всего лишь только посмотрит какой-нибудь интернет-курс по возврату или, при самом удачном стечении обстоятельств, пройдет парочку вебинаров на тему возврата любимой женщины. И при этом – АБСОЛЮТНО НЕ ИЗМЕНИТ СВОИ ВНУТРЕННИЕ ГЛУБИННЫЕ УСТАНОВКИ КАСАТЕЛЬНО ЖЕНЩИН В СВОЕЙ ГОЛОВЕ! Да он же НИКОГДА вернуть ушедшую от него женщину даже близко НЕ сможет – просто потому, что, С ЕГО ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, ведет она себя с ним ТАК совсем НЕ потому, что у него в голове помойка и НЕ потому, что он – скучный зануда и неудачник (я таких товарищей в своей классификации мужчин называю «Озлобленными Лузерами»)! НЕТ! А потому, что: «У нее же мозг на 200 грамм легче и гормоны» (при этом с ДРУГИМ мужчиной она почему-то ТАК себя НЕ ведет – ну, видимо, потому, что при общении с другим у нее сразу 200 грамм мозга прибавляется). Т.е. при ТАКОМ подходе, обвиняя во всем женщин, мужчина МЕНЯТЬСЯ ПОПРОСТУ НЕ будет – ну, действительно, а зачем же? Да и можно ли вообще что-либо поменять, если, с его точки зрения, они все дуры потому, что у них гормоны! И что бы ему, по факту, ни вещали все эти интернет-курсы или чудо-вебинары по возврату, но, даже пытаясь внедрить все это в свою жизненную практику, однако абсолютно НЕ изменившись именно ВНУТРЕННЕ – он всеми этими попытками АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕ добьется. – Просто потому, что, рано или поздно, но ВСЁ ВНУТРЕННЕЕ, даже если пытаться его тщательнейшим образом скрывать, все равно рано или поздно, но НЕИЗБЕЖНО ВЫЛАЗИТ НАРУЖУ. И после этого такой мужчина только еще больше разочаруется в женщинах: «Вот! Я даже курс по возврату такого-то гуру посмотрел и на практике применил. Но это же безнадежно! С этими дурами НИЧЕГО НЕ работает! Хотя. Что же здесь удивительного?! У них же ГОРМОНЫ! И мозг на 200 грамм меньше!».
Одним словом, ни один интернет-курс или пара-тройка вебинаров профессионального психолога, который будет отслеживать то, как Вы всё понимаете и усваиваете, а также то, от каких тараканов в голове Вы УЖЕ избавились, а от каких – еще, соответственно, НЕТ, ну так вот, ни один интернет-курс Вам хорошего специалиста в области психики, по факту, 100% НЕ заменит. – Особенно это касается тех случаев, когда речь идет о возврате ушедшего от Вас любимого человека.

3) На третьем этапе мы разрабатываем план по возврату любимого человека, исходя из текущей ситуации и возможностей клиента. – Кому-то стоит начать с составления амортизационного письма, кому-то – с личной встречи, кому-то – с общения по телефону. Кому-то следует извиниться перед ушедшим партнером, кому-то – наоборот – высказать ему какие-то свои обиды, претензии и жестко на него наехать, кому-то – начать с контакта по рабочим вопросам, кому-то – с флирта, игры и романтики и т.д. – Здесь все зависит исключительно от отдельно взятой конкретной ситуации.

4) На четвертом этапе клиент начинает воплощать план, разработанный нами на третьем этапе, в свою жизнь. При этом клиент подробно рассказывает мне о том, ЧТО же именно он делает и КАК, а также самостоятельно пытается анализировать то, ЧТО же именно было сделано им правильно, а ГДЕ он, возможно, допустил ошибки и ПОЧЕМУ. При этом я, извините за тавтологию, анализирую проведенный клиентом собственный анализ, и все детально разбираю и раскладываю для клиента по полочкам. Также, если это бывает необходимо, клиент скидывает мне записи своих телефонных разговоров и/или переписку общения с любимым человеком для анализа.
Далее, исходя из Динамики ситуации и, если это бывает необходимо, мы с клиентом составленный нами ранее план корректируем – где-то что-то добавляем, подкручиваем, меняем или убираем. Т.е., Уважаемые Зрители, Вы должны совершенно четко понимать, что АБСОЛЮТНО ЛЮБАЯ СИТУАЦИЯ, СВЯЗАННАЯ С ВОЗВРАТОМ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА – ОНА ВСЕГДА ДИНАМИЧНА – ОНА ВСЕГДА МЕНЯЕТСЯ! Но ни один чудо-курс по возврату эту динамику учесть, в принципе, НЕ может. – Просто потому, что курс подразумевает полную пошаговую алгоритмичность, а шаг вправо, шаг влево от указанных в курсе вариантов развития событий – и человек уже попросту НЕ знает, ЧТО же ему, по факту, делать. Именно поэтому курсы и НЕ работают. – Просто потому, что единого четкого плана на все ситуации НЕТ, ДА И БЫТЬ ПОПРОСТУ НЕ МОЖЕТ! Более того, даже составленный ранее план – и тот периодически может нуждаться в некоторой корректировке, т.е. четкого и строгого плана, разработанного один раз и навсегда – при возврате любимого человека НЕТ, да и быть НЕ может. – Меняется ситуация, меняется ее динамика – меняется и план действий! Т.е. План Действий по возврату любимого КОРРЕКТИРУЕТСЯ ПОСТОЯННО – В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТЕКУЩЕЙ СИТУАЦИИ! Ну а если придерживаться каких-либо линейных и строго фиксированных шаблонных планов – то при возврате любимого человека это 100% НИКОГДА у Вас НЕ сработает. Именно поэтому (потому, что решение данной проблемы НЕЛЬЗЯ Алгоритмизировать) НИ ОДИН видеокурс по возврату любимого человека (ни платный, ни бесплатный), по факту, работать НЕ будет.
Также, параллельно с этим, на данном этапе клиент самостоятельно работает над собой по указанным мною направлениям или же выполняет определенные задания, которые я ему даю (например, написать для себя свою подробную биографию , простить родителей, начать работать над , изучить материал по сексологии и т.д. и т.п.).

5) На пятом этапе нашей работы я уже полностью и полноценно отпускаю клиента в т.н. «свободное плавание» – в котором он уже сам, умудренный опытом, а также имея полное понимание того, что к чему, разрабатывает какие-либо тактические и стратегические моменты, сам пишет различного рода тексты своему любимому человеку (т.е. без моей предварительной проверки данных текстов), сам проводит анализ каких-либо допущенных им ошибок (если таковые имелись), а также сам оценивает то, как он себя вел и т.д. и т.п. Т.е. на данном этапе работы я, в основном, принимаю от клиента только уже какие-то совсем короткие отчеты и изредка корректирую его действия. Как правило, на данном этапе консультационного процесса, если ситуация в целом к возврату располагала – ушедший любимый человек, как правило, уже ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО.
Т.е. на данном этапе моя задача заключается уже не столько в том, чтобы научить клиента тому, КАК необходимо вести себя в тех или иных ситуациях (первоначальный этап работы), сколько в том, чтобы научить его НЕ бояться ошибок, НЕ бояться брать ответственность за принятие решения на себя и в ряде случаев, полагаясь на собственную логику или интуицию, действовать САМОСТОЯТЕЛЬНО . Ведь если ушедший любимый человек все-таки пошел с брошенным на контакт, то, следовательно, он хотя бы частично сумел простить ему его поведение и прошлые ошибки. А, значит, далеко не всё потеряно! Поэтому здесь очень важно, чтобы со временем клиент научился действовать уже именно самостоятельно, без посторонней помощи, т.е. без постоянных подсказок, советов или рекомендаций со стороны психолога. Т.е. клиент должен научиться делать СВОИ шаги – на СВОЙ собственный страх и риск, научиться принимать самостоятельные решения и нести за них полностью СВОЮ ответственность. Более того, задачей психолога является, в том числе, и постепенное обучение клиента соответствующим техникам анализа ситуации, нахождения собственных ошибок и выработки дальнейшего плана действий по их устранению. Ведь именно КЛИЕНТ находится в МОМЕНТЕ, ведь именно КЛИЕНТ тонко чувствует текущую ситуацию, во время которой он находится в процессе непосредственного контакта с любимым человеком и, соответственно, только клиент может правильно решить, КАК ЖЕ ИМЕННО ему в этой ситуации действовать. Например, в ситуации, когда ушедшая любимая девушка хорошо идет на контакт и дает себя обнимать и целовать – то каким образом действовать дальше (например, прожимать ли ее уже до поездки к себе домой и до секса или же, наоборот, опустить ее и, проводив домой, оставить в покое или даже пропасть на некоторое время) – ну так вот, принять наиболее правильное и ведущее к успеху решение в данной ситуации, безусловно, может только непосредственно САМ КЛИЕНТ. – Просто потому, что именно ОН видит ситуацию как бы изнутри, именно ОН находится как бы внутри нее и чувствует ее максимально полно. Таким образом, на данном этапе работы с клиентом я учу его принимать Самостоятельные Решения, Рисковать, Ошибаться и Приобретать свой собственный жизненный опыт. Т.е. ДЕЙСТВОВАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО. Разумеется, что касается временных отрезков, то переход на данный этап работы у каждого клиента может быть различным. У некоторых он может даже достаточно сильно затянуться вследствие нежелания клиента брать всю полноту ответственности за ситуацию на себя и действовать самостоятельно. Но, однако же, только полноценно пройдя именно ДАННЫЙ этап клиент сможет не просто вернуть любимого человека, но и спокойно, без каких-либо проблем, в дальнейшем удержать его возле себя.

