Кто постоянно жалуется на жизнь. Как правильно общаться с людьми, которые постоянно жалуются
Сегодня обсудим тему, от которой людей по обе стороны баррикады буквально рвёт на части. А именно - что делать, если мужчина всё время жалуется и ноет, или начал жаловаться недавно. Читайте статью до конца, и вы узнаете полнейший арсенал приемов, которые отучат жаловаться кого угодно, даже самых бронебойных нытиков со стажем.
Поддержать мужчину в трудную минуту - проявление любви к нему. Как это делать правильно, я уже написала в .
Но как быть, если нытью нет конца?
Вечно у него лапы ломит, хвост отваливается, денег и сил нет, в правительстве одни дуралеи и воры, работы много, пальчик порезал, ну и так далее.
Первая сторона будет доказывать: «Мужчину нужно поддерживать, носиться за ним с тортами и борщами, укладывать спать в теплую постельку и делать всё, чтобы не стало ещё хуже!»
Вторая сторона скажет: «Да пес с ним! Он же мужик сильный! Сам разберётся, а я пошла тусить с подругами!»
Первый вариант может помочь, но не надолго. Тогда мужское нытье становится поперек горла и хочется стукнуть его скалкой по зубам, чтобы замолчал наконец. Второй вариант срабатывает немного получше, но с риском того, что мужчина от вашего безразличия почувствует себя ненужным и одиноким.
Как же правильно поступить? Ведь такое поведение мужчины буквально убивает и его, и вас.
Почему нельзя поощрять и слушать мужское нытьё
✿ Человек, который всё время ноет, сосредотачивает свое внимание на негативных сторонах жизни. Значит, эти стороны будут разрастаться, как на дрожжах, и отравлять жизнь вам обоим. Сосредоточиться на целях и задачах будет некогда, да и сил не останется. Как следствие - полное разочарование во всем, наркомания, алкоголизм, измены, болезни, игровая зависимость и прочий жизненный хлам.
✿ Рядом с нытиком вы тратите кучу моральных и физических сил, чтобы привести его в чувства. В итоге вы сами остаётесь без сил. И вот уже на кровати валяются два ленивых и грустных овоща, которые ничего не могут сделать для улучшения ситуации. В худшем случае вы оба злые и к проблемам добавится ссора.
✿ В семье вы больше не чувствуете себя женщиной, потому что теперь вместо своего расклеившегося мужчины нужно «останавливать коней на скаку» и «входить в горящие избы», спасти его от всех бед. А он перестаёт чувствовать себя мужчиной и от этого ещё больше расстраивается и ноет.
✿ Вы перестаёте уважать и хотеть своего мужчину. И не мудрено, ведь он только что плакал вам в жилетку. Вы превращаетесь не в интересную спутницу и страстную любовницу, а в мамочку, готовую в любой момент подать малышу платочек и утереть слезки. Конечно, мужчина тоже имеет право истерить, но лучше всего делать это не при жене и детях, иначе отношениям конец. Полезно поныть своему психотерапевту или наставнику - так проблему можно решить, а не усугубить.
✿ Мужчина перестает хотеть вас. Сексуальное влечение к мамуле - редкое явление и далеко от нормы. Да и тестостерон от нытья падает. Хотят тут сложно сказать, что причина, а что следствие. Его нытье также означает, что любовь у него уже сходит на нет, и он не стесняется ныть. Когда мужчина влюблен в женщину, он старается казаться ей круче, чем есть на самом деле, он вдохновлен, его состояние противоположно нытью. Когда любовь проходит или ее изначально не было - мужчина прибедняется и стонет.
✿ Если у человека во всем виноваты все, то рано или поздно в списке виноватых окажетесь и вы. Если уже не оказались.
✿ Слушая его жалобы, вы уничтожаете свою нервную систему. Ему становится легче, а вы уже третью ночь не спите в мыслях: «Что если нам денег не хватит из-за его проблем на работе? Как нам теперь жить? Может, на вторую работу устроиться?» Проблемы случаются у всех, и мы можем оказывать друг другу помощь и поддержку, но мы не обязаны поощрять бездействие, жалость к себе, обиду на весь мир за несправедливость и жестокость. Тем более, если жалобы - это стиль жизни. Своим нытьем на тему «денег нет» он испортит вам не только настроение, но и всю жизнь. Зато ему хорошо: слил на вас помои и ему полегчало. А вы теперь с этим живите как хотите.
Все ясно, мужское нытье - зло и только зло, никакого блага. Давайте разбираться, что с этим делать.
Мужчина жалуется и ноет - чего делать НЕЛЬЗЯ
Не путайте понятия «жалость» и «поддержка»
Проще всего сделать из мужчины ничтожество - начать его жалеть. Сказать ему: «Не так уж и нужна мне машина, поезжу еще пару лет на метро… Не переживай и не убивайся так, бедненький! Главное, что мы вместе, а остальное не важно, ведь у тебя никогда ничего не получалось. Я сразу видела, за какого человека замуж выхожу». Вместо этого чудовищного унижения лучше поддержите его: «Ты сильный, завтра ты пойдешь и со всем справишься, я даже не сомневаюсь, ведь ты всегда со всем прекрасно справлялся».
Не давайте ему советов, не решайте проблему за него
Сильным человека делает преодоление трудностей. Если это за него будете делать вы, то сильнее тоже станете вы, и будете делать за него еще больше, и так по спирали.
Не впрягайтесь делать все сама
Иначе в итоге будете и дома упахиваться, и на работе, еще и мужчину на себе таскать до ванной и обратно. Некоторые люди нытьем пытаются переложить ответственность за свои дела на других, в том числе и на жену. Чтобы жена видела, как ему бедненькому тяжело, и взяла часть его непосильной ноши. Да побольше! А жена соглашается на это вовсе не от невероятной доброты, а только лишь от страха потерять мужчину. Потому что она чувствует: начал ныть, не нужна я ему, вдруг уйдет, я спасу его, решу его проблемы и жаловаться перестанет, а там глядишь любовь вернется. Вот только для возвращения любви нужно не его спасать, а свою привлекательность повышать.
Не пытайтесь обскакать его в жалобах
Это звучит так: «У тебя проблемы? Это еще ерунда, вот послушай, что у меня!» И понеслась... Таким образом, вы совершаете сразу две ошибки: поддерживаете его в нытье, и даёте понять, что его проблемы по сравнению с вашими вообще ничто. А это обидно.
Не устраивайте ему истерики каждый раз
Часто бывает так: жалуясь, мужчина просто пытается привлечь ваше внимание. Закатывая истерику, вы подпитываете его, потакаете ему в неумении привлекать к себе внимание цивилизованными способами. Если его жалобы - это способ получить от вас хоть какое-то внимание и участие, то ваши вопли - это для него гораздо лучше, чем ничего.
Не пытайтесь угождать и быть хорошей
Хуже негативной подпитки работает только позитивная. Вы надрессируете его, что если он хочет внимания и ласки - надо ныть и быть жалким. Он ноет, а вы машете вокруг него опахалом, танцуете в нижнем белье и приносите яства из кухни. Это лучший способ сделать из мужчины тирана и неудачника, который скулит без выходных и перерыва на обед. В итоге он так и станет неудачником, и обвинит в этом конечно же вас.
Не сомневайтесь в своем выборе
Конечно, это очень удобно. Ситуация как раз подходящая для того, чтобы задать себе вопрос - «атомулиядала?» Получить отрицательный ответ и собрать сумки. Но подумайте: если он в начале отношений не был нытиком, а стал таким с вами, то скорее всего вашей вины в этом предостаточно, и в ваших руках все исправить. Если же он всегда был таким, то иногда отучить тоже можно. Правда, лучше с помощью психолога.