6) Ну и, наконец, на шестом, заключительном этапе – мы с клиентом анализируем то, а НУЖЕН ли ему, по факту, был этот самый, вернувшийся к нему любимый или же все-таки НЕТ? Т.е. ТОГО ли мы человека вернули или же НЕТ? Готов ли мой клиент прожить с вернувшимся всю свою дальнейшую жизнь, или же нет? Счастлив ли он с ним, по факту, или нет? Если ответ УТВЕРДИТЕЛЬНЫЙ – то работу с клиентом здесь можно смело заканчивать – просто потому, что в данном случае клиент получил то, чего он действительно хотел. Но если НЕТ – тогда я помогаю клиенту понять, ЧТО ЖЕ ИМЕННО ЕМУ НЕОБХОДИМО В ОТНОШЕНИЯХ, И КАКОГО ИМЕННО ЧЕЛОВЕКА ОН ХОЧЕТ ВИДЕТЬ РЯДОМ С СОБОЙ, Т.Е. ЧЕЛОВЕКА С КАКИМИ ЛИЧНОСТНЫМИ КАЧЕСТВАМИ И ЧЕРТАМИ ХАРАКТЕРА ОН СМОЖЕТ ПОЛЮБИТЬ, КАКОЙ ИМЕННО ЧЕЛОВЕК СМОЖЕТ СДЕЛАТЬ МОЕГО КЛИЕНТА ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВЫМ? С КАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ МОЙ КЛИЕНТ СМОЖЕТ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО ПРОЖИТЬ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ?

Уважаемые Зрители, мне сразу же хочется ответить на возникший у многих из Вас вопрос: «А сколько же времени может понадобиться для того, чтобы вернуть ушедшего любимого человека?» . Единого стандарта здесь НЕТ, да и быть, в принципе, НЕ может. – Просто потому, что здесь все зависит, во-первых, от сложившейся ситуации, во-вторых, от личности партнера, которого мы будем возвращать, от его уровня, а также от того, что же конкретно ушедшего любимого человека в Вас НЕ устраивало, ну и, наконец, в-третьих, от Вас – Вашей личности и Вашего уровня, а также от того, КАК Вы будете выполнять мои рекомендации и насколько быстро Вы сможете изменить в себе том, что ушедшего от Вас партнера НЕ устраивало. Все это и определит то, сколько же именно времени у Вас уйдет на изменение Вашего характера, поведения, общения и отношения к любимому и, соответственно, определит то, через сколько примерно времени любимый человек к Вам вернется. Именно поэтому заранее назвать цифру в количество консультаций здесь попросту НЕВОЗМОЖНО. – На эту тему мне вспоминается одна притча:

Уважаемые Зрители, точно также и я до начала работы с клиентом НЕ могу сказать, сколько времени ему может потребоваться возврат ушедшего от него любимого человека. Иногда у меня были клиенты, которые и за две консультации добивались необходимого им результата – и их любимый человек возвращался к ним обратно. А иногда были и такие клиенты, которым и десяти консультационных часов было мало. Но в общем и целом, если ситуация не слишком запущенная – то, как правило, 6-8 консультационных часов оказывается более чем вполне достаточно. Если же ситуация с возвратом не безнадежная, но достаточно сильно запущенная или же отягощенная рядом ухудшающих ее факторов (например, наличием достаточно сильной любовницы) – то здесь уже необходимо бывает от 12-15 до 20 консультационных часов. Примерно Такие цифры статистически преимущественно встречались в моей практике психологического консультирования по данному вопросу.

Уважаемые Зрители, в заключение я хочу отметить, что при возврате ушедшего от Вас любимого человека я НЕ буду обучать Вас тому, как эффективно им манипулировать, как его приворожить или зазомбировать, как эффективно внушать ему то, что он Вас любит и хочет к Вам вернуться, как вводить его в состояние измененного сознания при помощи различного рода трансовых техник, эриксоновского или цыганского гипноза и т.д. и т.п. Также я НЕ буду обучать Вас тому, как Вам лучше и эффективнее ИГРАТЬ в те или иные ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ИГРЫ (например, как Вам лучше динамить Вашего любимого, как более эффективно продавливать его в силовых играх, давить на жалость, манипулировать обидой, вызывая у него чувство вины и т.д. и т.п.), поскольку финал АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ИГРЫ – АБСОЛЮТНО ВСЕГДА ОБОРАЧИВАЕТСЯ ТРАГЕДИЕЙ ДЛЯ ВСЕХ ЕЕ УЧАСТНИКОВ! (И ЭТО ПРАВИЛО НЕ ЗНАЕТ ИСКЛЮЧЕНИЯ). – Т.е., нет, Уважаемые Зрители, наоборот, при возврате любимого человека я обучаю тому, как ПЕРЕСТАТЬ играть в различного рода психологические игры и при этом УСПЕШНО (хотя, разумеется, и не всегда) Возвращать Ушедших от Вас Любимых Людей и строить с ними абсолютно НОВЫЕ ГАРМОНИЧНЫЕ, ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗРЕЛЫЕ И СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. – Я обучаю Вас тому, как необходимо любить партнера и вкладываться в него, а также уметь получать от него любовь, если он на это оказывается способен.

Уважаемые Зрители, Вы читали статью о том, как вернуть любимого человека, используя определенные психологические техники возврата, которые я применяю в своей практике уже более восьми лет. С Вами был клинический психолог Юрий Лемехов. Я желаю Вам успехов, и до новых встреч. Продолжение материала касательно техник возврата Вы сможете прочесть в статье под названием: « ».

Статья длинная, но интересная..
Скажите, Вы в это верите?

Кто-то пользовался такой тактикой уже..- сознательно или по интуиции?

Хочется верить что это работает...Хотя кто знает!

Ситуации ухода любимого человека могут быть разные. Муж ушел к другой женщине, жена к другому мужчине. Иногда любимый уходит не к кому-то, а просто от партнера. Те же правила будут относиться к ситуации, когда формально любимый(ая) вроде как не ушел, но уже и не с Вами. В общем, это набор достаточно универсальных рекомендаций, в случае ухода любимого человека.

Итак. Ушел любимый человек. Кончено, нужно разобраться, слово любимый в кавычках или без кавычек. Частенько приходится встречаться с ситуацией, когда больше «жаба» душит, что бросили тебя, а не ты. Но это тема большой статьи, которую мы сейчас готовим, и в скором времени опубликуем в разделе статьи.

Чего в этой ситуации делать не стоит:

Умолять вернуться обратно. Чем больше умоляете, тем меньше хочется вернуться.

Унижаться перед партнером. Потеряете уважение в его глазах. Никто не будет любить Вас, если Вы сами себя не любите.

Бить на жалость. «Мне так плохо...», «Я чувствую, что жизнь моя закончилась...» и т.д. Иногда конечно получается на какое-то время улучшить отношения. Но помните, жалость, это не любовь. То есть Вас могут пожалеть, но не вернуться.

Проявлять агрессию. Агрессия частенько проявляется в обвинениях типа: «Ты меня никогда не любил», обзываниях: «Не думала, что ты окажешься таким козлом», попытки осуществить физическую расправу и т.д. Агрессия лишний раз убеждает Вашего партнера в том, что он принял правильное решение.

Постоянно проводить разбор полетов. Инициировать разговоры «Неужели тебе со мной было плохо», «Когда же у нас все треснуло».

Выяснять отношение к себе «Как же так, неужели я вообще для тебя ничего не значу». Совершенно бессмысленное занятие.

Манипулировать детьми. «Ты подумал, как ты детям в глаза будешь смотреть», «Я не могу доверить детей человеку, который предал их мать». Эффект временный, кроме злобы ничего не вызывает.

Обвинение партнера. «Как ты мог врать мне в глаза». Только отталкивает еще дальше.

Самобичевание. Не нужно брать на себя 100% ответственности за разрыв. И в любом случае свою вину (обычно виноваты обе стороны) не нужно демонстрировать и муссировать. Особенно с использованием театральных эффектов.

Не ходите с траурным лицом, как будто у Вас кто-то умер. Возвращаться в траур партнер не захочет Никто не хочет жить на кладбище.

Ловля на противоречиях. Если Вы знаете, что у него или нее кто-то есть, и все равно Вы хотите, чтобы партнер был с Вами, то не ловите его на противоречиях. Не лазайте по мобильнику в поисках неправильной СМСки. И не устраивайте по этому поводу скандал.

Расспросы о сопернике или сопернице. Дурное занятие. Вы заведетесь, наговорите кучу гадостей в сторону соперницы, что сделает ее еще краше в глазах Вашего партнера.

Этот список в какой-то конкретной ситуации можно было бы дополнить. Но так как мы рассматриваем общие рекомендации, то список чего не стоит делать на этом можно закончить.

Теперь давайте определимся, как стоит себя вести в этой ситуации. Но сначала хочу рассказать, одну историю, с разрывами и разводами не связанную. Я как-то с приятелем ехал на легковушке по трассе Воронеж Ростов. Кто когда-нибудь ездил по той трассе, тот знает, что там частенько случаются аварии. Узкая двухполосная дорога, практически без обочины, с довольно крутыми обрывами. Мы ехали по этой дороге и вдруг нам на встречу вылетает КАМАЗ. И едет нам в «лоб». За рулем сидел мой приятель, который был профессиональным водителем, мастер спорта по автогонкам. И он вместо того, чтобы затормозить, наоборот, нажал на газ.

Мы едва разминулись с КАМАЗОМ. Когда мы перевели дух, я спросил, почему он нажал на газ вместо тормоза. Он ответил, (не знаю на сколько это правильно, но мне его объяснение показалось логичным), что когда резко тормозишь, машина «клюет носом», капот опускается и вся легковушка благополучно уходит под грузовик. При таком раскладе выжить шансов нет. Когда даешь газ, капот напротив поднимается, и тогда легковушка бьется в бампер грузовика. Приятного мало, но тогда машину отбросит, и появятся шансы выжить.

Я бы нажал на тормоз. Большинство нажало бы на тормоз, потому что это рефлекторная реакция. Так же как при уходе любимого, рефлекторная реакция у большинства - это броситься его возвращать.

Вот если человек бросается возвращать партнера, то он обычно делает все то, что мы перечислили в списке, что делать не нужно. Шансов вернуть партнера, в таком случае практически нет. А если он и вернется, то на таких условиях, что мало не покажется.

Единственный шанс - это отпустить партнера. Отстать от него, дать ему
определиться. Тогда шансы есть, и как показывает наша практика шансы хорошие.

Но недостаточно просто отпустить и сидеть ждать, когда партнер вернется. Нужно еще заняться собой, заняться своим развитием, своим изменением. Итак, что стоит делать в этой ситуации:

Успокоиться. Ситуация безусловно стрессовая и человеком обычно руководят эмоции. На эмоциях действовать не получится. Можно только все испортить. На эмоциях человек часто переходит к списку под названием, что делать не надо. Нужно включать разум. Только с помощью разума можно получить нужный Вам результат. Поэтому лучше, чтобы Вас «вел» кто-нибудь из специалистов с «холодной» головой.

Сохранять доброжелательную манеру общения, без демонстраций. При этом не открывать душу, потому что в нее часто плюют. А от этого становится еще хуже.

Создавайте дефицит информации. Хочу акцентировать внимание именно дефицит информации, при этом не нужно стараться вызвать ревность. Ревность здесь ни к чему. Не нужно рассказывать подробно, что происходит в Вашей жизни. Какие изменения. Достаточно доброжелательных фраз: «Спасибо все хорошо». Не стоит с гордостью рассказывать об успехах. Идеальный вариант, чтобы о Ваших успехах он узнал от третьих лиц.

Не поддаваться на провокации. Иногда ушедший партнер начинает предпринимать действия из списка «Как не надо делать». Не стоит втягиваться в разбор полетов и другие действия из списка. Проще согласиться и постараться уйти от разговора.

Если чувствуете, что в личном общении не получается сдерживаться, переведите общение на письменную речь. Можно использовать шаблоны писем из книги «Принцип Сперматозоида».

Займитесь собой. Пожалуй, самый главный пункт. Вы давно хотели начать ходить в фитнесс клуб. Пожалуйста, сейчас самое удобное время. Некогда было пойти на учебу, сейчас как раз набирают новую группу. Живите своей жизнью. Помните, что Вам нужно измениться. Ведь от такого, какими Вы были до этого, Ваш партнер ушел. ОЧЕНЬ важный момент. Делайте это для СЕБЯ, а не для партнера. Ваши изменения нужны прежде всего Вам, а не Вашему партнеру.

Лучше конечно согласовывать

Экология жизни: Сразу приведу пример. Ей 55 лет, ему 60. Ушел к своему лечащему врачу – женщине 42 лет. Всевозможные уговоры со стороны детей и супруги произвели обратное действие – ускорили его разрыв

Сразу приведу пример.

Ей 55 лет, ему 60. Ушел к своему лечащему врачу – женщине 42 лет. Всевозможные уговоры со стороны детей и супруги произвели обратное действие – ускорили его разрыв с семьей. Написала она (точнее, я) два письма. Одно – мужу, второе – сопернице. Приведу их со своими комментариями:

«Андрей!

Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не такая рыбонька, не такая лапочка, как была раньше. Я теперь уже не молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, я стала не очень хорошо вести хозяйство и не могу как прежде хорошо за тобой ухаживать, а самое главное, я не была хороша в интимных отношениях и пыталась часто тебя перевоспитывать. (Выглядела она совсем неплохо, фигура была неплохой, а хозяйство вела великолепно. Лишь последние два пункта насчет интимных отношений и нотаций отчасти соответствовали действительности. Так и следует делать. Вначале о хорошем со знаком «минус».

Расчет состоит в том, что в соответствии с принципом сперматозоида, когда человек отзывается о себе плохо, партнер начинает думать о нем хорошо.

«Рыбонька» и «лапочка» – это те слова, которые он ей говорил, когда они были в хороших отношениях. Здесь необходимо, чтобы каждый вставлял те слова, которые именно ему говорили в те моменты, когда о нем думали хорошо. – М. Л.)

Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить, (Здесь ключевое слово ПОКА. Автор письма говорит, что пока ворота открыты, но так будет не всегда. – М. Л.) Но ты обо мне не волнуйся, я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.

Пишу тебе и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться. Если тебе что-то в доме нужно, скажи об этом детям, они меня предупредят, и я в это время уйду из дома. (Запрет видеться может привести к желанию увидеться. – М. Л.)

И еще одна просьба: скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу, но если попадется кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу свой шанс.

Желаю счастья. Мария».

Прочти еще раз это письмо. Представь, что оно написано тебе. Ты чувствуешь, что оно дышит любовью к тебе. Нет насилия, ни одного упрека. Но одно дело написать, а другое дело уметь вести себя в соответствии с написанным. Здесь случаются и неувязки. Но такое письмо всегда заставляет крепко задуматься над ним.

А вот сопернице.

«Антонина!

Я, конечно, опечалена тем, что мой муж ушел к вам, но я его очень люблю и сожалею, что не могла дать ему счастье. То, что я слышала о вас, позволяет мне быть уверенной, что вы ему это счастье дадите. Я не хочу, чтобы ваш союз был нарушен, и хочу сообщить вам о его привычках.

Прежде всего он любит есть все свежее. Разогретое он есть не будет. Рубашки он меняет два раза в день. День он ходит в одной, а вечером, перед совещанием, приходит поменять ее на свежую. (Далее идет подробное описание тех блюд, к которым привык и которые любит ее муж, и перечисление всех его привычек и капризов. Был он довольно привередливым. – М. Л.)

Уверена, что у вас будет все хорошо. Желаю счастья. Мария».

Реакция на эти письма была следующая. Антонина показала ему письмо от жены и сказала: «Посмотри, что твоя дура здесь написала! Ты же знаешь, что я всего этого делать не буду!»

Разразился скандал. Он собрал вещи и вернулся к жене. Как дальше себя вести, та не знала. Первые слова ее были: «Ну вот, молодец! Одумался! А то придумал на старости лет кобелиться!» Он, не разбирая вещей, тут же снова ушел.

Женщины! Хотите знать, как надо встречать мужа, и путевого, и непутевого, когда он возвращается домой? Вспомните сказку Х.-К. Андерсена «Что муж ни сделает, то и хорошо». Женщина, видно, хорошо усвоила принцип сперматозоида.

А теперь я расскажу тебе сказку. Я слышал ее еще в детстве. И с тех пор как вспомню о ней, так и подумаю: она еще лучше стала. Ведь сказки, что люди: многие из них чем старше, тем лучше, и это очень утешительно…

Жили старые крестьяне – муж и жена. Как ни бедно они жили, кое-что у них было и лишнее. Так, они могли бы обойтись без своей лошади, потому что работы для нее не было и она целый день паслась в придорожной канаве.

Хозяин ездил на ней в город, иногда ее на несколько дней брали соседи, расплачиваясь за это мелкими услугами, – и все же лучше было бы ее продать или сменять на что-нибудь более нужное.

Но на что ее обменять?

– Ну, отец, в купле-продаже ты смыслишь больше моего, – сказала однажды жена своему мужу, – а сейчас как раз ярмарка в городе. Сведи-ка туда нашу лошадь да продай ее или сменяй на что-нибудь путное! Ты ведь у меня всегда делаешь так, как нужно. Ну, поезжай!

И тут она повязала мужу платок на шею, это она делала лучше, чем он, да не как-нибудь, а двойным узлом повязала; очень красиво получилось. Потом она ладонью смахнула пыль с мужниной шляпы и поцеловала старика прямо в теплые губы. А он сел на ту самую лошадь, которую надо было продать или выменять, и уехал.

Ну а в купле-продаже он знал толк! (Опускаю подробности совершения сделок. Одни голые факты. Он поменял лошадь на корову, потом корову на овцу, овцу на гуся, гуся на курицу. Причем предлагал сделку он сам. Так ему хотелось. Обратите также внимание и поучитесь, как нужно прощаться с мужьями. Дальше опять дословно. – М. Л.)

Дел по пути он переделал много, к тому же очень устал – было жарко, и теперь ему ничего так не хотелось, как пропустить рюмочку и закусить чем придется. Поблизости как раз оказался кабачок. Старик было завернул туда, но в дверях столкнулся с работником, который нес на спине туго набитый мешок.

–Что несешь? – спросил крестьянин.

–Гнилые яблоки, – ответил тот, – вот собрал мешок для свиней.

–Ох ты! уйма какая! Вот бы моей старухе полюбоваться! В прошлом году мы сняли с нашей яблони, что возле сарая, всего одно яблоко; хотели его сберечь, положили на сундук, а оно и сгнило. Но моя старуха все-таки говорила про него: «Какой ни есть, а достаток!» Вот бы ей теперь поглядеть, какой бывает достаток. Я бы ей с удовольствием показал!

–А что дашь за мешок?

–Что дам? Да вот курицу!

Крестьянин отдал курицу работнику, взял яблоки и, войдя в кабачок, направился прямо к стойке. Мешок с яблоками он прислонил к печке, не заметив, что она топится. В кабачке было много народу – барышника, торговцы скотом; сидели тут два англичанина, да такие богатые, что все карманы у них были набиты золотом Они стали биться об заклад, и ты сейчас про это услышишь.

Но что это вдруг затрещало возле печки?

Да это яблоки испеклись! Какие яблоки? И тут все узнали историю про лошадь, которую старик сначала обменял на корову и за которую в конце концов получил только гнилые яблоки.

–Ну и достанется тебе дома от жены! – сказал англичанин. – Да она с тебя голову снимет.

–Не снимет, а обнимет, – возразил крестьянин. – Моя старуха всегда говорит: «Что муж ни сделает, то и хорошо!»

–Давай поспорим, – предложил англичанин. – Ставлю бочку золота.

–Хватит и мерки, – сказал крестьянин. – Я со своей стороны могу поставить только мерку яблок да себя со старухой в придачу. А этого хватит с лихвой.

–Согласны! – вскричали англичане.

Подали повозку кабатчика: на ней разместились все – англичане, старик и гнилые яблоки. Повозка тронулась в путь и наконец подъехала к дому крестьянина.

–Доброго здоровья, мать!

–И тебе того же, отец!

–Ну, лошадь я сменял.

–На этот счет ты у меня дока, – сказала старуха и бросилась обнимать мужа, не замечая ни мешка с яблоками, ни чужих людей, (Женщины! Учитесь тому, как следует встречать мужа, даже если он где-то задержался. К мужчинам это тоже относится. – М.Л.)

–Лошадь я выменял на корову.

–Слава Богу, – сказала жена. – Теперь у нас на столе заведется и молоко, и масло, и сыр. Вот выгодно обменял!

–Так-то так, да корову я обменял на овцу.