Как отучить мужчину жаловаться - 13 верных способов
1. Помните о том, что вы женщина
И спасать мужчину вам по статусу не положено. Сначала направьте беседу в конструктивное русло, задайте вопросы: «И что ты собираешься с этим делать? Как думаешь поступить? Расскажи мне, как ты всех победишь?» Добавьте, что вы уверены, что он у вас герой, настоящий мужчина, и легко справится со всеми трудностями. Это его ободрит. Если ситуация повторяется, можете даже всплакнуть со словами: «Мне так жааааль, но я просто слабая женщина и ничем не могу тебе помочь». Вы ставите себя слабее него, и он понимает, что вам лучше не жаловаться, иначе ко всем проблемам еще и вас утешать. По сравнению со слезами любимой женщины многие трудности уже не так суровы. Он поймет, что с вас спросу нет, надо думать своей головой. Если не он, то никто, и так уже гораздо интересней, а аодно и влечение к вам возвращается и усиливается за счет вашей правильной реакции.
2. Станьте внимательнее к нему
Если это началось недавно и происходит нечасто, тогда есть вероятность, что вашему мужчине просто не хватает внимания и он пытается привлечь его таким способом. Жалобы игнорируйте, но в другое время, когда не жалуется и бодр, постарайтесь быть внимательней к нему. Приносите кофе в постель, почаще обнимайте и целуйте, встречайте его с радостью, хвалите и благодарите за все его поступки, устраивайте романтические свидания.
Создавать близкие отношения, которые несут только радость - настоящее искусство и не самая простая задача. Чтобы она стала проще, мы с мужем создали игру . Я разрабатывала задания, основываясь на своем опыте консультирования женщин и доведения их до результата в личном коучинге. Переходите по ссылке и создавайте отношения своей мечты играючи!
3. При жалобах на здоровье настоятельно отправляйте его к врачу
Игнорирование жалоб на самочувствие может плохо кончиться. Поэтому тут ультиматум: либо едет к доктору, либо молча по-спартански терпит. Вы не волшебник и не сможете поставить диагноз по тяжким вздохам, и жаловаться вам бесполезно.
4. Прислушивайтесь к жалобам на ваше поведение и работайте над собой
Если мужчина жалуется на какие-то сферы вашей с ним жизни, например, на сексуальную жизнь или её отсутствие, на еду, которую вы готовите, на то, что вы со своей работой или детьми совсем не уделяете ему времени, или наоборот, засели дома, растолстели и с вами не о чем поговорить, а может и вовсе стыдно показаться на людях - вместо глупых обидок прислушайтесь к нему и решительно исправьте положение. Ведь это тревожные для вашей семьи сигналы и только в ваших силах все изменить.
5. Игнорируйте его
Если он жалуется всегда, по поводу и без, бесконечно и на все подряд, можете пустить в ход тяжёлую артиллерию. «Денег нет» - вы в телефон. «Начальник козёл!» - вы за пылесос. «В стране кризис!» - вы за срочными покупками. Если в ответ на такие действия последует претензия, что вам вообще неинтересно его слушать, спокойно отвечаете: «Любимый, мне очень интересно слушать тебя, но гораздо лучше о чём-нибудь позитивном. О твоих целях, успехах, мечтах, стремлениях. Что-то же происходит в твоей жизни хорошее. Давай об этом поговорим?»
6. Положительно подкрепляйте позитив
Как только в потоке черни и безысходности, вырывающемся из его рта, промелькнет «лучик света» - что-то хорошее, позитивное, вы оживляетесь, улыбаетесь, всячески поддерживаете его и недвусмысленно намекаете, что такие разговоры вселяют в вас уверенность. А он теперь - лучший мужчина на Земле! И так всякий раз, когда он случайно заводит речь о хорошем. Не стесняйтесь преувеличивать свой интерес. Если спросит, чего это вы так радуетесь, скажите: «Своими позитивными разговорами ты поднимаешь мне настроение, спасибо!» Если опять переходит в негатив - осуньтесь, нахмурьтесь, замолчите и примените метод игнорирования.
7. Резко переводите разговор на другую тему
Но не на скучную бытовуху типа «Ты заплатил за квартиру?» Выводите разговор в позитивное русло - напоминайте ему о ваших совместных целях, мечтах, планах, спрашивайте о хорошем. Обращайте его внимание на светлые стороны жизни. Не можете вспомнить позитивных тем в процессе беседы - продумайте их и подготовьтесь заранее.
8. Скажите ему, что такие темы не для вас
Подходит, если он всерьёз решил, что прожжённые коррупцией политики, опасные бандюги, смертельные болячки и прочие истории на тему «как страшно жить» реально могут быть вам интересны, и никакие игнорирования ему нипочем. Сильно расстройтесь, и в мягкой форме объясните ему, что на вас такие разговоры наводят тоску, от них хочется застрелиться, потому что вы - слабая женщина и ни на что не можете повлиять, поэтому ощущаете свою беспомощность. Добавьте, что если ему это так интересно, то подобные темы лучше обсуждать с друзьями, а не с вами. Опять заводит подобную тему - все повторить: сильно расстроиться и попросить его не рассказывать вам об этом. После нескольких повторов он привыкнет, что такие темы не для вас.
9. Устройте ему шоковую терапию
А точнее - хорошую взбучку. Не каждый раз истерить, а после его очередного завывания закатить один грандиозный скандалище. Подходит в тех случаях, когда он раньше особо не жаловался, но в последнее время зачастил с нытьем, вы старательно пробовали другие способы и они почему-то не помогли, и вам уже поднадоело его слушать каждый раз.
Скажите, что вам осточертели его бесконечные жалобы, вы полюбили в нем сильного мужчину, а он на глазах разваливается. Если у него что-то болит - пусть идет в больницу, нет денег - сменит работу, и вообще сам научится решать свои проблемы, вместо того, чтобы плакаться вам в юбку.
Мне известно несколько случаев, когда такое срабатывало, причем моментально и навсегда. Подходит для тех, чьи мужчины «нормальные» мужики, а не ребята с тонкой душевной организацией - такой испугается, закроется и перестанет вам доверять. Только сделать это нужно всего один раз, а не после каждого его причитания. Слушали-слушали, накопилось, рванули и высказали ему, как вам это надоело. Этот способ лучше все же не использовать, или только как крайнюю меру.
10. Сами перестаньте быть нытиком
Прочитайте книгу Уилла Боуэна «Мир без жалоб».
Проанализируйте собственное поведение - как часто вы сами предаетесь унынию? Затем с несчастным лицом расскажите мужчине, что заметили, как дурно на вашу жизнь влияют жалобы и негативные мысли. От них опускаются руки, и ничего не хочется делать.
Попросите его вам помочь. Отныне вы будете носить на руке браслет, и каждый раз, когда он будет ловить вас на жалобе, вы будете переодевать браслет на другую руку. Скажите ему, в чем задача: не переодевать браслет в течение трех недель, то есть ни разу не пожаловаться в течение 21 дня подряд, тогда браслет можно снять. А также вам надо переодевать браслет, если вы слышите чью-то жалобу. Он ноет - вы молча переодеваете браслет на другую руку, и он это видит.
То есть вы просто работаете над собой, его никак не напрягаете. Но при этом ему будет сложно не заразиться. Фокус в том, что, отслеживая ваши жалобы, он автоматически начинает замечать за собой подобное дурное поведение. Обратить внимание на проблему - полпути к ее решению. Возможно даже, он захочет присоединиться к вам в этом эксперименте, но это даже необязательно. Ведь влияние мужа и жены друг на друга очень, очень велико.