–И хорошо сделал, – одобрила старуха, – всегда-то ты знаешь, как лучше сделать. Для овцы у нас корму хватит. И мы будем пить овечье молоко да овечьим сыром лакомиться; из ее шерсти свяжем чулки, а то и фуфайки! С коровы шерсти не соберешь: в линьку она и последнюю растрясет. Какой ты у меня умница!

–Так-то так да овцу я отдал за гуся.

–Ах, отец, неужто у нас и вправду будет гусь ко дню святого Мартина? Уж ты всегда стараешься меня порадовать! Вот хорошо придумал. Гусь, хоть его паси, хоть не паси, все равно разжиреет к празднику.

–Так-то так, да гуся я сменял на курицу, – сказал старик.

–На курицу? Вот удача-то! – воскликнула старуха. – Курица нам нанесет яиц, цыплят выведет – глядишь, у нас полный курятник. Мне давно хотелось завести курочку.

–Так-то так, да курицу я отдал за мешок гнилых яблок.

–Дай-ка я тебя расцелую! – воскликнула старуха. – Вот спасибо, так спасибо! А теперь вот, что я тебе расскажу: когда ты уехал, надумала я тебе приготовить обед повкуснее – яичницу с луком. Яйца у меня как раз есть, а луку нет. Пошла я тогда к учителю: я знаю, лук у них есть, но жена у него скупая-прескупая, хоть и притворяется доброй, вот я и попросила у нее взаймы луковку. «Луковку? – переспрашивает она. – Да у нас в саду ничегошеньки не растет. Я вам и яблочка гнилого дать не могу». А вот я теперь могу дать ей целый десяток гнилых яблок. Да что десяток! Хоть весь мешок одолжу. Ну и посмеемся мы над учительницей! – И жена поцеловала мужа прямо в губы.

–Вот это здорово! – вскричали англичане. – Как ей ни туго приходится, она всем довольна. Для такой и денег не жалко.

Тут они расплатились с крестьянином: ведь жена с него головы не сняла, а, напротив, крепко его обняла. Целую кучу золота ему дали!

Да, если, по мнению жены, муж ее умней всех и что он ни сделает, то и хорошо – это всегда ей на пользу.

Вот тебе и вся сказка. Я слышал ее еще в детстве. Теперь ты тоже ее услышал и узнал: что муж ни сделает, то и хорошо.

Но вернемся к нашей задаче. Возвратить мужа (жену) можно, написав письмо к свекрови (теще). Вот примерный текст письма к свекрови.

«Дорогая мамочка! (Или по имени отчеству. Все зависит от конкретной ситуации.)

К сожалению, мой муж и ваш сын оставил меня. Правильно сделал. Я благодарна ему за те годы счастья, которые он мне подарил, но я их не ценила. Благодарна я также и вам за ваши ценные замечания, к которым я, к сожалению, не всегда прислушивалась.

Я его потеряла безвозвратно. Теперь, после того что я наделала, его не вернешь. Но я не хотела бы потерять вас и не хотела бы, чтобы наши дети и ваши внуки потеряли бабушку. Не позволите ли вы мне хоть иногда посещать вас, беседовать с вами и пользоваться вашими советами? Если вы мне в этом откажете, претензий у меня к вам никаких не будет. Я заслужила отвержение, но все же надеюсь на принятие. Женя».

Возвратить мужа (жену) можно и с помощью детей.

К сожалению, находящиеся в конфликте родители используют ребенка как орудие давления на супруга, а сам ребенок становится как бы арбитром в их спорах. Роль судьи вообще тяжела. Очень трудно быть беспристрастным.

Ведь иногда тот, кого ты должен осудить, тебе симпатичен как человек, а тот, кого ты по закону должен оправдать, вызывает омерзение. И все же судья должен всегда действовать в соответствии с законом. Поэтому я никогда не завидую судье и никому не советую быть судьей, даже в бытовых спорах. Всегда приобретешь врага.

Ребенку же выбрать, кто лучше – мама или папа, практически невозможно. Даже собаки в аналогичных ситуациях не выдерживали (опыты И. П. Павлова). Собаку обучали отличать круг от эллипса. Потом эллипс приближали по форме к кругу, и у собаки наступал невротический срыв, который потом лечили микстурой брома с кофеином.

Ребенку нужна мама и нужен папа. Тот, кто хочет привлечь ребенка на свою сторону, должен помнить, что осуждая своего партнера, он, согласно принципу сперматозоида, воспитывает у ребенка к нему симпатию.

А теперь пример.

Он был видным спортсменом и большую часть времени проводил в разъездах на соревнованиях и сборах. Когда он ушел из большого спорта, между ним и женой начались ссоры, и жена поставила вопрос о разводе. У них была дочь 14 лет. И супруги перед ней обливали друг друга грязью (при этом обосновывая свое решение о разводе, муж обвинял ее в том, что она хочет разбить семью и оставить ребенка без одного из родителей).

Девочка была на грани нервного срыва, так она хотела, чтобы папа и мама были вместе. Он хотел сохранить брак и пришел ко мне на консультацию. Мы написали амортизационное письмо жене и дочери.

Вот это письмо.

«Оля! Прости меня за то, что я плохо говорил о твоей маме. Она чудесный человек. Очень жаль, что я не смог вести себя так, чтобы она осталась со мной. Я рад, что ты, несмотря на все мои разговоры, продолжаешь относиться хорошо и к маме, и ко мне, хотя, как я теперь понимаю, я этого не заслуживаю.

Тебе лучше заняться вплотную своими делами и выйти из нашего конфликта. Я вижу, как тебе сейчас тяжело. Ты уже взрослая. В случае развода ты сама должна решить, с кем жить. Может быть, лучше тебе остаться с мамой. Она достойная женщина, только мне не удалось сделать так, чтобы соответствовать ее требованиям. А главное, тебе следует извлечь из всего этого опыт, чтобы, когда придет время выходить замуж, ты не выбрала бы себе такого недостойного человека, как я. Твой папа».

Дочь вскоре решительно стала на сторону отца. Потом психологическую подготовку проходили у меня и жена и дочь. Брак был сохранен. Думаю, что ты и без моих разъяснений видишь неумолимое и четкое действие принципа сперматозоида. опубликовано

18.11.2016 17:17

На первых этапах моей психотерапевтической работы мне чаще приходилось делать попытки возвращать мужа. Это у нас ловко получалось. Я надеялся на этом неплохо заработать, но мои надежды не оправдались. Когда муж возвращался, то жена, как правило, его не принимала. Вначале я этому удивлялся. Потом понял. Она, работая в группе, вырастала как личность. Он ей становился неинтересен. Так неправедная цель, осуществляемая праведными средствами, приводила к коррекции цели. Вы можете спросить, почему вернуть мужа в семью — неправедная цель.

Отвечу. От хорошей жены умный мужчина не уходит. А если ушел, значит, дурак. Зачем его возвращать? Второй вариант. Муж умный. Значит, жена... не очень умная. Нет, нет, нет, я не хочу сказать, что она дура, но в ней есть какие-то дефекты. Вот их и нужно исправлять, а не возвращать мужа. Технику возвращения прочтите в книге «Принцип сперматозоида».

А вот о том, как отбить мужа я расскажу подробнее. Здесь будут некоторые повторы, взятые из книги «Принцип сперматозоида». Но появился и ряд новых соображений. Вы меня спросите, почему я берусь за такую аморальную работу?

Отвечу. Истинных семей - это тогда, когда синее, смешавшись с желтым, стало зеленым - у нас сейчас очень мало. Мне из 11 тысяч семей удалось найти только 5. Чаще всего наша так называемая семья представляет собою две половинки разломанной хрустальной вазы, завернутые в общую упаковку законного брака. Женщин, пытающихся отбить чужого мужа, я предупреждаю, что если это настоящая семья, она от ее нападок станет только прочней. Но если между супругами трещина, то для общего блага лучше превратить ее в пропасть. Ведь и жене не сладко жить с мужем, который ее не любит. Избавившись от него, она, может быть, найдет свое счастье. Так что, я думаю, что ничего аморального в этом нет.

Итак.

Как отбить мужа? Вначале некоторые теоретические положения.

1. Ситуация на брачном рынке складывается для женщин старше 25 лет крайне неблагоприятно. За холостяка в этом возрасте выйти трудно, если не невозможно. Если мужчина до 30 лет еще ни разу не женился, это вызывает много вопросов. За вдовца опасно. Одну уже довел до могилы. За разведенного нецелесообразно. С одной не ужился. Где гарантия, что он уживется с вами? Остается только женатый. Если он уживается с такой женщиной, которая вам и в подметки не годится, то с вами уж уживется точно. Вы же лучше. Ведь иначе вы никогда бы не пытались отбить любимого вами человека от его жены. Ведь вы хотите, чтобы он был счастлив! Да и он бы не обратил на вас внимания, если бы вы были хуже.

2. Следует помнить, что у жены много преимуществ перед любовницей. Раз он с ней прожил некоторое количество лет, значит, что-то хорошее в ней есть, но просто к хорошему быстро привыкаешь и перестаешь это замечать. Вспомните, как вы радовались, когда вселялись в новую квартиру. Сейчас она стала еще лучше. Вы сделали ремонт, поставили новую мебель. Но самой квартире вы не рады. Вот так и жена. Она, может быть, даже и лучше стала, но он к этим качествам привык и не замечает их. Но это не значит, что он в них не будет нуждаться, когда их лишится. А у вас, дорогая моя разлучница, есть те качества, которых нет у его жены? Вот к этим качествам его и влечет.

Подумайте, что будет, когда он перейдет к вам и привыкнет к этим качествам? Он ведь перестанет их замечать. Но если в вас нет качеств, которыми обладает его жена, то он сразу почувствует себя обделенным и его потянет назад к жене, ибо нас всегда привлекает то, что мы не имеем. Поэтому не торопитесь отбивать. Отбить не трудно. Трудно потом удержать. Жены, которые читают этот раздел, наверное, поняли, что им нужно делать: не удерживать мужа, познакомиться с соперницей и наработать те качества, которые есть у нее. Это положение хорошо видно на рисунке.

Слева — это жена. Ее положительные свойства внизу и им не замечаются, но их больше. Справа — это вы. Нужные ему ваши качества наверху. Когда он будет с вами, ваши положительные качества, которые привлекли его к вам рано или поздно опустятся вниз. Знаете ли вы себя? Знаете ли вы, что всплывет тогда наверх? Понравится ли ему это то, что всплывет, и вы приобретете следующий вид? (см. треугольник справа следующего рисунка)

Есть ли у вас те положительные качества, которые имеются у его жены и которые он не замечал? Имейте в виду, что он моментально заметит их отсутствие у вас, если их у вас нет. Есть ли в вас то, что заполнит пустоту наверху, после того как спустится вниз то, что привлекало его в вас, и понравится ли ему то, что всплывет наверх? Помните, что если он смог бросить жену с трудом, то вас ему бросить будет гораздо легче, ибо он приобрел уже опыт бросания. Кроме того, качества жены, которые он перестал ценить, всплывут наверх. И его очень потянет назад к жене.

Правда, необученные жены все делают, чтобы их муж остался с любовницей. Обученная же в наших школах спокойно его от вас отобьет, если вы допустите хоть малейшую ошибку. Так что крепко подумайте. Нет, я вас не отговариваю, я просто показываю вам, что вас ждет. Поэтому постарайтесь расспросить, как вела в доме жена, и вам станет ясно, почему он уже живет с ней достаточно продолжительное время. Овладейте теми ее качествами, которые позволяли ей его удерживать.

Вы, дорогие мои разлучницы, не обижайтесь, что я кое-что написал и для жен. Это пригодится вам, когда вы станете женами. Жены, как правило, психологией не занимаются, пока их не бросили. Принципа сперматозоида не применяют. Мужей пытаются вернуть упреками, толкая их к вам. Что делать? «Так есть!» — Как говорил один мой латышский друг. Конечно, потом жены придут к психологу, но к этому времени он уже будет у вас.

Итак, давайте займемся отбиванием. Прежде всего давайте ему полную волю, когда встречаетесь. Ни одного упрека! За это время ваш треугольник постепенно заполняется. Кое-что положительное уже будет опускаться вниз. Но зато будет чему всплывать, когда он решит порвать с вами, или вы по неосторожности своими упреками вынудите его уйти от вас. Вот тогда и придет время писать ему амортизационное письмо.

«Николай! Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем разбивать тебе семью и отлаженную жизнь. Да и я уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, не очень хорошо веду хозяйство и не смогу, как твоя жена хорошо за тобой ухаживать, а хорошие интимные отношения не самое главное в жизни. Без этого можно обойтись. Думаю, помощницу в делах ты сможешь себе найти. Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел. Не любить и так хорошо ко мне относиться? Большое тебе спасибо.

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Но одна просьба у меня к тебе есть. Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты, и удержать его. Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется какой-нибудь, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса. Желаю счастья. Зоя».

Вы сейчас скажете, что это письмо мало чем отличается от письма брошенной жены. Конечно! Ведь принцип сперматозоида один. Но он соответствует нашему внутреннему устройству и действует во всех случаях и на всех без исключения, осознаем мы это или не осознаем. И уж если вам его не удастся вернуть физически, то душу его завоюете. Но что уж точно, так это то, что в процессе этой работы вы как личность вырастите и сохраните самоуважение и уважение со стороны умных людей, да и не очень тоже. Ведь вы ведете себя благородно. Возвращаете мужа в семью! Кроме того, вы сохраните чувство собственного достоинства.

Принцессе-на-горошине следовало бы продолжать обхаживать Вечного Принца так, как это делала Золушка. Это было не так уж трудно. Необязательно все было делать самой. Ведь Вечный Принц уже был Королем. Материальное положение было хорошим. А вот сексуальную мелодию следовало продолжать вести на своем уровне. Золушка вела себя психологически грамотно. Вот Вечный Принц и вернулся к ней.

Как вернуть любимого человека. Расширенная и дополненная версия

За два года, прошедшие с момента опубликования статьи, к нам пришло тысячи, если не десятки тысяч писем с просьбами о помощи. От кого-то ушел любимый человек и многие просили помощи по возвращению любимого.Письма приходили разные. Практически все, к моменту написания письма успевали реализовать почти весь список «Что не надо делать». После прочтения статьи, многие начинали выполнять рекомендации из списка, «Что нужно делать». Получив первые положительные сдвиги в отношениях, тут же возвращались к старой, приведшей к разрыву модели поведения. Либо периодически срывались и начинали делать что-то из списка «Чего делать не надо». В итоге все возвращалось на круги своя.

Суммировав полученный опыт, я решил, что будет полезно посмотреть на проблему глубже. И не ограничиваться просто экспресс рекомендациями, которые были приведены в первом варианте. А разобрать механизмы, с помощью которых люди сходятся, остаются вместе или расходятся. Что может лежать в основе отношений между мужчиной и женщиной. Почему мы находим именно этих партнеров? И почему партнеры уходят. Или наоборот не уходят, хотя Вы все для этого делаете.

Честно говоря, до опубликования статьи, я считал, что это будет более актуальным для женщин. Я почему то считал, что от женщин уходят чаще. И был удивлен тем, что количество писем от покинутых мужчин и женщин было примерно одинаковым. То есть для мужчин тема ухода любимой является не менее актуальной, чем для женщин.

И еще одна причина, по которой я решил написать более подробную статью: Человек, который понимает механизмы развития отношений и имеет базовую психологическую подготовку, гораздо чаще добиваются положительного результата, чем люди, которые просто выполняют инструкцию, без понимания, а что же собственно произошло.
________________________________
Принципы построения взаимоотношений

Приступая к анализу взаимоотношений между мужчиной и женщиной нужно ответить на вопрос, на каких принципах могут строиться эти взаимоотношения. В общем-то, это касается как взаимоотношений между полами, так и вообще отношений между людьми, как в личной, так и в производственной сферах.

Существует два принципа построения отношений:
___________________
Принцип зависимости. Это принцип построения взаимоотношений, при котором один из партнеров находится в зависимости от другого партнера. Зависимость может быть разная: финансовая, психологическая, эмоциональная, сексуальная и др. При этом один из партнеров возлагает на другого партнера обязанности, которые сам не хочет, не может или боится выполнять. И когда партнер не выполняет своих «обязательств», то на него обижаются и пытаются оказывать давление, чтобы он сделал то, что от него ожидают.

Примером, может служить распространенное желание найти мужчину, за которым можно быть как за каменной стеной. И часто под этой стеной подразумевается, что теперь можно переложить на мужчину заботу обо мне любимой. То есть он должен зарабатывать, оказывать знаки внимания, решать для меня организационные проблемы и т.д.

Зависимость может быть односторонней, то есть когда один партнер зависит от другого. А может быть двусторонней, когда оба партнера зависят друг от друга. Например, женщина зависит от мужчины в финансовом плане, а мужчина от женщины в сексуальном.
___________________
Принцип независимости. Оба партнера не находятся в зависимости друг от друга. Партнеры вместе, потому, что это их свободная воля. Они вместе, потому, что им хорошо друг с другом, они хотят быть вместе с партнером. Они могут жить и сами по себе, но вместе им лучше.
_______________________
Зависимость и партнерство

Существуют различные типы зависимости. Какие-то зависимости в большей степени типичны для женщин, какие-то для мужчин. Но сначала давайте разберем, почему зависимость это плохо. Ведь много семей живет в ситуации, когда один партнер зависит от другого. И живут ведь. Хотя есть нюансы. Но ближе к теме.

Для чего мы вообще контактируем с другими людьми? Зачем нам другие люди? С собой ведь комфортней. Нам нужны контакты с людьми для удовлетворения своих потребностей, потому что далеко не все свои потребности мы можем удовлетворить самостоятельно. Другой момент, что мы можем удовлетворять свои потребности С ПОМОЩЬЮ других людей и ЗА СЧЕТ других людей.

Зависимость, это тогда, когда мы удовлетворяем свои потребности за счет других людей, в том числе и близких. Мы не учимся делать что-то сами, а хотим, чтобы это сделали за нас.

Партнерство или независимость, это когда я и сам могу это сделать, но с партнером мне будет лучше. То есть я умею сам, но вместе мы эффективнее. Давайте проиллюстрируем зависимость и независимость следующим примером.

Вот представьте, что мы взяли шар и распилили его не две части. Две половинки шара сами катиться не могут. Но если их соединить, то тогда они могут катиться. Так вот двусторонняя зависимость - это тогда, когда контактируют две половинки шара. То есть по отдельности они катиться не могут им обязательно нужно дополнение.

Односторонняя зависимость, когда у шара отколот кусочек. Он в принципе может сам катиться, но желательно, найти какой-то небольшой кусочек, который этот скол заделает. Шар может катиться самостоятельно, а вот кусочек нет.

Независимость или партнерство, это контакт двух шаров. Оба шара могут двигаться самостоятельно, но катиться рядом им лучше и приятнее.

Какие отношения крепче? Безусловно, отношения двусторонней зависимости крепче. Потому что друг без друга они не могут двигаться. Им некуда деваться. Они могут ругаться, скандалить, но связь не разорвут никогда. Только если не найдут другую половинку, к которой можно прицепиться.

При односторонней зависимости формируются отношения, когда для одного из партнеров отношения становятся жизненно важными. Он больше заинтересован в сохранении отношений. И вынужден соглашаться на любые условия, лишь его не отцепили от шара. В итоге часто получается, что партнеру, находящемуся в зависимости, приходится терпеть и приспосабливаться к более независимому партнеру. А тот это чувствует и частенько садиться на шею.

Отношения партнерства менее крепкие, чем отношение зависимости. Их основой является взаимное стремление партнеров сохранить эти отношения. Но ни один партнер не даст другому залезть себе на шею. Поэтому для сохранения партнерских отношений нужно считаться и учитывать интересы партнера. Но если стремление партнеров быть вместе сильно, то такие партнерские отношения могут быть очень крепкие. Только основа крепости и стабильности отношений при независимости, принципиально отличается от зависимости.

Где больше доверия? Доверия больше в партнерстве. В зависимости доверия нет вообще. Его просто быть не может. Я обычно на занятиях такой пример привожу. Вы зашли в комнату и сели на стул. И никто не проверяет целый стул или поломанный. Потому что Вы от него не зависите. Даже если он сломан, то дальше пола не упадете. То есть Вы со стулом в партнерских отношениях. Вы от него не зависите.