Однажды я снимала квартиру вдвоем с другой девушкой, у каждой из нас была своя комната. Я надела браслет и рассказала ей о своем личном эксперименте. Как же я была удивлена, когда она этим быстро заразилась! Ей понравилось ощущать прилив позитивной энергии, и она тоже перестала жаловаться буквально за несколько дней, отчего изменилась до неузнаваемости. И это девушка, с которой мы даже не были подружками, просто соседками по квартире! Что уж говорить про близкого человека, с которым вы крепко-накрепко связаны мозгами, сердцами и телами.
Здесь главное - не ожидать от него ничего, и даже не намекать, что «ему бы тоже не помешало». Цель должна быть - ваша реальная работа над собой, а не над ним. Он может и вовсе никак не заинтересоваться, это нормально. Чем меньше давите, тем болье вероятность успеха.
11. Из мрачного прошлого - в светлое будущее
Бывают мужчины, которые постоянно обсасывают темы унылого прошлого, варятся в этом и не могут успокоиться. Если такая привычка есть, то в следующий раз, когда любимый развернёт очередную тираду на тему «моё ужасное прошлое», спросите его: «А было в твоём прошлом что-нибудь хорошее? Давай об этом поговорим! Совсем-совсем ничего не было? Тогда давай наслаждаться настоящим, вот этим прекрасным моментом! Мы любим друг друга, вместе пьём чай со вкуснейшим печеньем в нашей уютной квартирке, а давай помечтаем, как мы будем делать это на берегу теплого океана в следующем отпуске?» Так вы в прямом смысле перепрограммируете своего мужчину на позитивное мышление.
12. Помогите ему поверить в свои силы
Сделать это можно не утешениями, утиранием слёзок и превращением себя в «супервумен», которая вытащит своего любимого из любого апокалипсиса, а четкими словами и действиями. Начал жаловаться - вместо «мы справимся» говорите: «Ты справишься, я даже не сомневаюсь, ведь ты самый лучший и сильный, именно за это я тебя полюбила». А потом - чтоб вас как сдуло! Куда угодно: к маме, в магазин, по делам, в туалет…
Вы же не помойка, чтобы принимать весь этот мусор. Пожалеть несчастного хлюпика - не в этом ваша поддержка. Лучше дайте понять, что ему всё по плечу и он со всем справится, потому что всегда справлялся - это лучшая поддержка для мужчины. Ведь каждая проблема в вашей совместной жизни - это отличный повод для него доказать, какой он герой.
13. Дайте ему настоящую отдачу
Нередко мужчина жалуется, что деньги даются тяжело, а отдачи никакой, и вообще непонятно, зачем все это нужно. Таким способом он пытается донести до вас, насколько ему трудно, чтобы вы прониклись к нему уважением и восхищением. Значит, он недостаточно этого получает, и чувствует себя недооцененным. Вслед за этим может уйти любовь.
Здесь бесполезно ему рекомендовать сменить работу. Ещё хуже - устраиваться на работу самой. Включать режим жесткой экономии и отказываться от вещей для себя - тоже не поможет. Так он поймет, что можно поныть - и работать гораздо меньше. И деградировать без достижений.
Лучше дайте ему ту отдачу, которую он хочет - настоящую поддержку. Устраивайте маленькие и большие праздники с тортом и даже возможно с гостями в честь его очередного успешного проекта, зарплаты или повышения. Запоминайте, что происходит у него на работе, спрашивайте про успехи, задавайте конкретные вопросы, показывая интерес к его достижениям и свое присутствие в его жизни.
Находите в ваших с ним детях положительные качества и говорите: «Наш сын умный и смелый - весь в папу», «Наша дочка всегда добивается своего, вся в папу». Приучайте детей ценить его вклад в семью: «Это все ваш папа накупил, теперь нам целую неделю будет чем полакомиться, идите поцелуйте его, он у нас такой герой!» Кстати, о том, как мотивировать мужчину на то, чтобы завести детей, на то чтобы ими заниматься и любить их, я еще напишу. Поэтому подпишитесь как вам удобно.
Типы людей. Тип третий — те, кто постоянно жалуются
Продолжаю размышлять на тему различных типов людей, которую я начал недавно. Я уже успел написать о тех, кто любит навешивать ярлыки на других людей, и о тех, кто не умеют слушать и запоминать. Сегодня продолжу о тех, кто постоянно (ну, или просто часто) жалуется.
Сразу хочу объяснить, «жаловаться» — это не всегда писать жалобу, плакаться маме на нерадивого мужа-пьяницу, или рассказывать коллеге какой же Ваш начальник придурок. Приведенный ниже небольшой словарь, даст ответ на вопрос что значит «жаловаться».
Жаловаться — вызывать жалость к себе. Это определенный способ психологического воздействия на других людей, который приводит к тому, что жалующийся вызывает у того, кто его слушает, СОПЕРЕЖИВАНИЕ.
Сопереживание — механизм, в основе которого лежит эмпатия, или способность встать на место другого человека и принять его точку зрения, поверить ему, помочь. Сопереживать –означает испытывать то же самое, совместно переживать, вместе участвовать в переживании.
А вот уже желание помочь можно интерпретировать, как желание взять на себя ответственность за разрешение ситуации, произошедшей с другим.
Понимаете? Те, кто жалуются, хотят вовлечь другого человека в свою ситуацию и передать ему часть ответственности за ее успешное разрешение.
Итак, в основе «жалобы» лежит более сложный механизм, которому все люди учатся еще в детстве. Я говорю о переносе ответственности. И предлагаю Вам рассмотреть со мной этот механизм, который и прояснит для Вас психологию тех людей, которые любят жаловаться.
Я неоднократно замечал за некоторыми людьми следующую особенность — в «сложных» (или просто невыгодных для себя) ситуациях они предпочитают списывать ответственность с себя на кого-то другого. Это может быть завуалировано различными фразами, начиная от самых очевидных, типа «не виноватая я, он сам пришел!» и заканчивая манипуляциями различной сложности, навроде этой — «прежде чем я расскажу о том, что я делал во время ХХХ, хотелось бы обратить Ваше внимание на тех людей, которые, не смотря ни на что, продолжали делать YYY. Мне кажется, было бы справедливо осудить подобные действия и ужесточить меры по пресечению. »
Зачем людям перекладывать ответственность?
У такого непростого процесса, как перекладывание ответственности, могут быть две простых причины (или цели):
1. Защита своих прав и справедливости
Не все ведь действительно зависит от Вас. Если Вы, например, опоздали на работу, то это могло произойти по причине того, что Вас догнал на светофоре какой-то лихач, и совершенно необязательно потому, что Вы проспали. Или Вы купили телефон, который отказался работать на второй же день и Вы пришли в магазин вернуть его обратно, потому, что Вы хотите действительно рабочий телефон, а НЕ обмануть магазин. Или Вы стукнули тяжелым тупым предметом нападающего на Вашего ребенка взрослого человека. Мало ли, что может случиться. Защищать и отстаивать свои права — необходимо.
2. Введение людей в заблуждение, с целью получения выгоды для себя
Например, Вы купили телефон и после падения в унитаз ванную он (почему-то) перестал работать, и Вы идете в магазин и обвиняете производителя (или продавца), в том, что Вам продали некачественный товар, который сломался на второй день эксплуатации. Ваша цель тут — сделать так, чтобы другие люди исправили Вашу ошибку за свой счет.
С возрастом, как правило, формы снятия с себя ответственности только усложняются, но не исчезают (лично мое наблюдение).
Был у меня один знакомый, который так ловко манипулировал своими родственниками, что они практически постоянно испытывали чувство вины. За то, что они реально не делали! Просто этот человек очень хорошо переносил ответственность на других. Например, на его сыне, который не хотел продолжать его дело, лежала ответственность за постоянно ухудшающиеся дела в бизнесе. ЕГО БИЗНЕСЕ, а не бизнесе сына. Понимаете? 🙂
В этой связи, позволю себе еще раз процитировать Джона Вон-Эйкена: «Когда Вы обвиняете кого-либо, показывая на него пальцем, помните, что в этот момент большая часть пальцев руки указывает на Вас!»
Можно еще жаловаться (снимать с себя ответственность, и переносить ее) на погоду, обстоятельства, правительство (которое сами выбрали, а теперь оно ворует газ у России). Можно даже устраивать клоунады с сеансами жалоб на самого себя (ничего не могу с собой поделать, руки сами к водке тянутся, плохой я) и посыпать голову пеплом. Знаете, на что это рассчитано? Что прилетит, вдруг, волшебник в голубом вертолете, и бесплатно покажет фигу кино! Люди, которые переносят ответственность, ждут, что кто-то их от чего-то избавит. А вот здесь уже можно говорить о треугольнике Карпмана (романтики еще его называют «треугольником судьбы»).
Если вкратце, то человек, который жалуется, принимает для себя позицию Жертвы . И обращается он своей жалобой к Спасателю (Избавителю), который и должен избавить Жертву от Преследователя (на которого, собственно, и жалуются). Всего три роли, а как интересно!
Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.
Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.
Спасатель , наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие — он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели — это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. (Описание ролей взято отсюда)
Самое веселое в этом то, что находятся, такие спасатели (или избавители), которые с радостью придут на помощь слабым, оскорбленным и униженным. Прочитайте статью Фрица Моргена «Кодекс слабого». Многое станет понятно.
И что со всем этим делать?
Вариантов не так уж и много, если честно, но все же.
1. Осознание и анализ ситуации с точки зрения намерений
Самое первое, что нужно сделать — это понять , что Вы сейчас начинаете играть в игру «передай ответственность». Дальше — проанализируйте ситуацию с точки зрения Ваших целей и намерений, и намерений второй стороны. Что хочет тот, кто переносит ответственность — обмануть или отстоять свои права?
Как только Вы поняли про намерения того, кто пытается передать ответственность на другого, то подумайте, а хотите ли Вы продолжать это ? Если все решили продолжать, то сознательно принимайте на себя риски, связанные с Вашей ролью в этом треугольнике.
Если решили НЕ продолжать, то просто заканчивайте, а если продолжаете — то отслеживайте как меняются роли по мере развития Вашей коммуникации. Например, Вы начали с преследователя, и обвиняете своего коллегу в том, что тот сделал. Подумайте, к кому коллега может обратиться за помощью (кого призовет на роль своего избавителя, и Вашего же преследователя)? Держите это под контролем!
Что об ответственности пишут другие блоггеры?
Поэтому, как утверждают китайцы, весь путь прошел тот, кто никого не винит. Для того, чтобы не винить, надо иметь правильную мотивацию, ибо с неправильной получается такая штука. Можно самому нихера не делать, и всегда находить виновных в собственном лузерстве — все с этим сталкивались. Но гораздо опаснее манипуляции другого рода.
Анатолий Вассерман (да-да, тот самый знаток и интеллектуал Вассерман, у которого с собой всегда 45 карманов в которых он хранит вещи на все случаи жизни) пишет о том, как воспитывать консерватизм у детей, приучая их к принятию ответственности.
Дата: 14th Январь, 2009 | Рубрики: Блог | Метки: НЛП, понимание, психология | | Вы можете следить за комментариями к этой записи через ленту комментариев.
3 комментария на “Типы людей. Тип третий — те, кто постоянно жалуются”
Еще одна из причин перекладывания ответственности — это воспитанная родителями (или другим ближайшим окружением) у ребенка вынужденной беспомощности. Когда мама говорит «Не лезь в тесто грязными руками!», «Не трогай!», «Не лезь!», «Ты не так делаешь!», то после таких слов маленький ребенок не знает, как же все-таки ему себя вести, если ТАК НЕ НАДО?! Или вот еще «говорили же тебе не носиться по квартире при вымытом поле!» в то время как ребенок исходится ревом от ушибленной коленки. А что делать-то?! На эти и многие другие вопросы родители не отвечают. Так воспитывается безинициативность. А по сути взять инициативу на себя подразумевает и взятие ответственности.
Да, я тоже считаю, что некорректная родительская коммуникация порождает беспомощность и безынициативность. Хороший повод обвинить родителей в своем алкоголизме, например! 🙂
А еще эти два качества можно перевоспитать в себе в уже более зрелом возрасте, если их осознать. Это если перестать обвинять родителей, включить мозг и уже бросить пить 🙂
[. ] о тех, кто не умеет слушать и запоминать и о тех, кто постоянно жалуется. Сегодя продолжу о тех, кто боится сделать себе [. ]
Как порой бывает тяжело себе в этом признаться. Не спешите возражать, что полно нытиков, которые охотно жалуются на каждом шагу «за свою горькую долю». Я не о них и не об этом. Хотя… почему же не о них? Ведь нытье – это не только желание снискать сочувствие, а то и «повампирить». Это зачастую способ уйти от решения проблем. Сосредоточение на своих страданиях с привлечением внимания окружающих – это очень эффективный способ не только и не столько эмоционально разрядиться, сколько сформировать такое видение своей ситуации, которое помогало бы жить… со всей той гадостью, которую мы в себе носим.
Жить с ней – вдумайтесь! Не просто жить, не впадая в отчаяние от того, что нутро наше полно всякой…, а именно «с ней», то есть не утруждаясь самоассенизацией, но в упор в себе не видя оснований для этого, всё внимание сосредоточивая на симптомах, переживая по их поводу, но не допуская никаких реальных мер по ликвидации причины. Те, кто плавает в соцсетях, уже посмотрели известный ролик Смешно, да? Тем смешнее, что правда, причем правда обыденная.
Это, конечно, крайность, хотя и распространенная, к тому же любым здравомыслящим человеком отвергаемая и порицаемая. Зато противоположная крайность считается за добродетель: когда человек не только не жалуется, но и в упор не видит для этого оснований. И причина, что самое удивительное, та же: страх увидеть реальное положение дел, внутреннее нежелание разгребать свой внутренний хлам.
У человека хватает ума, чтобы понимать, что наши страдания – от внутренней неустроенности, что они – симптомы, указывающие на болезнь, которую надо лечить, на духовную бедность и одновременно переполненность чем-то таким, что Христу не пройти внутрь и не упокоиться: так, в прихожую пускаем Его потоптаться, а дальше вроде и рады бы пригласить, а некуда. Там сплошь всё занято инструментами служения Ему – а это уже у кого что: у кого таланты всевозможные, у кого деятельность спасительно-созидательная, у кого молитва и пост, ставшие самоцелью, я уж не говорю о «святом» – о любви к родным, домашним, к Родине и государству, о патриотизме с гуманизмом, о мечтах, где «град Китеж» да Святая Русь вперемешку со «светлым будущим» и «славным прошлым», где «мы передовая европейская страна» или «мы всех нагнули» – это уж в зависимости от личных предпочтений. Не настолько уж принципиально, чем забита наша «храмина», если оно не дает упокоиться в нас Христу – и мы это понимаем.