А теперь представьте, что мы эту зависимость создадим. Поставим стул над пропастью. Будет доверие к стулу? Да Вы его будете 100 раз проверять и перепроверять. Потому что появилась зависимость. Потому что стул стал для Вас жизненно важным.

Именно поэтому партнер, находящийся в зависимости не доверяет партнеру, от которого он зависит и стремится его проверять и перепроверять. Более того, человек ненавидит того, от кого он находится в зависимости.

В каких отношениях больше эмоций? Безусловно в зависимости. В зависимости эмоций куча. Человек, живущий в зависимости, постоянно испытывает тревогу. Именно для зависимости характерны эмоциональные горки: резкие переходы от отрицательных к положительным эмоциям.

В партнерстве нет таких мексиканских страстей, но собственно положительных эмоций гораздо больше. Эмоции совершенно другого качества.

Пока человек находится в зависимости от партнера кого-либо вернуть невозможно. Можно вернуть на время с помощью манипуляций, но именно вернуть партнера не возможно. Поэтому первый шаг - это уход от зависимости.

Если ушел партнер, от которого была зависимость, то первая реакция его вернуть. И часто возвращают не партнера, а те потребности, которые ушли вместе с ним. Вторая реакция - найти другого партнера, который возьмет на себя функции предыдущего партнера. В итоге человек ничего не меняет в своей жизни. Проблема лишь в том, что обычно этот процесс идет циклами. И новых партнеров искать становится сложнее.

Человек всегда чувствует, что его партнер в зависимости. И когда он понимает, что партнер никуда не денется, а он всегда это чувствует, то он ведет себя так, как ему удобно. Не считаясь с интересами партнера. И в этом процессе он может зайти так далеко, как ему позволяют его моральные принципы.
___________
Зависимость

Существуют различные типы зависимости. Некоторые более типичны для женщин, другие для мужчин. Наиболее распространенные виды зависимостей следующие:

1. Финансовая зависимость. С появлением категории бизнес-вумен такой вид зависимости стал не чужд и мужчинам. Но если рассматривать статистику, то чаще всего это женская прерогатива. У нас традиционно многие семьи построены по принципу мужчина зарабатывает деньги, женщина следит за домом. А что в общем-то плохого? И действительно многие семьи так живут. Но в данной статье мы рассматриваем зависимости, в контексте возвращения партнера. Чаще это законный супруг. А куда может деться человек, если он находится в финансовой зависимости. Очень много писем приходило от женщин, от которых уходил супруг в возрасте 45-55 лет. А она не работала уже много лет. Все оформлено на него. Он ушел к молодой и выплачивает ей что-то типа стипендии, сколько хочет. И получается, что возможностей для маневра у человека очень мало. Одна клиентка жаловалась, что муж все имущество записал на родственников: отца, мать, деда. Сама она не работала. Он начал гулять. Причем чем дальше, тем больше. Потом закрутился роман с более молодой девушкой. Но из семьи он не уходил. Она пыталась устраивать мужу разборки. На что он в итоге говорил одну фразу: «Не нравится - вали». А валить-то некуда и не на что. Поэтому, если она ничего не изменит, то будет вынуждена всю жизнь терпеть его выходки и находиться в постоянной тревоге, что он все-таки уйдет. И здесь не обязательно зарабатывать столько же, сколько партнер. Но иметь возможность прожить самостоятельно крайне важно.

2. Сексуальная зависимость. Больше характерна для мужчин. Особенно часто в такую зависимость впадают мужчины, которые испытывали проблемы с потенцией. Частенько этот вид зависимости возникает у мужчин в возрасте 40-50 лет и старше. Сексуальная жизнь не ладится. Возникают проблемы с потенцией (часто там болезни нет, есть дисфункция, которая носит не органический, а психологический характер). И тут он встречает женщину, с которой у него потенция, как у 16 летнего. И вот с ней все хорошо, а с другими и с женой в том числе не очень. И тогда он цепляется в нее всеми силами. Потому что отношения с этой девушкой для него эквивалентны сохранению статуса мужчины. Девушка чувствует, что «товарищ попал». И начинает с ним играть в «Динамо». Начинается выкачка денег, подчас в колоссальном масштабе. Иногда миллионы долларов. Но мужчине очень тяжело признаваться в сексуальных проблемах. И он не идет к врачу, который может сделать так, что у него будет получаться со всеми. Он готов платить любую цену, лишь продлить мужскую жизнь. Обычно это сразу видно по поведению мужчины. Сначала горят глаза. Он молодится. Начинает следить за собой. Иногда ходит в спорт зал. Потом глаза мутнеют. И когда девушка включает «Динамо», то он уже ходит абсолютно невменяемый. Уже всем вокруг понятно, что он ведет себя как «зомби», но он этого не замечает. Жена обычно решает, что его приворожили, и бежит к бабке заказывать отворотное зелье. В свою очередь его пассия может выкручивать руки по полной программе. К сожалению, встречал случаи, когда все имущество отписывалось на любовницу. В данной ситуации шансы на возвращение обычно есть, но процесс этот довольно длительный, потому что инициатива в руках у любовницы. Если она все делает грамотно, то шансов вернуть очень мало. Но любовницы обычно ведут себя неграмотно. То есть, пока она была в статусе любовницы, все было нормально. Но если мужчина уходит из семьи, то любовница обычно начинает делать ошибки. И шансы на возвращение серьезно возрастают. Только в случае, если жена ведет себя правильно. И не старается бежать впереди паровоза, всячески ускоряя процесс возвращения.

3. Психологическая зависимость.

А) Страх остаться одной/одному.

Одна из наиболее распространенных зависимостей. Причем эта зависимость характерна не только для большого количества женщин, но и для многих мужчин. Особенно мужчин, которые по натуре однолюбы. Зависимость от партнера заключается в том, что человек считает, что если партнер уйдет, то его участь остаться в одиночестве. Как будто это последний партнер противоположного пола на планете. Обычно человек делает ставку на построение взаимоотношений именно с этим партнером. Человеку далеко не всегда нравится отношение к нему партнера, но он сидит и терпит подобное отношение, в надежде, что все исправится. В реальности ничего не исправляется и исправится не может. Причем отношения человека не устраивают, но он придумывает себе, что когда-то партнер поймет все и изменит свое отношение и поведение. Честно говоря, совершенно не понятно, а почему он его должен менять. И кстати он его никогда не меняет. Большинство девушек, которые бояться остаться одни, приходят к отношениям, когда молодой человек инициирует встречи тогда, когда ему заблагорассудится, а они при этом сидят и ждут. Очень часто при этом девушка становится для молодого человека ССП - скорой сексуальной помощью. То есть он встречается с ней ради секса, после чего пропадает на неопределенное время.

Если женщин используют как сексуальную помощь, то мужчину, который стремится сохранить отношения любой ценой, чаще используют, как помощь материальную. Или другой частный вариант - паровоз на запасном пути. Девушка не дает прямого отказа, но и не горит желанием углублять отношения. То она не может встретится, потому что куда-то идет, то мама приехала, то подружка заболела. Периодически встречи происходят, но без секса. То есть мужчину держат как паровоз, под парами, но ехать на нем не торопятся. Чем обычно занимается в этот момент девушка. Она пытается строить отношения с другими мужчинами. И наличие паровоза на запасном пути придает ей уверенности и греет ее самолюбие.

При этом мужчины не понимают, что чем больше они терпят выходки женщины, чем больше они готовы ждать и терпеть, тем меньше у них шансов. Потому что именно из-за такого поведения женщина перестает их воспринимать как мужчину. Да с ним удобно. Да это приятно, что тебя так преданно любят. Но не такого мужчину она хочет видеть рядом с собой. И чем больше этот процесс продолжается, тем больше мужчина превращается в «тряпкообразное» существо, которое может вызвать у женщины сложное чувство: смесь жалости и презрения.

Страх остаться в одиночестве возникает у людей, которые настроены на семью. Вернее у них есть установка - жениться или выходить замуж нужно один раз, жить душа в душу и умереть в один день. И если вдруг оказывается, что они промахнулись с выбором партнера, то они все равно готовы терпеть. Потому что развод это ужасно. Это полная катастрофа.

Девушки со страхом одиночества, обычно при знакомстве с мужчиной стараются сразу выходить замуж. Не в прямом смысле. Просто они каждого мужчину рассматривать как потенциального мужа. И предъявляют к нему требования, в соответствии с представлениями о том. Какой должен быть муж.

Мужчина очень четко чувствует, что за него хотят замуж. И как только он это чувствует, то начинает «делать ноги». Потому что мужчина тяжело переносит насилие (не все, но в большинстве своем). И в ответ на давление он начинает уходить. Умная женщина должна сделать так, чтобы у мужчины возникло полное ощущение, что это он делает выбор. Не его тянут, а он выбирает.

Я на консультациях часто спрашиваю: «А Вы хотели бы его вернуть, если бы был кто-то другой» и почти в 100% случаях получаю ответ «Нет». Но другого нет. Вот она вцепилась в этого. То же самое касается стремления выйти замуж. Первая рекомендация: Перестаньте выходить замуж. Не рассматривайте каждого мужчину как потенциального мужа. Иначе девушка смотрит на мужчину взглядом специалиста на лошадином аукционе.

С возрастом, страх одиночества у женщин усиливается, потому что многие считают, что чем старше, тем труднее, или невозможнее найти партнера. Наверное, если брать в общем, то это в этом есть доля правды. Правда многое зависит от самой женщины, потому что есть масса примеров, когда женщина в возрасте, который многие считают безнадежным находят себе партнеров.

У кого-то страх одиночества возникает или усиливается с появлением детей. Включается механизм: «А кому я с детьми нужна».

Мы уже говорили, что партнер очень чутко чувствует, что от него зависят. И он начинает меньше и меньше учитывать Ваши интересы, потому что «А куда он денется». Поэтому в этой ситуации вернуть кого-то не представляется возможным. Только в случае, если он перебесится в другом месте и вернется в лоно семьи.