Понимаем. Но не настолько, чтобы признаться себе в собственной немощи. Конечно, «для порядку», как православные христиане, мы свою немощь исповедуем, но осознавать ее не спешим. Одно ведь дело покряхтеть по поводу своих немощей, а другое – осознать их настолько, чтобы в кровь изодрать себе пальцы, выволакивая из себя то, что загромождает пространство…
А ведь если возьмемся, то с удивлением обнаружим, что среди всего, чем мы переполнены, инструменты труда во славу Божию занимают не так уж много места. В основном там отходы жизнедеятельности: стружка, опилки всякие (а как же иначе, труды-то земные, не без этого), ну там… трупики мышиные: страстишки наши, которые мы в себе как бы лупим, как бы травим, когда они нападают, но не вычищаем должным образом (некогда, нам делом заниматься надо). Только обнаруживать в себе это и разгребать – страсть как не хочется. Много… Так много этого в нас, что руки опускаются, даже не глядя, а потому и глядеть не хочется, ну и, чтобы не глядеть, лучше не замечать своих страданий.
Порочное «превозможение»
«Надо превозмогать», – сказала одна пожилая регентиса сравнительно молодой певчей, когда та, в ответ на ее требование «не пританцовывать», попыталась объяснить, что вынуждена время от времени (разумеется, не во время пения, а в промежутках) поочередно сгибать ноги в коленях, из-за невыносимой боли в венах. Услышав аскетическое наставление старшей сестры во Христе, певчая уж не стала объяснять, что на венах у нее не так давно была операция, что приходит она петь нередко с давлением 80/40, падающим, вероятно, на фоне аллергии, астматические приступы на почве которой ей всё время приходится «превозмогать», подавляя их сильнодействующими лекарствами (тем более что об астме регентиса знала, чего уж напоминать?).
К слову сказать, примерно год спустя эта певчая умерла-таки от приступа астмы, привычно «превозмогая» свою болезнь (а кто за нее будет ходить по магазинам?) принятием лекарства, вместо того, чтобы «скорую» вызвать. Видимо, к тому времени привыкла она не только к волевому преодолению немощи, пренебрегая отеками бронхов, происходившими всякий раз, когда она поднималась в гору, например, не говоря уже о стрессе, но и к лекарству, из-за частого употребления, тоже привыкла…
Вот оно и не сработало в тот вечер. Вернее, сработало сначала. Пшикнула его, вроде стало легче, она и решила, что дело обычное. Пошла пешком, чтобы не ждать троллейбуса, и пошла, вероятно, быстро (ведь так много надо успеть матери пятерых детей в пасхальный вечер). Но приступ взял реванш и настиг ее на полпути. Внезапно. Она даже ингалятором повторно не успела воспользоваться.
Так вот, к этому роковому моменту ее приближало каждое неоправданное «превозможение».
Да, превозмогать страдания, конечно, надо, когда есть на то необходимость. Не следует раскисать по пустякам, а даже и не по пустякам – тем более. Но замечать в себе страдание надо вовремя. Терпеть, не ныть, не унывать и не отчаиваться, однако реагировать должным образом, чтобы не только превозмогать страдание, но и болезнь преодолевать. Да и с терпением боли, усталости, всевозможных раздражающих и утомляющих факторов как-то поаккуратней надо.
К чему вообще терпеть то, что не обусловлено каким-то высшим смыслом, и вообще что-либо свыше целесообразно-необходимого? Бывает, что страдание связано с какими-то внутренними проблемами, которые надо решать, не сбегая от них в надежде, что на новом месте всё будет по-другому, иначе эти же проблемы там настигнут тебя, да еще с удвоенной силой. Но если конструктивные выводы сделаны, есть положительные сдвиги в личностном росте, а внешняя ситуация тупиковая, уже по независящим от тебя обстоятельствам? Тогда почему бы не сменить обстановку?
Пример. У подростка коммуникативные проблемы. В классе его недолюбливают, отторгают, а он сам, как это часто бывает, или пытается привлечь к себе внимание, провоцируя негатив, или норовит забиться в щель, когда кто-то решает его помучить. Он слезно просит перевести его в другую школу. Что делать? Мальчика жаль, но опекунам (он сирота) ясно, что если ему уступить и в этом состоянии перевести в другой коллектив, хочет он того или нет, очень скоро отношение к нему будет таким же, если не хуже, учитывая, что в своем классе он – какой-никакой, а «свой».
Ему всё это объясняют и предлагают следующее: в другую школу его переведут, но не в этом учебном году, а в будущем. Год ему дается на то, чтобы поработать над собой и решить свои психологические проблемы на старом месте. Он должен научиться адекватно себя вести в любых ситуациях, в частности, стойко и гибко реагировать на неприятности (что-то потерпеть, чему-то дать отпор, а от чего-то уклониться, причем научиться отличать, в каких случаях что уместно). А для этого надо всесторонне укрепиться.
На летних каникулах один из друзей семьи берет его с собой в плавание на яхте. Путешествие по фьордам и другим достопримечательностям Балтийского моря занимает около недели, может, чуть больше. На яхте, кроме него и друга его опекунов, находились хозяин яхты с женой и ребенком. И паренек, во-первых, оттаял, а во-вторых, вписался в ритм нормального мужского общения. По возвращении его было не узнать. Словно вывих вправили.
Затем с осени его отдали в секцию тэквондо. Нет-нет, слава Богу, ему не пришлось ни на ком в классе демонстрировать новоприобретенные навыки. Достаточно было того, что его внутреннее самоощущение изменилось. Точно так же, как прежняя кривизна его личности провоцировала нездоровое отношение со стороны окружающих, даже когда он ничего плохого не делал (а время от времени он еще и делал, чем давал повод «учить» его не только непосредственно за, но и по старой памяти), так и начавшееся внутреннее выпрямление обратило на себя внимание одноклассников, и разметало в пух и прах сложившийся в их коллективном сознании его прежний, казалось бы, железобетонный образ мерзкого типа.
В итоге, когда пришло время исполнения обещания, он уже не горел желанием переводиться. Школу он сменил, но исключительно из соображений практической целесообразности в связи с переменой места жительства в другой район города. Для него это был замечательный урок, насколько опасно саможаление, и как важно, чтобы сочувствующие твоему горю не шли у тебя на поводу, помогая избавиться не только от поводов к саможалению, но, в первую очередь, от причин.
Однако вот что важно понять: саможаление провоцирует блокирование. И не только со стороны окружающих, не расположенных «грузиться» и «париться», но и со стороны самого страдальца, который считает саможаление постыдным, унизительным, расслабляющим и разрушительным, а потому запрещает себе не только саможаление, но и всякое признание себя достойным сочувствия, снисхождения, утешения, вплоть до того, что игнорирует необходимость лечения, отдыха, наконец, улучшения условий жизни, учебы и труда. Чтобы не провоцировать отторжение со стороны окружающих, надо быть поаккуратней с выбором собеседников для задушевных разговоров, а вот с собой сложнее…
Себя надо уметь и жалеть, и понимать, и терпеть. Вернее, не так, не в этой последовательности. Понимать , жалеть и терпеть , потому что будет понимание – будет и подобающая жалость, а тогда и терпение будет, способное вынести, если нужно, всё, но без идиотизма, с рассудительностью.
Ecce Homo
Вспомним, каким Себя являет нам Господь в Евангелии. Суперменом, стоящим выше страданий, отключающим Свою плоть, игнорирующим инстинкты? Чуждым человеческим переживаниям и радостям? Нисколько. Да, при необходимости, Он становится выше этого, но заметьте, как честно Он остается до конца человеком.
Он принимает участие в свадебном пире и, на «высокодуховный» поверхностный взгляд, разменивает Свое всемогущество на удовлетворение потребности гостей в веселящей жидкости, когда, казалось бы, пора уже им и честь знать (архитриклин-то в недоумевающем восторге отметил, что хозяин подал лучшее вино, когда все уже «дошли до кондиции», а потому можно было бы и чего похуже предложить).
Мы видим Его и плачущим по Лазарю, которого Он вот-вот воскресит, и громящим в иерусалимском храме «свечные ящики» – именно эту функцию выполняла система торговли жертвенными животными, чтобы паломники не гнали свой скот через всю страну (всё для людей! ), и «пункты обмена валюты» (внутри храма имела хождение только своя священная монета, а не римская – скверная, языческая, тьфу на ее штрих-код! ). И не надо о том, что Он имел на это исключительное право, ибо Храм – дом Его Отца, а стало быть, и Его дом. Никто тут Его прав не оспаривает. Речь о другом: Он же всё это делал, хоть и без азарта и лишней жестокости, но и не с апатичным же лицом!..
А потом были страдания, которые Он понес ради нас. Однако наиболее ярко Христос явил принятие на Себя нашей немощи даже не когда подвергался оплеваниям, заушениям, насмешкам, распятию и смерти. Моление о Чаше – вот когда Господь являет нам образ отношения человека к себе в скорби (будь то в ее ожидании, будь то в перенесении). Это не только явление полной Его приобщенности человеческой природе и последствиям грехопадения в ней (не путать с грехом, которому Он остался чужд) – боли физической и душевной, страху (апостол Лука пишет, что во время молитвы «был пот Его, как капли крови, падающие на землю» – Лк. 22:44), страданиям, болезням и самой смерти – но это еще и образ отношения человека к скорби и к себе в ней .
Обратите внимание, Он изначально не строит из Себя этакого самодостаточного героя. Уж, казалось бы, кому-кому, а Сыну Божию, чтобы поговорить с Отцом, разве кто-то нужен? Да и к чему свидетели Его слабости? Это если по нашей логике. У Него она, видимо, другая.
Если евангелист Лука (Лк. 22:39–46) говорит обо всех учениках, то Матфей (Мф. 26:36–46) и Марк (Мк. 14:32–42) указывают на то, что Иисус, удаляясь от апостолов на молитву, берет с собой из них тех же троих, кого ранее брал на Фавор, как наиболее, по этой причине, укрепленных в надежде воскресения, чтобы увиденное и услышанное теперь не послужило им в соблазн (святитель Иоанн Златоуст). Но есть и другой аспект: они видели на Фаворе Его славу как Сына Божиего – теперь пусть увидят и Его скорбное, немощное состояние как Сына Человеческого, во всём подобного нам, и убедятся в непризрачной истинности полноты Воплощения.
Господь добровольно испивает всю Чашу, принимая на Себя полноту страданий человека, приобщаясь даже чувству богооставленности, выразившемуся в Его крике на Кресте, непосредственно перед кончиной. Он свободно принимает страдания, Его человеческая воля едина в Нем с волей божественной.
Как объясняет блаженный Феофилакт, «желание, чтоб чаша пронесена была мимо, принадлежит человеческому естеству, а вскоре за тем сказанные слова: однако „не Моя воля, но Твоя да будет “ показывают, что и мы должны иметь такое же расположение и так же мудрствовать, подчиняться воле Божией и не уклоняться, хотя бы наша природа влекла и в противную сторону. „Не Моя “ человеческая „воля, но Твоя да будет “, и эта Твоя не отделена от Моей Божеской воли. Единый Христос, имея два естества, имел, без сомнения, и волю или желания каждого естества, Божеского и человеческого.
Итак, человеческое естество сначала желало жить, ибо это ему свойственно, а потом, следуя Божеской воле, чтобы все люди спаслись, воле, общей Отцу и Сыну, и Святому Духу, решилось на смерть, и таким образом одно стало желание – спасительная смерть».
Не надо стыдиться страха смерти, боязни скорбей – это всё естественное . Постыдны не чувства, постыдно раболепство им в ущерб нравственной добродетели и вопреки совести . «Не впасть в искушение – значит не быть поглощенным от искушения, не стать под его властью», – пишет блаженный Феофилакт в толковании на Евангелие от Луки, подчеркивая, что Спаситель «повелевает нам молиться, чтобы наше достояние было безопасно и нам не подвергнуться какой-нибудь неприятности», потому что «самим себя ввергать в искушения – значит отважничать и гордиться».
Предвосхищая возражения со ссылкой на Соборное послание апостола Иакова, советующего с радостью принимать впадения в искушения (Иак. 1:2), блаженный Феофилакт объясняет, что «Иаков не сказал: ввергайте себя, но, когда подвергнетесь, не падайте духом, а имейте всякую радость и невольное некогда сделайте вольным. Ибо лучше, если б не пришли искушения, но когда и пришли, зачем печалиться безумно? – Укажи ты мне место в Писании, где бы буквально повелевалось молиться о том, чтобы впадать в искушения? Но ты не можешь указать. – Знаю, что два вида искушения и что некоторые долг молиться о невпадении в искушение разумеют об искушении, побеждающем душу, например, об искушении блуда, искушении гнева. А всякую радость должно иметь тогда, когда подвергаемся телесным болезням и искушениям. Ибо, в какой мере внешний человек тлеет, в такой внутренний обновляется (2 Кор. 4:16)».
Мужество с умом
Господь в молении о Чаше являет не только сочетание человеческой и божественной воли, но и сочетание немощи человеческой с человеческим же благородством – немощь начала «перстного», инстинктивно боящегося смерти, в том числе и как состояния противоестественного для «венца творения», сочетается с восстановленным в Нем благородством (благое, высокое происхождение) богоподобного начала человеческой же природы . И тем прекрасней в человеке торжество благородного, что ему приходится преодолевать низменное.
Не было бы оснований восхищаться чьим бы то ни было мужеством, если бы нам, по земной природе, не было свойственно стремиться к удовольствиям и бояться страданий. Мужество – это проявление человеческого духа, облагораживающего душу, ищущего Бога и побуждающего совершать поступки, возвышающие нас над плотью с ее естественными потребностями и инстинктами.
Впрочем, отсюда отнюдь не следует, что любое самоограничение или воздержание, всякий произвольный отказ от радости, счастья или от чего бы то ни было, доставляющего удовольствие, любое самообречение на страдание – это, всенепременно, мужество. Согласно Платону (уж не сочтите за предпочтение философии патристике), мужество состоит в том, что «аффективная (здесь – волевая. – И.П .) часть души поддерживает, вопреки удовольствию и страданию, решение разума о том, чего следует и чего не следует бояться».
Да, мужество характеризуется в первую очередь волевым решением, но поддерживающим «вопреки удовольствию и страданию », что? .. – «Решение разума о том, чего следует и чего не следует бояться». То есть для начала у человека должен быть разум. Глупец, по определению, мужественным быть не может . Смелым, отважным, бесстрашным – сколько угодно, но не мужественным. В зачатке разум есть у всякого, но не у всякого он развит. И глупец не тот, кто мало знает, а тот, кто мало того, что в своей ограниченности не видит ущербности, так еще и навязывает ее другим как норму.
«Сама по себе ограниченность человека не есть глупость, – пишет в своем дневнике священник Александр Ельчанинов. – Самые умные люди непременно ограничены в ряде вещей. Глупость начинается там, где появляется упрямство, самоуверенность, то есть там, где начинается гордость».