Мужчины, настроенные на семью, обычно делают другую ошибку. Они становятся крайне пассивны в отношениях. Практически перестают обращать внимание на женщину с которой живут. Воспринимают ее как предмет интерьера, который никуда не денется. Любят проводить время дома, на диване. Очень тяжелы на подъем. Логика обычно такая: «Ну я же здесь, я рядом. Чего еще надо». А когда партнер уходит, то начинается экстренная работа над ошибками. Он вдруг четко осознает, что другого партнера найти для него тяжело. И это вызывает панику. Вдруг оказывается, что его девушка, его полностью устраивает. Он хватается за голову и начинает исправлять ошибки. Из вялого домоседа, мужчина превращается в активного романтика. И иногда ему удается вернуть партнера. После чего он опять ложится на диван и все идет по старой схеме.

Б) Страх потери статуса. Типично женская зависимость. Она вытекает из различия в отношении к замужеству и женитьбы между мужчиной и женщиной. Для женщины замужество это в большинстве случаев победа. Для мужчины: еще большой вопрос, что там будет дальше. Многие женщины страшно бояться оказаться в статусе разведенной. Неоднократно встречал ситуации, когда женщина была в разводе довольно длительное время, но никто из окружающих об этом не знал. Например, для женщин характерна такая ситуация, о которой лично я не догадывался, а узнал от участниц семинаров и групп. Разведенную женщину перестают приглашать в компании, в которые она была вхожа в период замужества. Потому что ее как бы подруги воспринимают ее теперь как потенциальную конкурентку. К разведенному мужчине отношение никак не меняется (если конечно не было скотских поступков в период самого развода). Поэтому для большинства женщин оказаться в статусе разведенной, это практически синоним неудачницы. И многие женщины держатся за этот статус, и при этом им приходится терпеть различные выкрутасы мужа.

4. Эмоциональная зависимость. Психологические игры. Игры можно отнести как к категории психологической, так и эмоциональной зависимости. В игре всегда много эмоций, переживаний. Наиболее распространенная игра в период ухаживаний это «Динамо». Обычно, принято считать, что «Динамо» это в большей степени игра женская, на которую попадаются мужчины. На самом деле в игре «Динамо» есть мужской и женский варианты. Они немного отличаются по ходам игроков, но суть игры остается одинаковой. Про динамо можно писать долго, но суть состоит в том, что один из партнеров «Динамо» вроде бы идет на контакт. И вроде все благополучно. Но потом «Динамо» вдруг резко меняет отношение. Появляется холодность к партнеру. Партнер, которого динамят, бросается выяснять, почему изменилось отношение партнера. И в итоге попадается на крючок игры. Игра очень напоминает детскую забаву «кошелек на веревочке». Человек видит кошелек, пытается его поднять, но в последний момент, некто в кустах дергает за веревочку и кошелек отпрыгивает от человека. Он пытается его поднять снова и вновь кошелек оказывается недоступным. Если в этот момент человек не поймет, что с ним играют и не пойдет своей дорогой, то он попадется на игру. И в этой игре погоня за кошельком становится важнее, самого кошелька и его содержимого. Попавшись на крючок «Динамо», человек начинает гоняться за партнером, который вроде бы не говорит нет, но и отношения не развивает. С каждым циклом игры человек становится все азартнее и азартнее, все больше насаживая себя на крючок. Он проявляет всяческую, зачастую чрезмерную инициативу. Стремится заполнить собой все пространство вокруг партнера. В итоге формируются отношения, когда один из партнеров добивается другого, а этот другой, то есть «Динамо», делает милость и периодически одаривает партнера вниманием. Со временем степень переживаний, количество и сила эмоций возрастают. И человек бросает все и начинает добиваться «Динамо». Эмоции становятся столь сильными, что человек без них уже не может. Более того, если он начинает новые отношения, то он может стараться сделать так, чтобы новый партнер тоже начал его «Динамить». Таким образом, он возвращается с новым партнером к старой игре. Ему становится важно получать уже привычные эмоции.

Кстати человек, который «Динамит», сам часто попадается на игру «Динамо». Часто бывает так, что партнеры просто меняются ролями. Как в догонялках. Сначала один убегает, другой догоняют. Потом меняются местами. Иногда бывает, что они периодически меняются ролями.

Небольшая ремарка для мужчин. Играть с женщинами в «Динамо» бывает весьма опасно. Нередко встречаются случаи, когда в эмоциональном запале женщина идет на откровенную провокацию. Например, если она поругалась с молодым человеком, то она может утром написать заявление в милицию, что он ее побил. Или если поругались в машине, то может подъехать к сотруднику милиции и начать кричать: «Спасите. Насилуют». Если такое происходит хоть раз, то нужно сразу же прекращать общение. Это уже реальная физическая опасность для Вас. Вряд ли в милиции будут разбираться в психологических тонкостях. Кстати, на следующий день она может позвонить и попросить прощение.

Особенность «Динамо» заключается в том, что головой человек вроде понимает ущербность отношений, понимает, что это игра, но его все равно тянет туда как магнитом.

Игра «Динамо» чаще всего встречается на досейменом этапе отношений. Непосредственно в семейной жизни «Динамо» встречается существенно реже. Зато там есть целый арсенал своих, семейных игр: «Алкоголик», «Все из-за тебя», «Если бы не ты» и еще масса других.

Эти игры могут длится всю жизнь. Более того человек обычно находит партнера, чтобы играть с ним в эту игру. И партнеры могут меняться, а игра часто остается на всю жизнь.

Очень часто уход партнера связан с выходом из игры, либо с тем, что он находит себе другого партнера для игр. В итоге «брошенному» становится не с кем играть и он пытается вернуть партнера.

Вообще тема игр очень важная и большая. Кто захочет, то прочтет о них более подробно.

Существует еще ряд зависимостей. Но наиболее распространенные мы описали.

Всегда ли наличие зависимости приводит к уходу партнера. Безусловно нет. Масса семей живут в условиях, когда один из партнеров (чаще женщина) зависит от другого. Но живут довольно мирно и в принципе счастливо. Обычно это происходит в семьях, где у супругов совпадают представления об устройстве семьи. Чаще всего действует такая схема, что женщина берет на себя быт и детей, мужчина заработок и мужскую работу. Ну и женщина должна закрывать глаза на некоторые мужские шалости. Тогда все будет в порядке. Они могут спокойно жить, при условии, что не будут нарушать негласные соглашения.

Есть вариант, когда например женщина находится в финансовой зависимости от мужа. Но муж четко чувствует, что она не будет терпеть некорректного отношения к себе из-за денег. То есть «де факто» зависимость есть, но внутри женщины этой зависимости нет. Она не позволит сесть себе на шею. И кстати большинство нормальных мужчин ценят и уважают эту позицию. Они это чувствуют. И поэтому относятся к партнеру уважительно и корректно. То есть многое зависит от того как человек относится к себе. Если он уважает себя, то его будет уважать и партнер.
_________________________
Кого или что мы возвращаем?

Теперь важно ответить на вопрос, Кого или что мы хотим вернуть? И практика показывает, что часто мы хотим вернуть не конкретного партнера, а компенсировать одну из зависимостей.

Я не буду в статье приводить письма, которые к нам приходят. Но для меня не очень понятно, как можно хотеть вернуть партнера, который просит познакомить с подругой, а потом занимается с ней сексом в соседней комнате. И потом человек пишет, что я хочу его вернуть. Он лучшее в моей жизни.

Или, зачем нужно возвращать девушку, которая раз в два дня устраивает грандиозную истерику, собирает его чемоданы и отправляет куда подальше. Зачем возвращать девушку, которую периодически вытаскиваешь из чужой постели. Зачем нужен партнер, с которым Вы периодически на пару лечитесь от венерических заболеваний.

Как строить отношение с партнером, который абсолютно не учитывает Ваши интересы. И возгласы я без него не могу, я его/ее люблю, я не представляю жизни без него - это как раз показатель, что человек находится в зависимости. И пока эта зависимость есть, я больше про внутреннюю зависимость, то вернуть партнера невозможно.

Часто хотят вернуть не самого партнера, а собственную уверенность, самооценку. Человек постоянно уходит в себя и представляет сцены возвращения и раскаяния партнера. Как он приходит, просит прощения, говорит, что понял какую глупость совершил и т.д. И тогда его можно бросить самому.

Человек бросается возвращать партнера, пытаясь ответить на вопрос, «Как же меня можно было бросить». А в процессе самого возвращения он старается максимально выложиться перед партнером, в расчете на ответную реакцию. А когда он не получает этой реакции, то он еще больше задается вопросом «Почему он так ко мне» и прикладывает усилий еще больше по возвращению партнера, что еще больше усугубляет ситуацию.

Все это абсолютно безрезультатное мероприятие. Партнер все равно не вернется. А если вернется, то только на время, и будут такие отношения, что лучше бы он вообще не возвращался.

Я всегда задаю вопрос: «Вам нравятся те отношения, которые у Вас были с партнером? Вас устраивают такие отношения?». Обычно отвечают «Нет». Тогда второй вопрос: «А зачем Вы тогда хотите вернуть эти отношения». На что следует ответ: «Может потом что-то изменится». Потом действительно изменится, только не в ту сторону. Станет только хуже.
___________________________
Именно по причине зависимости человек делает все из списка, что делать не надо. Я приведу еще раз этот список и прокомментирую некоторые пункты. Итак, что все делают, но чего делать не нужно:

1. Зацикливаться на этой ситуации. Большинство людей, оказавшихся в ситуации, когда ушел партнер, полностью погружаются в размышления и переживания, относительно ситуации. Как только появляется свободная минута, человек приступает к обдумыванию этой ситуации со всех сторон. Причем, чем дольше он думает, тем больше он погружается в эту ситуацию и уходит в себя. Чем дольше это происходит, тем хуже становится человеку. Особенно тяжело дается засыпание перед сном. В голову постоянно лезут одни и те же мысли. Со временем человек все больше и больше зацикливается на этих мыслях и все больше и больше отрывается от реальности. Через некоторое время оказывается, что человек полностью погружен в эту ситуацию. И в таком состоянии шансов вернуть партнера нет. Абсолютно никаких.

2. Умолять вернуться обратно. Чем больше Вы умоляете партнера вернуться, тем больше его тянет в другую сторону. Человек так устроен, что если его начинают тянуть в одну сторону, то он начинает уходить в другую сторону. И наоборот, если человека немного отталкивать, то он начинает тянуться. Этот механизм более подробно описан в книге «Принцип сперматозоида». Понятно, что уход партнера, в особенности, если речь идет о муже или жене, является крайне травматичной ситуацией. Ведь фактически придется перестраивать всю жизнь. Но самое плохое, что человек может сделать в этой ситуации это начать умолять вернуться обратно. Тем самым он еще больше отталкивает партнера.