Можно только добавить, что, когда разум просвещен Истиной, мужество приобретает новое качество, потому что понимание, «чего следует и чего не следует бояться», выходит в этом случае на принципиально новый уровень, и человек уже не только интуитивно, как бы в темноте, на ощупь, руководствуется духом, но поступает (от «поступь» – шаг , манера ступать , двигаться , ходить ; походка ) в свете Божественного Откровения. Хотя всё равно порой приходится ступать на ощупь, но не из-за того, что свет Откровения тусклый, а потому, что разум наш поврежден, совесть отморожена. «Светильник для тела есть око, – говорит Господь. – Итак, если око твое будет чисто, то всё тело твое будет светло; если же око твое будет худо, то всё тело твое будет темно. Итак, если свет, который в тебе, тьма, то какова же тьма?» (Мф. 6:22–23).
Как отмечает святитель Иоанн Златоуст, Бог «даровал нам ум для того, чтобы мы рассеивали мрак неведения, имели правильное понятие о вещах и, пользуясь им, как орудием и светом против всего скорбного и вредного, пребывали в безопасности». И «как касательно тела мы наиболее заботимся о том, чтобы иметь здоровое зрение, так и касательно души преимущественно должны заботиться о здравии ума».
Епископ Михаил (Лузин) пишет, что «светильник души есть ум…: если ум светел, ясно понимает предметы духовные, то он просвещает все душевные свойства и направляет их деятельность к приобретению истинно драгоценного для души», в том числе и через мужественное терпение скорбей, преодоление всевозможных препятствий. Если же ум помрачен заблуждениями (вовсе необязательно догматического характера), мужество будет мнимое, а то и вредное, опасное для самого «подвижника» и для тех, кто с ним общается, особенно для его подчиненных. Пусть даже он с себя будет спрашивать в первую очередь, но «ломать через колено» будет всех, кто от него зависит (неважно, в силу чего: обстоятельств, иерархического или административного положения, а то и просто в силу своего непререкаемого авторитета), кого насильно, против воли, а кого и при восторженном согласии, по причине чего это и не будет восприниматься как «переламывание», и, что самое плохое, он будет насаждать свою дефективную модель «православного миропонимания» как истину в последней инстанции.
«Там, где трудно одному…»
Но вернемся к примеру Спасителя в Гефсиманском саду. Выше мы уже обратили внимание, что Он берет с Собой троих учеников: Петра и сыновей Зеведеевых – братьев Иакова и Иоанна. Для чего? Чтобы они засвидетельствовали, как Он будет молиться и что именно говорить? Но из святоотеческих толкований, как уже было отмечено выше, следует лишь то, что они должны были стать свидетелями Его человеческой немощи. А для этого им достаточно было увидеть, как Он «скорбит и тоскует» еще до того, как отойти от них. Причем Он отходил на приличное расстояние.
Авторитетный толкователь Евфимий Зигабен считает, что сказанное евангелистом Лукой об удалении Христа от апостолов на расстояние брошенного камня относится не к основной части учеников, а именно к тем троим, которых Он взял с Собой. Все три евангелиста свидетельствуют, что Он трижды не просто оборачивался и обнаруживал спящими Своих учеников, а приходил к ним.
Видели ли они на этом, пусть сравнительно небольшом, но всё же приличном расстоянии Его кровавый пот? Слышали ли они Его слова? Ни в Евангелиях, ни в святоотеческих толкованиях не сказано, что апостолы это сами ясно видели и четко слышали. Ведь это ж кем надо быть, чтобы такое (!) видеть и слышать, и заснуть?!.. Уж простите мне высказывание сугубо личного мнения, но я не допускаю мысли, что ближайшие ученики были настолько толстокожими.
Не семи пядей во лбу? – Да. Малодушные? – Да. Это в Пятидесятницу, после сошествия Духа, они преобразятся, а пока они ничем особенным не блещут. Только вот в человечности им не откажешь. Не могли апостолы, тем более Петр, любивший Христа больше других, и ревностные «сыны громовы», при виде кровавого пота и слыша мольбу о Чаше, задремать. Не верю. А вот расслабиться по немощи, пока Учитель очередной раз молится в уединении, пусть и скорбя в ожидании страданий, о которых Он им настолько уже давно и неоднократно рассказывал, что они могли и привыкнуть – это запросто, если только, повторюсь, не видеть и не слышать ничего исключительного.
Немощные друзья… Один только что бил себя в грудь, заявляя, что жизнь за Него отдаст, другие двое не так давно готовы были город испепелить за то, что их Учителя в нем не приняли, а теперь Он просит их всего лишь разделить с Собой время тревоги, мучительной тоски, побыть с Ним вместе …Оказывается, им это не по силам.
А ведь именно для этого Он их с Собой и взял: «Душа Моя скорбит смертельно, – говорит Он им, – побудьте здесь и бодрствуйте со Мною» (Мф. 26:38). Он показывает нам, что в скорбях не стоит пренебрегать простой человеческой поддержкой близких по духу людей, их можно и даже нужно просить об этом. Правда, уместно заметить, что поддержка поддержке рознь. Одно дело разделить скорбь, иное – приобщиться греху.
Некоторые люди склонны понимать поддержку как полную солидарность с ними и одобрение всех чувств, слов и действий, согласие со всеми их мнениями («ты, вообще, на чьей стороне?!! »). Но Господь, конечно же, указывает нам на поддержку в скорби, свободную от потакающего людям в их порочности человекоугодия , мотивы которого могут быть разными: желание сохранить добрые отношения любой ценой, опасение вызвать ненависть, отчуждение, или какие-либо еще своекорыстные интересы.
Это касается нашего отношения и к тем, кто нуждается в утешении, и к себе самим: во-первых, не надо пренебрегать опорой на близких людей (в конце концов, это даже оскорбительно для друзей – узнать, что с ними не поделились горем, не обратились за поддержкой, помощью), а во-вторых, не стоит от них требовать согласия с собой во всём, но довольствоваться сочувствием, будучи благодарными им за искренность в несогласии с нами, даже когда это связано с непониманием чего-то.
Да! Близкий человек может и не понимать чего-то в нас самих, в наших поступках, не одобрять этого, но при этом он нас поддерживает в самой скорби, сопереживает, сочувствует и, не побоюсь этого слова, жалеет .
Что за глупость, что жалость унижает? Мерзкая глупость гордого ума… Жалость – естественное проявление добродетели милосердия. Как добродетель может унижать? Унизить может снисходительное презрение, проявляющееся похожим образом. Ну, так жалость жалости рознь, просто не надо путать разноприродные явления!
Может, мы боимся, что жалость ближнего спровоцирует в нас приступ саможаления ? И только поэтому мы неблагодарно пренебрегаем, а то и раздражаемся на это проявление любви и милосердия? Это напоминает, как иной человек раздраженно хамит в ответ на похвалу, желая предотвратить разбухание в себе гордости и тщеславия (ведь так хочется видеть себя скромняшкой, а тут прям-таки чувствуешь, как надмеваешься). Разве тот, кто высоко тебя или твой труд оценил, виноват, что ты болеешь этими страстями? Поблагодари человека на добром слове и разбирайся со своими пороками на здоровье! Ведь, грубо обрывая его, ты руководствуешься той самой гордыней, которой в себе стыдишься.
Устал…
Плохо человеку оттого, что «всё не так, как надо». Трудишься, выкладываешься – не для себя, нет, во имя чего-то или для кого-то – а всё зря. Нет, не о вознаграждении речь, не о благодарности даже, хотя надо понимать и то, что в нашей природе заложено естественное ожидание адекватной отдачи. Мы можем сознательно не стремиться к ней, но подсознательно всё равно на нее настроены. Но, в любом случае, не это главное.
В один мерзкий момент ты обнаруживаешь, что дело, в которое ты вкладывал саму жизнь, оказывается, может рухнуть по чьей-то не то что даже злой воле, а просто по тупости и невежеству некоего лица, в зависимости от которого оно вдруг оказывается, или от так называемого «рокового стечения обстоятельств»… И всё! Ты ничего не можешь сделать. Ты бессилен. И отчетливо понимаешь это. И, вроде бы, отдаешь себе отчет, что всё в руке Божией, что, в конце-то концов, быть может, это знак, что надо сосредоточиться на главном, над чем не властны ни обстоятельства, ни люди – на своей душе, в которой, что ни построишь, устоит, лишь бы строилось на камне Его, причем, что ни случится, всё сможешь использовать для строительства – и радости, и тем более скорби, но… Мы же люди.
Да, главное в человеке – неизгладимый образ Божий в нем и Его подобие как призвание и богодарованная способность. Да, единственный смысл жизни каждого из нас – спасение души в соработничестве Богу. Смысл один, а натуры-то наши разные. «Натура – дар Божий», – любил повторять приснопамятный протоиерей Владимир Залипский. И каждый реализует свое призвание в русле своей натуры и в конкретных условиях. Всецело реализует, всем существом. Не только духом, но и душой, и телом.
И когда последние два недополучают потребного на пути спасения, они начинают отягощать одно другое по восходящей. Поэтому, когда мы сталкиваемся с непреодолимыми обстоятельствами, когда переживаем чувство бессилия и зыбкости дела всей своей жизни, у нас опускаются руки. И подкашиваются колени. И обмякает сердце. И не хочется уже ничего…
Пусто внутри. Даже не пусто, а еще хуже, потому что пустота может быть и естественной, как незанятость, свобода, а тут – опустошенность .
Мы – народ начитанный, знаем, что опустошенность – от нехватки благодати, от незаполненности ею нашей, забитой всякой всячиной, «храмины». То есть она не пуста вообще, но пуста от благодати Духа Святого, который, по слову преподобного Силуана Афонского, «есть любовь и сладость души, ума и тела; но когда душа потеряет благодать, или когда умалится благодать, тогда душа будет снова слезно искать Духа Святого и скучать о Боге». Но почему так происходит? Из-за чего, или, может быть, кого оскудевает в нас благодать? Из-за чьей-то злой воли?
Что ж, трудно отрицать, что это влияет на наше состояние. Из-за непреодолимых обстоятельств, превратностей судьбы и пр.? Кто ж спорит, это порой совершенно выбивает из-под нас почву. Но совесть нам подсказывает, что глубинная причина не в этом. Тот же старец Силуан объясняет: «Мы горделивы умом, и потому не можем стоять в этой благодати, и она удаляется от души, и душа тогда скучает по ней и слезно ищет ее снова, и плачет, и рыдает, и зовет ко Господу: „Боже Милостивый, Ты видишь, как печальна душа моя, и как скучаю я по Тебе“». Беда только, что душа, переживая это состояние, даже обращаясь к Богу, плачет и рыдает зачастую не по Нему, а по любимому делу, которое посвятила Ему, и которым Ему служила.
Можно тут много умничать о том, что опустошенность следует заполнять молитвой, освобождая душу от тленного содержания всевозможными аскетическими упражнениями, одновременно благодаря Бога за скорбь. Это главное, несомненно. И об этом уже достаточно сказано. Однако Господь, Который, на самом-то деле, ни в ком не нуждался, как не нуждался и в крещении от Иоанна, учит нас Своим примером не пренебрегать «простыми вещами».
У тебя есть друг? Или просто родственная душа, с которой, по обстоятельствам, не очень получается встречаться? Поговори с ним. Благо, технические возможности у многих из нас нынче таковы, что расстояния не помеха.
Найди «сердце с ушами» и просто выговорись. Постарайся, по возможности, не осуждать, не злословить, не язвить и не сквернословить. Но выговорись перед Господом в присутствии человека , которому доверяешь, а если получится, то и обсуди с ним наболевшее. И выслушай его соображения. Поправь его, если он чего-то не понимает, или понимает превратно. И снова выслушай, присмотрись к своим взглядам в свете услышанного, вдруг обнаружишь какую ошибку? Послушай себя как бы со стороны. Но, в любом случае, выговорись, позволь своему брату/сестре разделить с тобой скорбь и помочь тебе разобраться в себе самом, в обстоятельствах.
Так уж устроен человек, что лишь тогда он зачастую способен позволить Богу навести в себе порядок, если дверь в его «храмину» отпирает ближний.
Мария Анджелу сказала гениальную фразу: «Если Вам что-то не нравится – измените это. Если не получается – измените свой взгляд на это. Не жалуйтесь.».
Почему многие люди жалуются? Почему вокруг находятся люди, которые постоянно чем-то не довольны? Сначала их слушаешь и сочувствуешь, потом стараешься помочь человеку, а потом замечаешь, что сам человек ничего не делает, а продолжает жаловаться. Почему так происходит?
- Потому что хотят, чтоб кто-то что-то изменил для них.
- Для того чтобы почувствовать поддержку. Когда люди жалуются, обычно, их есть кому слушать. Тогда такие люди начинают чувствовать, что они не одиноки.
- Формы выражения. Некоторые люди, когда не знают что сказать, начинают жаловаться.
- Донесение информации. Жалобы - один из способов объяснить какую-либо ситуацию.
- Из сочувствия. Многие люди, считают, что они не ценят себя и от этого страдают. Как результат – жалуются другим людям.
- Жалоба – это возможность оставаться жертвой;
- Жалуясь, человек понижает частоту своего энергетического поля, и ему становится тяжелее соединится с теми, кто стоит на более высокой ступени;
- Постоянно жалуясь, приходит ощущение, что жалоба не приносит облегчения и внутри все осталось так же;
- Люди, которые жалуются, часто не любят тех, кто жалуется им. Им важно выплеснуть свое. И редко встречаются такие, кто принимает чужие жалобы;
- Если жалобщику нравятся веселые, легкие, открытые люди, он не привлечет их в свою жизнь. Они будут обходить его. Ведь жалобы – это груз, который может затащить и их.
Что нужно для того чтобы перестать жаловаться? Прежде всего человеку необходимо остановиться. Необходимо пересмотреть ситуацию и свой взгляд на неё. Искать пути решения проблемы. И стараться что-то делать. Избавившись от одной ситуации, следует переключить взгляд, и найти еще причины, которые вас не устраивают. По сути, следует пересмотреть взгляд на жизнь полностью. Изменить личное отношение к ситуациям. Искать выходы, а не тратить время и людей. Ведь, чем больше человек жалуется, тем меньше остается людей рядом с ним. По настоящему преданных и хороших людей, которые просто не могут терпеть постоянные жалобы.
P.S. Если Вы хотите разглядеть себя в нефтегазе , не нужно жаловаться, просто кликните по ссылке портала Внефтегазе.ру. Курс "Разгляди себя в нефтегазе" - это профессиональный подход, приемлемые цены и высокое качество, которые ждут Вас на предложенном сайте.
Вы давно задумывались о поездке куда-либо волонтером? Посмотрите вокруг– летний лагерь - это прекрасная возможность осуществить задуманное. Работа в летнем лагере поможет...
Когда я была ребенком, а также в подростковом возрасте, я всегда была сосредоточена на своих мыслях. По складу мыслей я принадлежала к интровертному психологическому типу....