3. Стремление разжалобить партнера. «Мне так плохо...», «Я не могу без тебя...». В самом начале это может дать определенный эффект. Потому что стремление разжалобить, вызывает у партнера чувство вины. И под воздействием этого чувства, он может проявить жалость и сострадание. Но длится это не долго. Потом чувство вины сменяется раздражением и стремление разжалобить в лучшем случае не дает никакого эффекта, а в худшем вызывает ответную агрессию и стремление избегать контактов.

4. Проявление агрессии. В основном это принимает форму обвинений, истерик, обзывания, некоторые стараются применять физическое насилие. Такое поведение убеждает партнера в том, что он принял правильное решение.

5. Постоянно проводить разбор полетов. Человека, от которого ушел партнер, просто тянет снова и снова начать обсуждение этой ситуации. Вспоминать, как начинались отношения. Рассказывать на какие жертвы шел он ради партнера. Задавать вопросы: «Разве тебе со мной было плохо...», «Неужели я такой/такая плохая...». Партнера, либо раздражается, либо может поддерживать эти разговоры, раз за разом объясняя что ему не нравилось и почему он ушел. В итоге это может превращаться в своеобразную игру, когда один обвиняет, а другой это признает, как бы показывая, что он все понял, готов меняться только вернись. К возвратам это не приводит, а к эмоциональным переживаниям обязательно. Более того, через некоторое время партнер сам может начинать вспоминать былое, чтобы в очередной раз показать, как он мучился и кто виноват.

6. Манипулирование детьми. В подавляющем большинстве случаев этим занимаются женщины. Правда иногда и мужчины не чураются этого способа. Только женщины в основном стараются ограничить общение детей с отцом, и манипулировать самим отцом: «Коля вчера всю ночь проплакал, спрашивал где папа. Почему он нас не любит» и т.д. Часто женщина пытается контролировать общение детей с отцом, и вводит категорический запрет на общение в новой пассией или женой. Мужчины обычно более агрессивны. Они часто прибегают к угрозам отсудить и забрать ребенка. В любом случае, за счет детей, можно манипулировать партнером, можно отомстить ему за уход и бесцельно прожитые годы, но вернуть его невозможно.

7. Самобичевание. Примерно в 50% писем присутствуют слова, что я сам/сама виновата, что он ушел. Причем до ухода во всем виноват был партнер, а теперь сразу все поменялось. Человек как бы прозрел и понял свою вину. Если раньше был виноват партнер на 100%, то теперь на 100% виноват сам человек. Он начинает проклинать сам себя. Да еще активно начинает демонстрировать это партнеру. Партнер пару раз может поотговаривать, мол, виноваты оба. Но потом начинает «помогать» найти свою вину. Толку в этом абсолютно никакого нет. Только ухудшает ситуацию. Получается, что человек как бы говорит, какой он плохой и тут же рассчитывает, что к нему вернуться под обещание исправиться. Не логично как-то.

8. Траур. Этот пункт относится к жалости, но я решил выделить его отдельно, так как хождение с траурным лицом очень характерное поведение при уходе партнера. Нужно помнить, что никто не хочет жить на кладбище. Если бы Вы только познакомились, и у Вас было бы такое же траурное выражение лица, Вы начли бы встречаться? Тогда почему он должен возвращаться в траур.

9. Расспросы о сопернике или сопернице. Очень часто встречающийся момент. Зачем не понятно, но многих так и тянет обсудить соперника. Сначала его/ее ругают, потом обсуждают. В итоге ситуация в некоторых случаях доходит до маразма, когда партнер начинает советоваться по поводу того, как себя вести с любовницей или любовником. Такие обсуждения зачастую переводят отношения из плоскости мужчина-женщина, в плоскость друзья-советчики. А это все-таки несколько другое.

10. Активное вовлечение в процесс возвращения третьих лиц. Очень часто привлекают родителей ушедшего человека, в особенности, если с ними хорошие отношения. Человек как бы пытается завербовать родителей, чтобы они объяснили ушедшему партнеру, какой золотник он теряет. И действительно, родители часто включаются в этот процесс. Правда результат диаметрально противоположный от расчетного. Вмешательство родителей еще больше отдаляет партнера. То же самое относится и к друзьям и подругам. Как только они начинают кого-то нахваливать, партнер сразу хочет уйти еще дальше.
_________________________________________
Теперь можно перейти к списку, что делать нужно. Правда для начала нужно определиться со стратегией. А стратегия заключается в следующем:

Вернуть любимого человека - это значит вернуть прежде всего самого себя. Вернуть любовь и уважение к себе.

Человек, который любит и уважает себя, не будет унижаться, не будет умолять вернуться. Человек, уважающий и любящий себя, никогда не будет формировать отношения по принципу зависимости.

А если человек реализует список «Что делать не надо», то это показатель, что он себя не любит и не уважает. Так почему он хочет, чтобы его любил и уважал партнер.
_______________________________
Теперь о списке «Что нужно делать»:

1. Успокоиться. Ситуация безусловно стрессовая и человеком обычно руководят эмоции. На эмоциях действовать не получится. Можно только все испортить. На эмоциях человек часто переходит к списку под названием, что делать не надо. Нужно включать разум. Только с помощью разума можно получить нужный Вам результат. Обычно человек, оказавшийся в ситуации, когда ушел партнер начинает не только нервничать. Он начинает погружаться в эту ситуацию. Он постоянно ее обдумывает в своей голове. И чем больше он думает, тем больше его засасывает эта ситуация. Все свое свободное время человек обдумывает и размышляет о ситуации. Особенно тяжело дается время перед сном. И здесь очень важно переключиться. Выйти из ситуации «мыслительной жвачки». Для этого необходимо переключиться. Работа, фильмы, детективы. Подойдет любой способ позволяющий думать о чем-то более позитивном, чем уход партнера. Еще раз хочу подчеркнуть, что на эмоциях в этой ситуации вернуть партнера не получится.

2. Сохранять доброжелательную манеру общения. Не нужно демонстрировать ни агрессию, ни печаль. Не нужно показательного поведения, мол смотри, какой я хороший стал. Часто делается одна и та же ошибка, когда человек «раскрывается» перед партнером. Рассказывает о своих чувствах, делах, изменениях в жизни. Он становится для партнера «открытой книгой». Своего рода, прочитанным детективом, который не интересен. Поэтому отношение должно быть доброжелательным, но без раскрытия. Создавайте дефицит информации. Хочу акцентировать внимание именно дефицит информации, при этом не нужно стараться вызвать ревность. Ревность здесь ни к чему. Не нужно рассказывать подробно, что происходит в Вашей жизни. Какие изменения. Достаточно доброжелательных фраз: «Спасибо все хорошо». Или поговорить о чем-то отвлеченном, но не о себе. Не нужно рассказывать о себе, своей жизни, своих чувствах. Не стоит с гордостью рассказывать об успехах. Идеальный вариант, чтобы о Ваших успехах он узнал от третьих лиц.

3. Не поддаваться на провокации. Иногда ушедший партнер начинает предпринимать действия из списка «Как не надо делать». Не стоит втягиваться в разбор полетов и другие действия из списка. Проще согласиться и постараться уйти от разговора.

4. Если чувствуете, что в личном общении не получается сдерживаться, переведите общение на письменную речь. Можно использовать шаблоны писем из книги «Принцип Сперматозоида» и «Психологические Гамбиты». Только нужно помнить, что письма, в которых говорится, что любовь уменьшилась на 10-90% направлены не на возвращение, а больше на нервирование партнера. Партнер начинает нервничать, что является бальзамом для того, от кого ушли. Он видит, как партнер мучается и ему становится проще пережить эту ситуацию.

5. Займитесь собой. Пожалуй это самый главный пункт. Вы давно хотели начать ходить в фитнесс клуб. Пожалуйста, сейчас самое удобное время. Некогда было пойти на учебу, сейчас как раз набирают новую группу. Живите своей жизнью. Помните, что Вам нужно измениться. Ведь от такого, какими Вы были до этого, Ваш партнер ушел. ОЧЕНЬ важный момент. Делайте это для СЕБЯ, а не для партнера. Ваши изменения нужны, прежде всего Вам, а не Вашему партнеру. Нужно действительно поменять свою жизнь, а не сделать вид для партнера, что Вы ее поменяли. Воспринимайте ситуацию ухода партнера, как стимул и возможность изменить свою жизнь. Изменить для себя, а не для него.

6. Поменяйте негатив на позитив. Очень часто приходят письма, где сначала описывается история взаимоотношений. Читая эту историю, удивляешься как можно было столько времени жить в столь нечеловеческих условиях. И тем не менее, после описания всех ужасов, человек просит помочь вернуть партнера. Для таких случаев, я предлагаю этот прием. Мне прислала письмо женщина, которая уже 24 года была замужем. Все 24 года были сплошным фильмом ужасов, в которой она была жертвой. Он гулял, бил ее, всячески издевался, пил, уходил из дома, оскорблял ну и т.д. А сейчас он ушел и она пишет, что я столько терпела, лишь бы он не ушел. А он все равно ушел, помогите вернуть. Я не стал отвечать на само письмо. Я просто предложил его переписать с негатива на позитив. И начать со слов: Слава Богу, от меня ушел муж. Через пару дней она написала, «Большое спасибо, сразу стало легче и понятнее».

7. Если Вы меняете партнеров, с одинаковым результатом, то есть ходите по кругу, то стоит разобраться со своим сценарием. Очевидно есть сценарная проблема, которую и нужно решать.

При выполнении списка «Что нужно делать» нет гарантии, что партнер вернется. Есть гарантия, что Вы не потеряете чувство достоинства, не потратите кучу времени безрезультатно, измените свою жизнь и обретете независимость.

А вот если Вы будете реализовывать список «Что не нужно делать», то можно гарантировать, что партнер не вернется, вы потратите массу времени и нервов. И все будет бесполезно.

Выбор за Вами.
Литвак Борис.

Серия сообщений "